Aborto diferido

Mi doctora nos dijo que nuestro pequeñito más grande se había parado la semana de antes de enterarnos, por eso se llama aborto diferido, mi otro pequeñín probablemente se paró mucho antes, aunque su bolsita seguía creciendo y cómo estaba detrás del grande y solo se veía el saquito pues no nos dimos cuenta. El aborto diferido es que el embrión se para pero tu no te enteras, de hecho sigues embarazada y con los síntomas de embarazo, puesto que el saco sigue conectado a ti y sigue recibiendo sangre y sigue creciendo.

Aunque lo primero que te dicen es "tu no has tenido la culpa" yo no lo he podido evitar y me he comido mucho la cabeza pensando si hice algo que pudo provocar esto, un movimiento brusco con mi perro, andar demasiado, coger peso, ponerme nerviosa por algo, no ponerme  bien los óvulos de progesterona, no pincharme progesterona, olvidar tomarme una pastilla de meriestra, reír demasiado, estar demasiado feliz, hacer vida normal... no lo podía evitar, mi mente se empeñaba en saber, en obtener más información, en entender por qué... por qué.... por qué... por qué...

 

Por eso cuándo mi Doctora nos propuso hacerle la biopsia a nuestros embriones en el legrado no tuve ninguna duda. Ella me dijo que necesitaba saber qué había pasado, por qué se habían parado y necesitaba tener información para saber por dónde continuar.

En ese momento, bloqueada, sin poder pensar, sin poder reaccionar, cuándo apenas unas horas antes estaba completamente feliz con mis dos patitos dentro de mí, en ese momento en el que "zas" todo iba por los aires y teníamos el corazón y el alma hechos añicos, de verdad, que en ese momento agradecí que mi doctora tuviera todas las cosas tan claras, que me hablara de seguir, que me hablara de saber qué había pasado, que me hablara de obtener información para el siguiente tratamiento... y por supuesto dije que si a la biopsia.

Los resultados tardaban casi un mes, así que en ese tiempo no pude evitar pensar todo lo que os he comentado, necesitaba saber un por qué y me sentía culpable. Además te encuentras fatal físicamente, pasas de estar embarazada a no estarlo en nada de tiempo, con todos los efectos que supone una intervención como un legrado. Yo en cierta manera me estoy recuperando bastante bien, además mi “amore” me ha cuidado y me cuida mucho en todos los sentidos, me ha comprado la comida que más me gusta, me lleva a comer sushi cuándo me ve tristona (pues sabe que eso siempre me anima), me hace reir incluso llorar de la risa, me hace regalitos de vez en cuando, ha escondido todos los libros de embarazo que habíamos empezado a leer para que no me duela verlos, me abraza siempre que me ha visto llorar o si lo cree conveniente se aleja y me deja llorar en mi soledad, cuándo me ve pensativa se levanta y me da un beso o me toca la nariz y hace que me ría...y muchas cosas más. Es alucinante cómo cuida de mi, cómo sabe qué hacer en cada momento. Sin él mi recuperación no estaría siendo posible y eso que él está pasando por lo mismo que yo. Todo esto hace que le ame aún más si puedo y él hace que en mi vida hayan muchos momentos de plenitud y felicidad a pesar de no conseguir nuestro sueño.  

Aún así cuesta mucho tiempo recuperarse y sobre todo cuesta mucho tiempo recuperarte psicológicamente, de eso todavía no me he recuperado.

No podía dejar de llorar, de hecho ahora todavía lloro si hablo del tema o escribo sobre ello, pero he mejorado mucho. Me apunté a un curso que llevaba tiempo queriendo hacer animada por mi amore y la verdad es que eso me ha ayudado mucho. Estar entretenida, tener la cabeza ocupada en algo que me gustaba, pues he estado completamente descentrada y el trabajo lo he tenido que dejar un poco de lado, pues me costaba concentrarme con cualquier cosa y todo, absolutamente todo, me recordaba a mis pequeñitos, a mi embarazo, a mi enorme dicha y felicidad de sentirme embarazada y que de repente se había esfumado.

Intento que esta experiencia tan dura, tan amarga y tan horrible me sirva de manera positiva en mi búsqueda de ser mamá y en otras áreas de mi vida...poco a poco lo iré consiguiendo, lo sé. Además no soy la misma que antes de todo y ahora que he podido saber lo qué es estar embarazada, todavía con más motivo sé que quiero estarlo otra vez y lucharé con todas mis fuerzas por conseguirlo.  

Un abrazo,

Memole