miércoles, 24 de junio de 2015

Algo en mi interior está haciendo "click"

Creo que estoy sumergida en un proceso de meditar y pensar bien hacía dónde queremos ir y que no tengo por qué correr, pues a mi me cuesta mucho tomar una decisión, creo que la he tomado pero enseguida me doy cuenta que no es así, pues sigo teniendo dudas y preguntas por resolver.

Así que todavía no puedo decir que ya tengo tomada una decisión pero puedo decir que entre ayer y hoy mi forma de ver las cosas está cambiando y mucho. No sé qué decisión voy a tomar ni tampoco sé cuándo la voy a tomar, yo de momento he empezado los preparativos para hacerme esta última estimulación y sacar mis óvulos y congelarlos, pero todavía no tengo claro del todo que lo vaya a hacer.

Yo además del blog dónde cuento mi historia, para mi, para vosotras o para mi futuro bebé, además del blog siempre tengo un cuaderno en papel en el que pinto, dibujo, pego fotos y recortes y escribo mi historia. Más que un diario es un art journal pero que con este tema de la búsqueda de la maternidad hice uno especial que solo lo lleno con mis sentimientos y pensamientos acerca de este proceso. Bueno, pues leyendo todo lo que escribí en el proceso de la última  beta espera y de mi embarazo, que me dio la alegría de mi vida y que luego me llevé la desilusión más profunda y triste que jamás había imaginado, algo en mi interior hizo "click"

Había perdido a mis dos pequeñitos, a los que amé desde el momento cero en el que me los devolvieron a mi útero, a los que había sentido en mi aún cuándo todavía no tenían ninguna fuerza para hacerse sentir, pero yo los sentí...Había perdido a los dos seres que pasados nueve meses iba a tener en mis brazos para darles todos los besos que tengo acumulados durante todos estos años de espera...había perdido a mis dos bebes que tanto esfuerzo, lágrimas y dolores nos había costado conseguir. Los había perdido porque aún sin quererlo creer ni asumir, yo tengo 39 años, y mis ovarios y con ellos mis óvulos también, y son mayores. Además tenía la prueba de que mis dos pequeñitos se habían ido porque estaban malitos, pero no habían enfermado por la fiebre que tuve en la beta espera, ni por la patada que recuerdo que me dio mi perrete sin querer, ni porque un día se me olvidó ponerme los óvulos de progesterona...no, se habían ido porque estaban malitos, se habían ido, porque aunque mi amor es enorme y daría la vida por ellos, yo no podía hacer nada para evitarlo pues mis óvulos son viejunos.
Y leyendo mi art journal me daba cuenta de la profunda alegría que había sentido al saber que estaba embarazada, lo dichosa que me sentía de saber que encima eran dos...pero también recordé lo mal que lo pasé al saber que uno de ellos no se veía bien al estar detrás del otro, el miedo que tenía a perder al pequeñito que no podíamos ver con claridad, el susto del día que sangré y me fuí corriendo al médico, todo lo que me cuidé en fallas, aún siendo fallera, por mis bebés,  todo lo que cambié en mi rutina de alimentación y descanso para que ellos estuvieran mejor. Todo giraba en torno a ellos, pero sobre todo para que ellos estuvieran bien, sanos, creciendo y fortaleciéndose para venir a este mundo.

Entonces, ¿por qué ahora me estoy planteando asumir el riesgo de que vuelvan a estar malitos? ¿por qué me estoy planteando pasar por lo mismo? o ¿por qué me estoy planteando volver a hacerles pasar a mis pequeñitos por lo mismo? o ¿por qué me da la impresión de que me estoy arriesgando mucho para igual tener un bebé con algún problema de salud, mayor o menor, pero un problema de salud?
Realmente ¿en quién estoy pensando cuándo tomo esta decisión? ¿si es tan arriesgado tener a mis bebés con mis óvulos por qué me lo estoy planteando?...

Es un tema muy complejo, no estamos educadas para poder asumir que un hijo pueda no provenir de una célula nuestra, pero realmente si está en juego su salud, ¿es necesario priorizar la genética antes que la salud de nuestro futuro bebé?

Y este es el clik que ha hecho mi cabeza, incluso a veces siento que son mis dos pequeñitos los que me mandan estos pensamientos o razonamientos, creo que me están diciendo que la prueba  para cambiar de camino ya la tengo, que no necesito ninguna más y que ellos siguen esperándome y que les da igual de dónde venga el óvulo, que lo que quieren es amarme y que yo les ame, reír,  jugar, cantar, llorar, vivir...y yo lo que quiero es ser mamá.

Y por otro lado la idea de que haya un óvulo que esté sanote en mi y que sea capaz de quedarse conmigo 9 meses me invade...pero es tan grande la incógnita que genera que así estoy, haciendo un poquito más pequeña la incógnita pero aún así todavía sigue en mi....


Memole + un "click"

viernes, 19 de junio de 2015

Cuándo creía tenerlo claro

Creía que ya habíamos tomado una decisión pero ahora me doy cuenta que tengo algunos detalles que meditar.

Cómo no tenía ni idea de en lo que consistía exactamente el análisis al que hizo referencia mi doctora pues he estado leyendo sobre el tema y claro, me surgen muchas dudas al respecto.

Por lo que he visto existe el test Harmony y el test NACE, pero por lo que he leído parece que ambos analizan únicamente los cromosomas que suelen presentar algún problema, estos cromosomas son el 13, 18 y 21. Entonces mis dudas son ¿qué pasa con los otros cromosomas? ¿no se analizan? ¿y si el problema está en los otros cromosomas? ¿se puede detectar? ¿existe algún otro test para detectarlo? ¿y si vienen dos se puede hacer el test? ¿si sale algo cómo sabes de cuál de los dos se trata?...

Ufff, cuándo creía que más o menos lo tenía claro, vuelvo a tener mil dudas...y otra vez a darle vueltas a todo.

Bueno, pues de momento me voy a dormir y mañana a ver si encuentro la luz.

Buenas noches!!
Memole

Parece que ya hemos tomado una decisión

Hola chicas!!
 
Antes que nada gracias por toda la información que me dais. Es genial poder contar con vosotras y vuestras experiencias en este camino tan duro que tenemos que recorrer. Y solo pienso que ojalá mi blog y mi experiencia, sirva también de apoyo a otras personas como a mi me sirven las vuestras.
 
Os voy a contar un poquito cómo está el tema pues ahora ha cambiado la situación después de hablar con mi doctora de nuevo. Hemos decidido que sí que vamos a hacer un último intento con mis óvulos pues al fin y al cabo solo hemos hecho un intento con óvulos de un ciclo y vamos a darle otra oportunidad a mi cuerpo en un nuevo ciclo. 
Va a ser duro, lo sé, pero yo creo que necesito este intento antes de pasar a ovodonación y me servirá para cerrar la puerta en el caso de que salga mal y así no me iré a ovodonación con dudas, sino que me iré segura de mi decisión.
 
Lo único es que cómo yo soy baja respondedora y tengo poquitos óvulos (2 o 3 cómo mucho) la opción de hacer DGP no la valora mi doctora, pues es una técnica algo agresiva y se pierden bastantes óvulos en el camino, por lo que necesitaria varias estimulaciones para sacar varios óvulos y eso no es factible, habiendo mucho riesgo aún así de que se mueran en el laboratorio, así que no les vamos a hacer DGP. Lo cual me preocupa bastante por el hecho de que vuelvan a estar mal.
A partir de aquí podrán pasar dos cosas, que no se quede ninguno conmigo o que me den otra vez la gran alegría de mi vida y que sí que se quede alguno en la habitacioncita que le he preparado con tanto amor. En este caso tendré que ser muy cauta.
 
En este punto ella me preguntó si estaba preparada para otro aborto, pues es algo que tenemos que contemplar de manera muy realista, ya que en el caso de que vuelvan a venir mal lo lógico es que vuelva a abortar. Uff, ¿preparada para otro aborto?, nunca se está preparada, pero en este caso tengo que arriesgarme y pasar por aquí.
 
En el caso que no abortara me haría un análisis en sangre que equivale al DGP que no sería agresivo para mi embrioncito si ya está cojidito a mi y saldría de dudas de si está bien o no lo está, para así poder tomar las medidas adecuadas. He de decir que no conozco este análisis pero si que sé que existe.
 
La verdad es que puede ser bastante duro, en este momento no quiero pensar en lo que puede pasar. Prefiero pensar en el presente y hacer caso a mi corazón que me dice que aunque no sea la situación ideal necesito recorrer esta parte del camino para ver si llego o no al lugar dónde quiero ir a pasar el resto de mi vida.
Y en el caso que el camino no me lleve a ningún sitio, volver a empezar pero ya con el corazón tranquilo y conforme de que lo intenté todo y que por ese camino ya no puedo continuar.
 
Así que esta es mi decisión, voy a volver a hacer otra estimulación a ver qué tal sale y después de la punción y viendo los resultados hablaremos. Vamos a ir pasito a pasito, siendo cautos y sabiendo en todo momento lo que puede pasar.
 
Estan siendo unos días muy complicados, de no parar de pensar, de no encontrar una solución que me haga sentirme bien dentro de la situación, pero parece que está opción es la que mejor me hace sentir, aunque alargue más el proceso y tenga un riesgo muy alto de volver a caer. Pero yo solo puedo pensar en el premio tan grande  que puedo tener en el caso de que fuera todo bien. Y solo puedo pensar en lo que sentí todas esas semanas que estuve embarazada, era tan enorme mi amor por mis patitos, que por ellos y por sentir otra vez lo mismo, puedo hacer esto y mucho más, así que ¡¡adelante Memole!!
 
De  todas formas como es muy probable que tenga que retomar el tema de la ovodonación en algún momento me apunto todo lo que me habéis dicho y toda la información que me habéis dado y que por supuesto ya me he leído y analizado.
 
Mil gracias!!
Memole se desbloquea
 
 

lunes, 15 de junio de 2015

Bloqueada


Pasaron las semanas y quedamos con nuestra doctora para ver los resultados de la biopsia. Mis chiquitines, mis patitos, eran un nene y una nena, me duele tanto pensar en ellos...pero los dos estaban malitos, por eso se fueron.

Había encontrado una respuesta al por qué se habían ido mis pequeñitos pero ahora tenía mil dudas más.

Mi doctora fue clara, que dos embriones de 3 salgan mal es un indicador bastante claro de la edad y no nos podíamos arriesgar a ponerme ningún otro embrión sin hacer antes DGP. Encima yo soy baja respondedora por lo que conseguir agrupar varios embriones para hacerles DGP y así obtener un embrión sano iba a ser costoso en tiempo y en desgaste físico y emocional y por supuesto un gasto elevado económicamente. Contando con que a lo mejor después de todo, el resultado podía ser negativo, es decir, que ningún embrión soportara la biopsia o que no hubiera ningún embrión sano. Pero bueno, la posibilidad estaba ahí aunque bajita.

Por otro lado estaba un camino más corto y con resultados estadísticamente más elevados que era la ovodonación o donación de embriones. Yo ya había leído sobre el tema y estaba informada aunque en ese momento me surgieron mil dudas y cuándo llegamos a casa mil dudas más.

Y claro cómo podréis imaginar mi cabecita no ha parado de pensar en el tema ni un momento desde que salí ese día de la consulta.

¡Es tan complicado! ¡Es tan difícil!
¡Por favor, que alguien tome la decisión por mi!

Así que aquí estamos, agotados, tristes, saturados y dándole mil vueltas al tema, teniendo mil dudas sobre cualquiera de las opciones pero ante todo con muchísimas ganas de ser papás… y supongo que eso es lo que cuenta.

No sé si las personas que me leéis estáis en este camino de la ovodonación o donación de embriones o si habéis tenido bebés de ovodonación o donación de embriones. No sé si conocéis algún blog o foro relacionado con estos temas.

De verdad, si me podéis dar vuestra opinión o darme información os lo agradeceré en el alma, pues son tantas cosas las que me planteo que creo que necesito un poquito de información directa de personas que hayan pasado por esto. Así que os ruego que me dejéis vuestros comentarios al respecto pues estoy bastante bloqueada.  

Y es que un día lo veo claro y pienso que todavía puedo luchar un poquito más por ser mamá con mis propios óvulos, sé que será una lucha dura pero estoy preparada para ello, pero al día siguiente pienso que lo importante es ser mamá, el sentir y amar a mi bebé, independientemente de dónde venga la primera célula y que quizás mis dos patitos me querían decir eso, que deje ya de ir por el camino más difícil y que vaya hacía mi sueño por un camino un poquito menos complicado, aunque tenga que renunciar a algo como la genética...y cuándo creo que he tomado una decisión y que ya lo tengo claro, vuelvo a cambiar de opinión.

Supongo que esto es normal y que todo requiere un proceso, un tiempo y unas etapas, pero no veo que avance mucho, la verdad.

Bueno, espero vuestros comentarios, de verdad que me ayudaran un montón. Incluso si tenéis blog y en algún momento habéis hecho una entrada sobre el tema de ovodonación, por favor, decídmelo.

Un beso fuerte
Memole bloqueada

domingo, 14 de junio de 2015

Aborto diferido


Mi doctora nos dijo que nuestro pequeñito más grande se había parado la semana de antes de enterarnos, por eso se llama aborto diferido, mi otro pequeñín probablemente se paró mucho antes, aunque su bolsita seguía creciendo y cómo estaba detrás del grande y solo se veía el saquito pues no nos dimos cuenta. El aborto diferido es que el embrión se para pero tu no te enteras, de hecho sigues embarazada y con los síntomas de embarazo, puesto que el saco sigue conectado a ti y sigue recibiendo sangre y sigue creciendo.

Aunque lo primero que te dicen es "tu no has tenido la culpa" yo no lo he podido evitar y me he comido mucho la cabeza pensando si hice algo que pudo provocar esto, un movimiento brusco con mi perro, andar demasiado, coger peso, ponerme nerviosa por algo, no ponerme  bien los óvulos de progesterona, no pincharme progesterona, olvidar tomarme una pastilla de meriestra, reír demasiado, estar demasiado feliz, hacer vida normal... no lo podía evitar, mi mente se empeñaba en saber, en obtener más información, en entender por qué... por qué.... por qué... por qué...
 
Por eso cuándo mi Doctora nos propuso hacerle la biopsia a nuestros embriones en el legrado no tuve ninguna duda. Ella me dijo que necesitaba saber qué había pasado, por qué se habían parado y necesitaba tener información para saber por dónde continuar.
En ese momento, bloqueada, sin poder pensar, sin poder reaccionar, cuándo apenas unas horas antes estaba completamente feliz con mis dos patitos dentro de mí, en ese momento en el que "zas" todo iba por los aires y teníamos el corazón y el alma hechos añicos, de verdad, que en ese momento agradecí que mi doctora tuviera todas las cosas tan claras, que me hablara de seguir, que me hablara de saber qué había pasado, que me hablara de obtener información para el siguiente tratamiento... y por supuesto dije que si a la biopsia.
Los resultados tardaban casi un mes, así que en ese tiempo no pude evitar pensar todo lo que os he comentado, necesitaba saber un por qué y me sentía culpable. Además te encuentras fatal físicamente, pasas de estar embarazada a no estarlo en nada de tiempo, con todos los efectos que supone una intervención como un legrado. Yo en cierta manera me estoy recuperando bastante bien, además mi “amore” me ha cuidado y me cuida mucho en todos los sentidos, me ha comprado la comida que más me gusta, me lleva a comer sushi cuándo me ve tristona (pues sabe que eso siempre me anima), me hace reir incluso llorar de la risa, me hace regalitos de vez en cuando, ha escondido todos los libros de embarazo que habíamos empezado a leer para que no me duela verlos, me abraza siempre que me ha visto llorar o si lo cree conveniente se aleja y me deja llorar en mi soledad, cuándo me ve pensativa se levanta y me da un beso o me toca la nariz y hace que me ría...y muchas cosas más. Es alucinante cómo cuida de mi, cómo sabe qué hacer en cada momento. Sin él mi recuperación no estaría siendo posible y eso que él está pasando por lo mismo que yo. Todo esto hace que le ame aún más si puedo y él hace que en mi vida hayan muchos momentos de plenitud y felicidad a pesar de no conseguir nuestro sueño.  
Aún así cuesta mucho tiempo recuperarse y sobre todo cuesta mucho tiempo recuperarte psicológicamente, de eso todavía no me he recuperado.
No podía dejar de llorar, de hecho ahora todavía lloro si hablo del tema o escribo sobre ello, pero he mejorado mucho. Me apunté a un curso que llevaba tiempo queriendo hacer animada por mi amore y la verdad es que eso me ha ayudado mucho. Estar entretenida, tener la cabeza ocupada en algo que me gustaba, pues he estado completamente descentrada y el trabajo lo he tenido que dejar un poco de lado, pues me costaba concentrarme con cualquier cosa y todo, absolutamente todo, me recordaba a mis pequeñitos, a mi embarazo, a mi enorme dicha y felicidad de sentirme embarazada y que de repente se había esfumado.

Intento que esta experiencia tan dura, tan amarga y tan horrible me sirva de manera positiva en mi búsqueda de ser mamá y en otras áreas de mi vida...poco a poco lo iré consiguiendo, lo sé. Además no soy la misma que antes de todo y ahora que he podido saber lo qué es estar embarazada, todavía con más motivo sé que quiero estarlo otra vez y lucharé con todas mis fuerzas por conseguirlo.  

Un abrazo,
Memole

 



jueves, 11 de junio de 2015

Gracias

He intentado varias veces escribir una entrada en mi blog.

He intentado varias veces compartir con las personas que estáis aquí cómo me siento.

Pero ha sido tan triste, tan duro, tan amargo que realmente no quería compartir este sentimiento con vosotros. No tenía nada que compartir que valiera la pena, no os iba a aportar nada, porque mi sentimiento era muy triste, muy amargo y no había en mí ningún atisbo de esperanza de recuperación.

Soy una persona positiva y feliz. Valoro las pequeñas cosas que nos regala la vida cada día y sé que la vida es eso, momentos buenos y momentos malos, y que hay que aprender a vivir con todos ellos. Y por eso a mi me gusta compartir las cosas buenas, las alegrías y los logros. Me gusta compartir en mi blog información que le pueda servir de ayuda a las personas que están empezando o que ya llevan tiempo como yo en este camino hacia la maternidad. Creé el blog porque necesitaba contar mi historia, pero sobre todo porque necesitaba contársela a personas que estuvieran en mi mismo camino y que les pudiera servir para resolver dudas, para compartir sentimientos, para llevarlo un poquito mejor. Ya que yo al principio me sentí muy sola y muy mal informada.
Este es el principal objetivo de mi blog.
Entonces pensé que en el momento en el que me encontraba no podía compartir nada de mí que os fuera a aportar nada valioso.
 
Además dejé de leer un poquito los otros blogs, me refugié en mi amore, mi perro y mi familia.
Y es que sin querer ser egoísta, en el momento en que todo se derrumba a tus pies, en el momento que sientes que una parte de ti se ha ido dejando un enorme vacío que jamás se volverá a llenar, en ese momento en el que sientes tanta pena y tristeza, en ese momento en el que te sientes muerta, sin vida, en ese momento no eres capaz de leer nada relacionado con tratamientos, embarazos, transferencias...
Además varias compañeras de camino se quedan embarazadas y cuentan sus anécdotas cómo yo había hecho tan solo unas semanas antes, y son anécdotas que yo también había vivido antes de que  todo acabara y te trasladan a ese momento pasado que se acaba de esfumar.
Y por un lado sientes un pánico horrible a que les pase a ellas lo mismo que a ti, y sufres por ellas, porque esto marca y mucho, te da miedo entrar en sus blogs por si pone algo malo. Y por otro lado te duele ver que tu embarazo no ha seguido por dónde siempre debería de seguir un embarazo, hacia delante...y te alegras en el alma por ellas, de verdad, y en otro momento de mi búsqueda hubiera llorado de alegría, pero en este momento no puedes compartir ninguna alegría por nada. Y además me sentía mal por no poder alegrarme, me sentía mal porque me acercaba más a mi dolor y me sentía triste y además sentía miedo por si les pasaba lo que a mi.
 
Así que dejé de leer y de escribir...

Ahora algo ya más recuperada, solo quería pasar por aquí para deciros hola, para deciros que poco a poco os empezaré a leer, que poco a poco iré cogiendo energía para el siguiente intento y cuándo tenga más fuerzas os contaré detalles de esta vivencia tan horrible que quizás a personas que pasen por lo mismo les pueda ayudar un poquito o por lo menos hará que no se sientan solas.
 
Pero sobre todo quería daros las GRACIAS por vuestras palabras pues en el momento más triste y duro de mi vida os prometo, amigas, que vuestras palabras me acompañaron un montón, pues cómo ya sabéis yo todo esto lo llevo de manera bastante discreta pues me agobia mucho que la gente me pregunte y con vuestras palabras me sentí muy acompañada y aunque todas las personas que que me leéis no me dejáis siempre comentarios, agradecí mucho vuestros mensajes de ánimo y de fuerza. Me daban un poquito de vida en un momento en el que sentía que la perdía.

Y aunque sigo luchando por recuperarme, lo más duro ya ha pasado y he tenido muy presente vuestras palabras. De verdad, nunca lo olvidaré. Gracias!!
 
Un beso fuerte,
Memole