sábado, 21 de junio de 2014

Ayudame a levantarme

Ningún cambio, todo igual, el tiempo pasa pero parece que no pase.
 
Sigo preparándome para mi estimulación en el IVI, aquí el proceso es más lento que en la Seguridad Social pero espero que sea un camino lento pero seguro hacia mi objetivo. Por lo menos así lo pienso, no? lento, porque los días ya empiezan a pesar, después de 2 añitos ya son muchas caídas a la espalda, aunque nos hemos levantado de todas ellas y hemos continuado hacía delante y eso no habría sido así si este camino no lo estuviera recorriendo con mi amore...él lo hace muy bien, porque mira que debe de ser difícil ser el hombre de esta historia. 
 
Para nosotras es durísimo, es horrible, pero para ellos aunque sea más fácil porque pueden desconectar más facilmente, porque no tienen que medicarse a diario, autopincharse en la barriga, tener las hormonas disparadas subiendo y bajando como si fueran en ascensor, no tienen que estar pendiente de la fecha en la que hay que cambiar de medicación, no tienen una agenda que gira en torno a pinchazos, ecos, analíticas...evidentemente es más fácil para ellos y más llevadero, pero no por ello deja de ser duro.
 
Una parte que pienso que lo hace complicado es que no saben cómo comportarse con nosotras, hay veces que necesitamos estar solas sin que nadie nos dirija la palabra, otras veces solo queremos mimos y abrazos, otras veces queremos hablar de cosas triviales que no tengan nada que ver con el tema en cuestión y otras veces necesitamos hablar del tema estrella, cómo nos va la medicación, lo que leemos en los foros, cómo nos encontramos...
 
Evidentemente es complicado para ellos saber cómo acertar en cada momento, ¿qué opináis?
 
Lo importante para mí es saber que está ahí, junto a mí, que esto es algo de los dos y que nos duele mucho a los dos. Que los dos intentamos llevarlo lo mejor que podemos y que entre los dos hacemos que hayan otras cosas por las que vivir, reír y ser felíz.
 
No queremos que nuestra vida gire en torno a esto ni que se nos escapen los días de nuestra vida llorando y sufriendo por algo que no podemos tener y lo principal, algo que no podemos cambiar de momento.
Esta es la idea que me repito cuándo me pongo triste. Aunque a veces lloro y me sienta bien, pero intento que no se apodere de mí la tristeza o la pena. Y en eso me ayuda mucho el amor que siento por mi chico.
 
 
Espero de corazón que si estás en pleno tratamiento de fertilidad tengas un "amore" a tu lado, ya sea tu marido, pareja, madre, padre, amigo... alguien que esté viviendo este proceso junto a ti y que aún sin saber cómo actuar en las diferentes situaciones sea tu punto de apoyo principal y que te ayude a levantarte cada vez que te caigas. 
Y si no tuvieras esa persona a tú lado, si quieres, aquí estoy yo.
 
Nos vemos por aquí!
 
Memole
 

miércoles, 11 de junio de 2014

CAMBIO DE PLAN

Esta semana lo llevo fatal, estoy triste, desilusionada, agobiada...y no paro de llorar.

A mi chico, para no preocuparlo le digo que es por las hormonas pero claro, él me dice: ¿qué hormonas? si ahora no te estás tomando nada...y yo le digo que el efecto dura mucho hasta que todo se vuelve a equilibrar...
No sé si esto será cierto o no, pero yo creo que un poco sí que puede afectar, no?...de todas formas esto hace que nos riamos un poco.

La semana pasada tuve mi visita en el IVI, por un lado me dijeron cosas que yo ya sabía, que era baja respondedora pero que eso no hacía imposible mi embarazo, pero sí que vieron que la forma de mi útero podía no favorecer la implantación del embrión y que una vez sacaran a mis pequeñitos que entonces verían si había que hacer algo en mi útero y que lo más seguro era que sí.
Eso me deprimió bastante...la verdad!! Yo tenía un plan, y esto no estaba contemplado en él.
A parte ya os he dicho que yo soy una "cagada" para tema quirofanos, intervenciones, anestesias...y esto era un plus para mí.
 
Pero si te ha tocado vivir el tema de la infertilidad de cerca y ya llevas un tiempo ya sabrás que el plan va cambiando día a día, porque siempre surgen cosas nuevas e inesperadas y al final nunca es cómo tú pensabas.
Por eso, a mi parecer, es bueno tener un plan, es bueno tener en la cabeza claro qué camino vas a seguir y saber que si fracasa una opción hay otras que puedes llevar a cabo, pero teniendo en cuenta que parte de ese camino lo marca tu cuerpo y la experiencia de los médicos que te llevan, no lo marcas tú. A veces no es cómo tu lo habías planificado, y eso es lo que me acaba de pasar a mi. Que esto no lo había contemplado y ahora lo tengo que asimilar.
 
De todas formas yo creo que después de todo este tiempo el camino andado nos va desgastando y cada vez cuesta más hacer el esfuerzo de estar bien, de seguir, de no derrumbarse, de no tirar la toalla...de vivir la vida felíz, a pesar de esto.
Me muero de ganas de hacerlo, de decir, ¡¡hasta aquí!! pero es tan grande mi deseo de ser mamá, de tenerte en mis brazos, de darte todo lo que tengo guardado para tí...que no puedo detenerme, no puedo dejar de luchar por conseguir llegar a tí.
Así que he decidido continuar un poco o un mucho más, he decidido que vamos a por esta batalla y, como no, ¡¡a ganarla!!
 
 
Memole
 
 
 
 

viernes, 6 de junio de 2014

TENGO UN PLAN

Hoy el día está nublado y lluvioso, así que yo por acompañarlo me siento igual.

He terminado lo que yo he identificado como fase 1 en mis tratamientos (tratamiento en hospital público) y he pasado a la siguiente fase (mundo IVI).
Ya os iré contando todo lo que he vivido hasta llegar aquí, pero bueno se resume bastante rápido.
Me planteé intentarlo primero a través de la seguridad social, pues supuestamente no tenía ningún problema importante de infertilidad y además irme a una clínica privada suponía un gran esfuerzo económico, por lo que había que intentarlo.
Después de 3 estimulaciones y varias transferencias, no he conseguido mi objetivo, así que ahora estoy en el IVI y acabo de empezar lo que yo llamo mi fase 2, que sé que va a ser la buena.

La verdad es que solo con ver el planteamiento del tratamiento que me voy a hacer me da bastantes esperanzas pues es algo diferente y se corresponde a lo que yo siempre decía...¿por qué repetimos lo mismo que no ha funcionado antes? ¿por qué no probamos algo diferente?
Está claro que es el eterno debate y está claro que no es lo mismo pagar a que esté incluido en la SS, y ahí radica la diferencia. Los protocolos de la SS están establecidos y a los médicos les dejan pocas opciones de cambios con las que trabajar. Dentro de las opciones que tienen posibilidad de llevar a cabo eligen la mejor, pero no tienen posibilidad de hacer todas las cosas que realmente podrían hacer para ajustarse a cada paciente. Por lo menos esta es mi visión.
Aunque sigo sin entender por qué no se da esa información desde el principio al paciente para que así pueda decidir con toda la información:
"Señora, según el primer tratamiento hecho y fallido, según su baja capacidad de respuesta ovárica y viendo su edad...lo más aconsejable es que se vaya a otra clínica con más medios pues existen pocas posibilidades de que obtengamos resultados positivos..."
Algo así, no?
Pero bueno, también pienso que si me hubiera quedado embarazada habría sido tan genial, tan alucinante que había que intentarlo y por supuesto mis 2 tratamientos y medio ya hechos le dan información al IVI para ver lo que no funciona en mí, y eso es una parte del camino muy importante que ya he recorrido, por lo tanto para nada es tiempo perdido, al contrario. Lo único es que a lo mejor, en lugar de varios intentos similares me podía haber ahorrado alguno de ellos.  
Y quiero decir que en mi caso me he sentido muy bien atendida por el equipo médico de mi hospital público, aunque al principio me pareciera que me hablaban en chino y no entendía nada de lo que me explicaban, el trato recibido ha sido bueno.

Pero a lo que vamos, mi nuevo plan de acción:me han propuesto un tratamiento pre-estimulación para preparar mi cuerpo para la estimulación, luego haré la estimulación y veremos qué sale, si no es suficiente repetiremos el proceso, así hasta que tengamos lo que queremos y lo que más me ha gustado de todo es que lo más seguro es que mi transferencia sea en ciclo natural ¡¡sin medicación!!
Y eso para mi que odio medicarme, que se me hace una montaña cualquier intervención médica y que me deprime mogollón clavarme agujas, esto es genial!!
Porque yo soy de la opinión que a mi cuerpo los medicamentos no le sientan nada bien, sobre todo porque mi mente los identifica como algo malo y entonces bloquea el resultado que debe de hacer el medicamento en mi...ja ja ja, bueno, no os asustéis, pero es que yo soy así, muy "cuerpo-mente" "yoga" "vida sana"...y es un planteamiento interno que tengo y en breve os podré decir si estaba en lo cierto o no.
 
Así que este es mi plan ¿qué os parece? Para mí es muy importante tener un plan, saber cuál va a ser el siguiente paso hacia mi objetivo, hacía mi bebé...
Si estáis en este proceso, da igual si al principio o al final, os aconsejo que tengáis un plan, unos plazos, unos objetivos... algo que os guíe, que os haga ver los objetivos conseguidos. Un plan que os haga sentir que domináis la situación y no que la situación os domina a vosotras.
Yo por lo menos lo veo así aunque también os digo que no hay que obsesionarse con el tema y hacer que todo en vuestra vida gire en torno a él.
También es importante los tiempos de descanso y de desconexión, debéis de escuchar a vuestro cuerpo y saber si después de un intento estáis preparadas para empezar el siguiente o necesitáis un periodo de descanso y de desconexión.
Y sobre todo hay que ser fuertes y positivos, lo cual es muy difícil de conseguir, por lo tanto tendremos altibajos, momentos grises en los que lo veamos todo negro y solo podamos llorar.
Es normal!! pero ese momento gris pasará y volverás a tener fuerzas para continuar.
 
Yo hoy he tenido un día gris, como el tiempo, he llorado, me he sentido desgraciada por llevar tanto tiempo con esto, me he sentido traicionada por todo y no podía parar de llorar, me sentía la protagonista de una telenovela de estas que ve mi abuelita, ja ja ja, totalmente infeliz y desdichada, rodeada de pañuelos de papel y llorando sin cesar... pero de repente he mirado a mi alrededor, he pensado en mi "amore" y lo que nos queremos, en mi familia, mis amigos, las risas, lo bonita que es la vida, las cosas que me quedan por hacer...todo lo que me rodea!! y no quiero perder días llorando por esto que no está en mis manos arreglar, no quiero dejar pasar los días pensando solo en mi deseo de ser mamá o pensando en que soy mayor y el tiempo pasa.
Así que me he secado las lágrimas y me he puesto a trabajar, a pensar en este fin de semana tan maravilloso que ya está aquí...y mi perro me ha movido su cola y me he puesto a jugar con él.
Ahora sigo triste, por supuesto, pero no lo veo todo gris y en mi mente tengo otras cosas además de mi plan.
 
¿y vosotros tenéis un plan?
 
Un besazo
Memole