domingo, 26 de julio de 2015

Os dejo marchar ♥

Esta entrada la escribí hace tiempo pero no la había publicado pues no me sentía del todo segura de haber pasado mi periodo de duelo por la pérdida de mis dos estrellitas.

Ahora, aunque sigue doliendo, sé que ya he pasado lo peor y que ya me he recuperado, aunque por supuesto que eso no quiere decir que me haya olvidado. Nunca lo haré.

Así que hoy creo que es el momento de publicar esta entrada que tanto me costó escribir y que hoy quiero compartir.  

"Adiós mis estrellitas...os dejo marchar aunque sé que volveréis a mi".   

Quiero despedirme de vosotros 2 pequeñitos, porque habéis significado tanto para nosotros que nunca jamás os podremos olvidar. Pero tenemos que continuar, tenemos que seguir hacía adelante si queremos conseguir nuestro sueño.
Estuvimos tan cerquita, estuvimos por unas semanas tan felices, tan dichosos junto a vosotros, que con eso nos quedamos, con esa sensación tan mágica de embarazados.
Os amábamos tanto aún sin ser nada más que un par de embrioncitos enanitos y hacíais que nosotros nos amaramos tanto, aún más si cabe, que como ya he dicho, con eso nos quedamos.
Y es que Amore y yo nos amamos tantísimo que pensábamos que no nos podíamos amar aún más y cada vez que tropezamos, cada piedra nueva en el camino nos demuestra que nuestro amor todavía es capaz de crecer más... pero con vuestra llegada nuestro amor se reforzó y por desgracia con vuestra pérdida nuestro amor se volvió invencible,nos unió de tal manera que también con eso nos quedamos.

Así que con esas pequeñas grandes cosas nos queremos quedar, con los momentos de felicidad plena que hemos vivido gracias a que decidisteis quedaros con nosotros 8 semanas, gracias a que decidisteis implantar y aunque uno probablemente se paró antes que el otro para mi siempre fuisteis dos y cómo dos os amé. Y ahora sé que fuisteis un nene y una nena, mis estrellitas.

Pero ahora tenemos que continuar, tenemos que seguir luchando porque seguimos teniendo un sueño que vamos a conseguir. Porque hemos nacido para ser papis y tenemos mucho amor que dar.

Pero antes de continuar queremos daros las gracias por hacernos ver lo maravilloso que es el amor de unos padres hacía sus hijos, os damos las gracias por todo lo que nos habeis enseñado en tan poco tiempo. Os damos las gracias por todo el amor generado entre nosotros cuatro. Os damos las gracias porque gracias a vosotros sé que mi cuerpo es capaz de conseguir un embarazo, os damos las gracias por toda esta experiencia que aún con final amargo nos ha permitido conoceros y sobre todo nos ha permitido amaros.

Por vosotras mis estrellitas seguimos.
Nunca dejaremos de luchar.

Se despiden por hoy vuestros papis que os quieren y os querrán ♥

viernes, 24 de julio de 2015

Atrapada entre 2 opciones


Yo quería desconectar hasta después de verano pero acordé con mi médico que iba a ver cómo respondía mi cuerpo para una posible estimulación. Así que después de tomar unos días anticonceptivos y de bajarme la regla, hoy tenía revisión con mi gine. La analítica de hormonas no daba muy bien cómo para empezar una posible estimulación en el caso de que decidiera hacer el último intento con mis óvulos.
Para mi era lo mejor, pues así en cierta manera no me tenía que comer la cabeza y podía decidir tranquilamente irme a OVO sin dudar lo más mínimo, pues quería decir que mis ovarios "bajos respondedores" ya se habían jubilado, pero después de 3 días con Femara la sorpresa ha sido que en la eco habían unos 4 folículos que pintaban bien, así que mi gine me ha dicho que ya era una decisión mía.
Que llegados hasta este punto, ella piensa que quizás un par de óvulos podamos sacar (otro temas será si fecundan o no) o si luego están malitos como mis dos estrellitas. Pero que posibilidades de sacar un par de óvulos cree que tengo.
La otra opción es parar, irnos de vacaciones y en septiembre directamente nos vamos a OVO. 
Y claro, otra vez tengo el lío formado!! la eterna duda!!
¿Por qué no puede ser más fácil? ¿por qué no puede mi cuerpo ayudarme un poco? ¿o es que me está ayudando y no me doy cuenta?

Uff, no sé que hacer. Me da pánico hacer otro intento, una punción más, emocionarme con un posible embarazo y que vuelva a tener un aborto, amniocentesis, riesgos, creo que me moriría!!
Pero y si uno de esos folículos que se veían en la eco lleva dentro a un posible bebito sano?

Pero y si estoy arriesgando mucho por tener un hijo dada la experiencia de la pérdida de mis dos estrellitas por tener una trisomia y es un indicador de que puede volver a pasar?

Pero y si no tiene por qué volver a pasar?

Jolines....estoy atrapada y no consigo decidir, y lo peor de todo es que la decisión es mía, nadie me puede ayudar.
Aunque os agradezco vuestros comentarios...

Un besote!!

lunes, 20 de julio de 2015

Hoy duele, hoy lloro

Hoy mi amiga que se quedó embarazada justo cuándo yo empezaba mi preparación para la última transferencia, me ha enviado un mensaje: estoy en el gine y al parecer ya estoy dilatando, así que me quedaré ingresada...
 
Recuerdo cuándo me dijo que estaba embarazada y yo me dije, la siguiente soy yo, lo sé, y cuándo me quedé embarazada y ella estaría de 3 o 4 meses, me moría de ganas de decirle que yo también estaba embarazada cómo ella y poder vivir juntas nuestro embarazo. Pero no ha sido así, de hecho es otra de las amigas que pasa a la lista, cada vez más larga, de amigas que se embarazan y tienen a sus bebés antes que yo.

Ahora agradezco el haber sido cautos y no haber dicho nada, pues ningún amigo sabe nuestra historia y es un alivio. Por consejo de nuestra doctora nos esperábamos a los 3 meses para hacerlo público y no pudimos llegar a hacerlo. De hecho no pudimos ni decírselo a mis suegros ya que estaban fuera esos días y mi chico se lo quería decir en persona y al final como el resultado fue el que ya conocéis pues nos planteamos no decirles nada, pues queríamos ahorrarles el dolor.
 
Es una alivio que mi amiga no sepa nada pues en este caso, seguro que mi amiga el día que yo vaya a conocer a su nena se sentiría mal por saber lo que a mi me pasó y pensaría que para mi en lugar de una alegría el estar ahí con su bebé en mis brazos me recordaría a mi pérdida.

Y claro que es así...claro que lo pensamos, claro que nos duele, claro que contamos los años que llevamos en esto sin tener todavía a nuestro bebé en brazos, claro que hacemos cuentas de cuántos años tendrían nuestros hijos o cuántos hijos tendríamos ya si todo hubiera ido bien...pero no lo podemos evitar, tenemos que vivir con ello lo mejor que podemos. 
Nuestras amigas, nuestras primas, cuñadas o hermanas no tienen la culpa de ser tan afortunadas ni de que nosotras no lo seamos...y yo decidí hace tiempo que no iba a dejar de disfrutar de mis sobrinos o de los nanos de mis amigos por el hecho de que me recordaran a nuestro problema, y aunque hay veces que cuesta y otras duele, lo intento, intento disfrutar de ellos.

Pero hoy estoy algo triste, este mensaje me ha hecho conectar con el pasado, con mi pérdida y con la parte triste del presente que cuesta tanto mantener alejada...hoy me alegro en el alma por mi amiga pero siento envidia, y me da rabia pensar que todavía no sé cuándo podré vivir yo ese momento...ni siquiera sé si lo viviré. Y es que antes de mi embarazo estaba optimista, me daba igual estar en mi primera beta negativa que en la cuarta, yo me reponía enseguida y tenía claro que lo íbamos a conseguir, pero después de la pérdida de mis chiquitines, después de la decepción tan grande y después del enorme golpe parece que haya dejado de creer un poquito, parece que he perdido un poco la esperanza y a veces, de tarde en tarde, se me pasa por la mente la idea de que puede que no lo consiga nunca y eso antes no me pasaba, no lo pensaba. Y aunque es de tarde en tarde esa idea me crea mucha ansiedad, ansiedad que se une a la idea de no tener todavía claro el plan a seguir...

Hoy me duele mucho mi herida...

Hoy estoy llorando...

Un beso fuerte.
Memole triste.

domingo, 12 de julio de 2015

Historia de un adiós

El otro día tenía cita con mi psicóloga. Sin ella nada sería igual.
Empecé a ir a ella hace mucho tiempo y ha estado conmigo desde el principio y os puedo decir que es de las mejores decisiones que he tomado. Os aconsejo que aunque os veáis capaces de llevar esto solas si tenéis la posibilidad busquéis el apoyo de una profesional.
A mi me ha ayudado mucho a conocer y controlar mis miedos, a conocer lo fuerte que soy, a levantarme cuándo he caído y lo más duro, a pasar mi duelo y superar la reciente pérdida de mis dos estrellitas.

Y de eso os quería hablar, de lo dura que ha sido esta experiencia pero de lo sorprendente que es nuestro poder de recuperación. Pues aunque por supuesto que esto nunca se supera ni se olvida, si por casualidad tienes la desgracia de encontrarte actualmente ante una situación cómo la que yo pasé,  si por casualidad te encuentras ahora mismo ante la pérdida brusca y dura de una estrellita, me tomo la libertad de decirte amiga, que te permitas llorar, sufre, acurrúcate con tu corazón, llora aún más, sientete desdichada, pero por favor piensa que  ese dolor profundo pasará...quiero que sepas que lo superarás, volverás a respirar, volverás a sonreir, volverás a vivir...no lo olvidarás pero lo superarás, como lo he hecho yo.

Todavía no soy capaz de analizar las fases por las que he pasado, me gustaría hacerlo mejor por si puede en algún momento ayudar a alguien que esté en este duro momento, pero es complicado analizarlas pues cuándo profundizo mucho en ellas todavía duelen mucho y tengo que desconectar.   
 
- Entras en shock: andas, hablas, respiras...pero no eres tú, no sabes si estás despierta o dormida...Cuándo te dan la noticia que no hubieras esperado nunca, cuándo escuchas esas palabras y miras la pantalla del ecógrafo, en ese momento se para el mundo, en ese momento mi corazón creo que dejó de latir, en ese momento todo mi ser se paró y una fuerza extraña surgió de mi para ayudarme a andar, para poder llamar a mi doctora y explicar lo que me habían dicho en el Hospital pues era mi primera consulta con el gine que me iba a llevar el embarazo. Sacas fuerzas para poder llegar a su consulta, poder hablar con ella y poder volver a casa con la hoja de ingreso para el día siguiente hacerme un legrado.
 
- Te das cuenta que es real: yo en mi caso, unas horas después de la noticia lo intenté asumir y tuve una sensación de prisa por terminar con todo. Quería que me hicieran el legrado cuánto antes. Lloré, pero sobre todo dormí, parecía cómo si quisiera creer que durmiendo despertaría de esta pesadilla...y por desgracia no era así...Por supuesto seguía en shock.
 
- Recuperación física del legrado: Para bien o para mal, mi cuerpo se volcó en recuperarse físicamente del legrado, es cómo si mi cabeza hubiera hecho un paréntesis. Evidentemente no pasaba ni medio día sin llorar, pero aún así, en este momento parece que la prioridad era recuperarme, intentar comer, no coger anemia por el sangrado abundante, no tener fiebre...y te olvidas que hay una parte con la que todavía no has conectado y que realmente te da pánico conectar. Sabes que está ahí pero no lo quieres pensar, y estás tan flojita y cansada que van pasando las horas en casa, dejándome mimar por mi amore y por mi mami y familia cercana, intentando no pensar demasiado y llorando con miedo y con respeto.
 
- Comenzando a retomar la rutina: y es aquí la etapa más dura, cuándo te empiezas a sentir bien y empiezas a querer retomar la rutina, trabajar, salir, quedar con amigos, con la familia...y en mi caso es aquí dónde conecte con la tristeza y el vacío más profundo que jamás pude sentir, de la misma proporción que la felicidad y la dicha que había sentido semanas antes al saber que mis estrellitas estaban en mi. Y es aquí dónde no podía dejar de llorar, lloraba al despertar y lloraba al irme a dormir, y durante el día lloraba 100 veces, caminando por la calle, en el coche conduciendo, en el mercado comprando, en el médico...en cualquier sitio y en cualquier momento me ponía a llorar. Todo, absolutamente todo me hacía pensar en mis estrellitas, había vivido mi embarazo de manera tan profunda que no había nada que no me recordara a ellas. Y en esta etapa aunque no quieres, todo te hace conectar con tu corazón, un bebé en la calle, mi diario que estaba escribiendo, una foto en el móvil que me hice sonriendo por saber que estaba embarazada, ir a casa de mi madre y pensar en los días que pasé en su casa en fallas embarazada, mis libros de embarazada, mis vitaminas de embarazada, la tienda de ropita de bebé del barrio en la que pensé que en poco tiempo entraría...todo, absolutamente todo te hace conectar y por supuesto llorar. Así que me daba miedo quedar con amigas o con gente por si me ponía a llorar sin control cómo si estuviera loca...pero eso nunca pasó. De hecho cuándo realmente no tenía ganas de salir y necesitaba estar conmigo y llorar a mis estrellitas lo hacía y cuándo me encontraba un poquito mejor mi amore me animaba a salir, a quedar con mis amigas o a ir a comer sushi que sabe que eso me animaba un poquito y yo también lo hacía por él, para que viera que poquito a poco, a mi ritmo, iba saliendo de mi madriguera en la que me había metido para estar calentita y alejada de todo lo que me pudiera hacer todavía más daño si cabía.
Esta etapa duró bastante. Recuerdo que le pregunté a mi psico que cuánto podía durar y me dijo que unos 3 meses o así...y recuerdo que me asustaba coger depresión, yo sabía que no iba a dejar que eso pasara pero lloraba tanto que a veces pensaba si podía ser un indicio de depresión o si esos sentimientos se calmarían algún día y estarían un poquito menos presentes.
 
Encima estaba el sentimiento de culpabilidad y la duda de qué había hecho mal. Qué había pasado, por qué se habían ido mis estrellitas, por qué me habían dejado tan sola y triste, porque no habían podido vivir...y esa duda junto con la tristeza era el peor de los sentimientos que he sentido en mi vida. Sentí literalmente que se me rompía el alma y el corazón en mil trocitos.
 
- Me sentía fuerte: De repente un día me sentí capaz de superar esto, me sentí fuerte, decidí volver a centrarme en el trabajo, a salir, a cuidarme, a volver a comer bien, a coger fuerzas...a amar todo lo que me rodeaba, a volver a reconocer la suerte que tengo en la vida, mi familia, mi amore, mi perro, mis amigos, las risas, los bailes, mi trabajo, mi blog, mis sobrinos, mis libros, mis pinturas, mis fotos, mis clases de yoga, mis mantras, mis momentos conmigo misma, el monte, el mar, el aire....la vida. Y es que ellos, mis dos estrellitas habían sido la experiencia más dulce y más llena de amor que nunca había sentido, y había sido mía, los había sentido, los había tenido en mi, y aunque ahora ya no estaban lo que yo había vivido nunca lo iba a olvidar y por eso daba gracias. Así que decidí verlo de manera positiva dentro de todo lo negativo que era la situación.
 
- Recaída: Volví a caer, volví a llorar con más intensidad, volví a sufrir, volví a sentirme muy desgraciada...mi psicóloga me dijo que era normal, no era fácil superarlo, podía tener una recaída y la tuve, pero entonces cuándo mi psico lo creyó conveniente me ayudó a despedirme de mis estrellitas y aunque dolió mucho así lo hice.
 
- Despedida: Por recomendación de ella les escribí unas cartas que luego quemé...y poco a poco les dije adiós. Y poco a poco lloraba menos veces al día, poco a poco el dolor era más llevadero...y quizás pasó un día que no lloré y luego dos que sí lo hice...pero el tiempo y el amor que me habéis dado todos los que estáis conmigo, mi familia, incluyendo los amigos que no tienen ni idea de lo que me ha pasado, y por supuesto incluidas vosotras mis amigas del blog, los lametones de mi niño perruno, todos esos cariños hicieron que poco a poco cogiera fuerzas para volver a ser yo. Pero sobretodo mi mejor medicina han sido todos los mimos, todos los abrazos, todos los besos y todos los achuchones que me ha dado mi amore. Si no hubiera sido por todos sus intentos de hacerme este momento más llevadero, de intentar hacerme reir cuándo yo estaba llorando , de mantenerme entretenida para que no pensara, de llenar mi mente, mi corazón y mi alma de amor y de dejarme llorar cuándo lo que necesitaba era eso, llorar a mis estrellitas... Sin él y sin su amor nunca lo hubiera superado. TE QUIERO MI AMORE. Eres lo más y me lo has demostrado muchas veces pero ésta ha sido alucinante, de verdad.

Y un día te encuentras que ya estás pensando en el siguiente intento, en el siguiente paso, ya estoy preparada para continuar, no necesito más tiempo, he vivido lo que es teneros en mi y quiero que volváis a mi, mis estrellitas. Y sois vosotras las que me dais las fuerzas para seguir y las que por las noches me visitáis en sueños y me ayudáis a tomar la decisión de hacía dónde buscaros.

Así que por vosotras estrellitas va este intento, por vosotras mis estrellitas mamá Memole vuelve a recorrer el camino en vuestra búsqueda...



 

jueves, 2 de julio de 2015

Venga un poquito más!!!

Esta mañana mientras desayunaba y leía sobre ovodonación, opiniones, experiencias, artículos...he leído la opinión de una chica que se sentía tremendamente desgraciada por no poder ser mamá...
decía que debía de ser muy mala persona para que le estuvieran pagando con esto. Y que era un castigo por algún motivo que no llegaba a entender. Me llamó la atención ese pensamiento.

La verdad es que yo, aunque me siento completamente triste y me duele mucho en el alma no poder ser mamá, no poder formar la familia que siempre soñé, con 2 niños propios y uno adoptado, aunque me duele el corazón, la verdad es que si lo analizo no me siento tan desgraciada y por supuesto no pienso que sea mala persona, al contrario me considero una buena persona.
Pero la verdad es que leer esas opiniones me da que pensar, ¿será que yo lo veo todo demasiado positivo? ¿será que realmente es super difícil el tema y yo me creo que lo voy a conseguir? ¿debería de estar más angustiada todavía? ¿será que la realidad es horrible y debería de estar más afectada, a todas horas, sin olvidar ningún momento mi problema?...

Sé que la respuesta a mis preguntas es NO, cada persona lo lleva como puede, cada persona lucha contra esto de la mejor manera que sabe y eso es muy difícil. Nadie nos ha enseñado. Pero yo intento ver las cosas buenas y no recrearme en las malas, claro que estoy afectada, claro que con la perdida de mis chiquitines creía que me iba a morir con ellos, claro que lloro o siento envidia cuándo veo una mamá con su bebé en el carrito...pero aún así, doy gracias todos los días por tener una lucha que no abandono, doy gracias por tener fuerza, energía y dinero para poder hacer otro intento, porque podría ser peor.
Doy gracias por todo lo bueno que SI que tengo en la vida, salud, mi amore, mi familia de 10,  mi trufa perruna, mis amigos, trabajos, risas, muchas risas, libros para leer, tiempo para pintar, ganas de escribir, veo, camino, paseo, disfruto de un día en la playa, disfruto de un día en el bosque, tengo vacaciones, me voy fuera de la ciudad, tengo comida todos los días, tengo una casa, tengo ropa,...tengo mil cosas por las que dar gracias...y no es por consolarme, no es así, es porque realmente lo pienso, realmente lo creo...y no me siento tan desgraciada por esta lucha, ella forma parte de mi vida, pero cómo la lucha de cualquier otra persona en otros temas, una enfermedad, el paro, la separación del amor de tu vida que se ha ido...no sé...la vida es esto, momentos felices que tenemos que valorar y disfrutar y luchas diarias que  tenemos que afrontar...

Mi lucha continua, hoy lo pensaba, ¡¡venga un poquito más!! me he dicho.

Así que venga, todavía no ha llegado mi momento, todavía me queda un poquito más por lo que luchar...¿lo conseguiré? espero que sí, algún día...
Lo que sé es que no voy a parar hasta llegar a ti, mi bebé.

Memole luchadora y feliz ^_^