jueves, 18 de diciembre de 2014

Pocos pero buenos...


Una de las cosas que me afectó en todo esto de la infertilidad fue darme cuenta que realmente tenía un problema de infertilidad.
 
Realmente los médicos de mi primer hospital nunca llegaron a darme un diagnóstico. Me dijeron que era debido a la edad y yo pensaba que con un poco de ayuda esto era "coser y cantar".
Empecé un mes de julio con 36 años y ahora ya tengo 38 a punto de cumplir 39.
Uff, me da agobio solo de pensarlo!!
Ya pesa demasiado el tiempo...
 
Nosotros cuándo empezamos, en un principio, todo hacía pensar que el problema era de mi chico, pero la realidad es que lo suyo era fácil de arreglar, con un poco de ayudita al parecer era suficiente. La cuestión es que cuándo en una analítica se vio que tenía baja reserva ovárica fue cuándo empecé a entender que podia ser más complicado que lo que yo creía.
 
Realmente no sé si llegamos a esa conclusión por una análitica o llegué yo sola a la conclusión al ver cómo había ido mi primera FIV y se lo pregunté a mi médico.
Al final cuándo  ves que tu forma de responder a la estimulación en la primera FIV no es cómo se esperaba ya ves que algo pasa. 

La cuestión es que cuándo me lo dijeron me quedé super chafada. ¿Qué significaba eso? ¿Quería decir que me iba a costar un poco más que al resto? ¿Quería decir qué era imposible? ¿Quéria decir que tenía que hacerme algún tipo de tratamiento especial?...la verdad es que no me explicaron mucho y continué con un tratamiento más iguales que el resto y sin éxito, por supuesto.
 
Recuerdo cuándo  estaba en la consulta esperando durante mi primera estimulación, en esa época en la que piensas y estás convencida de que te vas a quedar embarazada a la primera y no tienes ni idea de nada relacionado con todo este proceso, todo es nuevo para tí...y  de repente escuchas a una de las chicas que está esperando a que le atiendan que ella tiene 8 folículos, y otra, pues yo tengo 16 folículos y otra dice pues yo tengo 6. Y entonces yo me quedé pensando y lo analicé...ellas tienen muchos y yo solamente 3 ¿por qué? pero cómo es el principio tampoco le das tanta importancia...
 
La cuestión es que yo siempre he tenido muy poquitos...de 4 folículos creo que no he pasado, pero la realidad es que luego siempre han fecundado todos o como mínimo 3, por lo tanto nuestro lema de D. amore y mio siempre ha sido que yo tengo poquitos pero buenos.
Entonces ¿por qué no se quedaban en mi? y sobre todo ¿por qué seguian haciéndome tratamiento tras tratamiento sin intentar investigar un poquito más?
 
Y así fué hasta que llegué al IVI...pero este es otro capitulo...
 
Lo que hoy quería recordar y contar es que a muchas chicas de las que sigo por los foros o en blogs, o chicas con las que hablas en la sala de espera del hospital me decían que ellas habían tenido muchos folículos y que luego maduros eran menos, y que luego habían fecundado 2 o 3...por lo tanto, no tengo claro si al final es mejor, peor o igual el tener poquitos y buenos que muchos y malos.

Claro lo ideal es tener muchos y buenos, que también los hay, pero en mi caso creo que pensaré en positivo y daré por hecho que tengo 3 pero buenos o como dice mi doctora 2 buenos y uno regulín.

Seguimos adelante!!

Un besazo
Memole

domingo, 16 de noviembre de 2014

Hay que esperar...¿más todavía?

Bueno, está claro que con esto de la infertilidad lo mejor es no hacer planes ni pensar que las cosas van a ser de una determinada manera porque nunca lo son.
 
Lo que no entiendo si es así porque siempre alguien te lanza un mensaje que te hace confundirte, que no es que sea su culpa ni mucho menos, pero a nosotras las palabras llegan de otra manera, las analizamos todas y se quedan grabadas en nuestra mente y no se borran.
 
Y claro, si a mi la enfermera me dice, "Vale tu llámame cuándo te baje la regla porque la doctora te querrá ver el día 8 de ciclo para hacerte la transferencia el día 11"
 
Que está claro que luego a los 10 minutos de conversación añade, "si todo está bien", pero tú eso si eres una persona positiva cómo yo, que tiene ganas de conseguir su objetivo y que piensa que esta es la buena, si eres así, seguro que das por hecho que todo va a estar bien.

Bueno, pues os cuento un poco cómo me ha ido la visita. La opción que yo barajaba era  "está todo bien y en 3 días te hacemos la transfe". De ahí mi agobio con dejarme casi todo el trabajo de 2 semanas hecho, llamar al albañil para que arreglará una gotera, limpiarme la casa de arriba a bajo, lavar a mi perro, decir que no a eventos varios....y todo para que después de mi visita el resumen sea "hay que esperar". 

Así que lo miraré por la parte positiva e intentaré aprender algo de esta experiencia, pues no me queda otra, de momento voy a estar un mes haciendo vida normal, sin pinchazos, sin pastillas, sin médicos...tranquilamente y si puede ser sin pensar en que quiero un bebé YAAAAA!!! ja ja ja
 
Y la lección aprendida podría ser que no tengo que hacer planes por adelantado, es decir, hasta que no salga de la consulta y me diga mi doctora cual es la siguiente fase no pienso planificar nada.
 
La verdad es que hay veces que lo llevo fatal, esto requiere tiempo y tiempo y yo no tengo tiempo, soy mayor!!...encima soy una persona bastante impaciente para algunas cosas así que imaginaros para este tema!.

De todas formas he aprendido a ser paciente, pero no porque sea lo mejor, sino porque no puedo hacer nada, no depende de mi, no hay nada que pueda hacer para ir más rápido.
Lo único que está en mis manos es cuidarme, cuerpo y mente, ser feliz y disfrutar de la vida, eso nunca hay que dejar de hacerlo!!

Así que en estas estoy, esperando y centrándome en mi trabajo.

Un beso muy fuerte.

Memole



martes, 28 de octubre de 2014

¡Ya si eso me vuelven a avisar!

Hoy he hablado con la clínica, pues al dejar de tomarme la medicación tenía que llamar para informar y que me dieran fecha para la siguiente revisión, ya con la doctora.
Y así lo he hecho, me ha dicho que mejor llame cuándo me baje la regla pero cómo no tengo ni idea de qué es lo que viene ahora pues he preguntado, más que nada por intentar organizar un poco mi vida, sobre todo la laboral.
 
No sé si os lo he dicho alguna vez pero yo tengo un trabajo que para poder llevar todo este proceso es bastante compatible, pues tengo un horario flexible. Trabajo para mi misma, lo cual es bueno porque no tengo que darle explicaciones a nadie pero también es malo porque sino trabajo no facturo, por lo tanto tampoco me puedo permitir parar completamente la marcha.
No obstante yo suelo planificar mi trabajo con dos semanas de antelación por lo que suelo tener la agenda siempre planificada con bastante anterioridad, pues hago visitas a los clientes y tengo reuniones con ellos que hay que preparar y por eso necesitamos ambas partes tener claras las fechas con tiempo.
Pero claro, desde que estoy en todo este mundo pues como que se hace algo complicado esto de llevar una planificación, pero ¿qué os voy a contar a vosotras?
 
Por eso hoy cuándo he hablado con la clínica necesitaba saber un poco más. Necesitaba saber qué venía ahora, cuál era el siguiente paso, porque está claro que pocos pasos más quedaban, es decir, lo siguiente tenía que ser la transferencia de mis pequeñitos que están ahí esperándome, pero eso ¿cuándo era? ¿en este ciclo? ¿en la siguiente regla? ¿todavía me tenía que tomar algún medicamento durante un mes o durante dos? ¿podía darse el caso de que tuviéramos que esperar un mes más?...
 
Así que la enfermera me ha dicho lo que yo ya suponía: "hasta que no te vea la doctora no te puedo decir nada"
 
Pero cómo me ha tenido que ver algo preocupada me ha dicho, muy maja ella, que pensando en positivo lo más probable que podía pasar era que en la revisión estuviera todo bien y que por lo tanto la transferencia se hiciera en este ciclo y que si era así me harían 1 eco de control con su correspondiente analítica de hormonas y prepararían la transferencia.
 
Al decirme eso, yo he pensado que entre una cosa y otra esto ya sería en la siguiente regla, ¡pero no! me ha dicho que lo más normal es que sea en este ciclo.
 
¿En este ciclo? ¿Eso es en 2 semanas?
 
y me ha dicho, claro, la eco a los 7 u 8 días de la regla y si estás ovulando pues te pinchas "no sé qué" y luego te hacemos la transferencia.
 
Y yo me he empezado a poner nerviosa, he empezado a pensar en todo lo que tengo de trabajo, en todas las reuniones, visitas y cursos que tengo programados con mis clientes...y además he pensado que no estoy preparada todavía. Que tengo que estar más relajada, que quería volver a hacerme acupuntura, que llevo 2 meses sin ir a yoga por todos lo reposos de las histeroscopias y molestias varias, que estoy constipada por lo que debo de tener las defensas bajas y se supone que en 2 semanas ¿¿ya me devuelven a mis pequeñitos??
 
Ufff, de repente me ha dado miedo.
 
Ya estábamos ahí, parecía tan lejos cuándo fui a mi primera consulta, parecía tan imposible que yo fuera capaz de someterme a todo lo que me estaban diciendo, lo veía eterno y mi impaciencia por ser mamá desaparecía asumiendo que todavía quedaba un largo camino que de ninguna manera podía acortar. Así que creo que mi mente se relajó y dijo ¡de aquí a que llegue el momento todavía queda, así que me olvido del tema por una temporada!, mire usted oiga, ¡ya si eso me vuelven a avisar, eh! y mientras que vayan haciéndole cosas a mi amigo el útero que yo intentaré pensar lo mínimo posible en el tema. Me voy a centrar en el trabajo, en vivir y disfrutar del día a día, en intentar hacer siempre algo bueno en el día y pensar en positivo y ya llegará el momento de la verdad....¡¡y ahora ese momento ha llegado!!
 
Así que quedé con la enfermera que cuándo me bajara la regla la llamaría para que me dieran cita para la semana que viene, y en cuanto colgué me puse a llorar y cómo no, a continuación me puse a reír, y luego otra vez a llorar...si, si, si...cómo os lo cuento.
 
Estaba nerviosa y muerta de miedo por si no salía bien, quería estar completamente tranquila cuándo llegara el momento, haberme organizado la agenda para no tener nada de trabajo estresante en al menos 2 semanas y no lo había hecho. Pero tenía que estar feliz, había llegado hasta aquí y estaba más cerca de mi objetivo, pero claro, me daba tanto miedo que no saliera cómo yo quería.....
 
Y bueno, ahora estoy entretenida intentando adelantar todo lo que pueda de trabajo a estas dos semanas para una vez me hagan la transferencia poder estar tranquilita y sin agobios.
 
 
Ay, de verdad, qué duro es todo esto!!
 
 
Un besazo,
Memole ^_^
 
 
 

lunes, 27 de octubre de 2014

¿¿Hormonada yo??

No sé si habéis vivido situaciones cómo la que os voy a contar. A mi me habían dicho que era normal que se dieran situaciones especiales, por llamarlas de alguna manera, pero la verdad es que llevo bastante bien lo de ser una chica "hormonada hasta las cejas", con los sentimientos a flor de piel y  con las subidas y bajadas correspondientes de estado de ánimo.
 
Pues bien, en este momento cómo ya os he comentado estoy con el magnífico amigo Progyluton, ¿los efectos?, pues un poco de todo, dolor de cabeza, cansancio, mareos, vértigos, dolores de regla a lo grande, sangrado como si no hubiera un mañana...
pero lo que hoy os quiero contar son mis bajadas y subidas de ánimos, porque el otro día me reía con mi hermana de ellos, claro, ¡¡por no llorar!!!

Nunca pensé que sería capaz de pasar del llanto más triste a la risa más grande y eufórica que también me hiciera llorar...o al revés, pues bien, ¡¡ya he descubierto que soy capaz!! y es una experiencia completamente recomendable...eso sí, te sientes cómo si estuvieras completamente desequilibrada y eso puede dar un poco de miedo...ja ja ja

Pues bueno, aunque ya me ha pasado alguna vez, lo de pasar de llorar a reír en 1 segundo, siempre suele ser porque mi Sr. amore ve que me pongo triste y enseguida me intenta hacer reír y la verdad es que lo suele conseguir. O bien porque se pone los pantalones a lo "Julian Muñoz" y me hace el payaso o bien porque se mete conmigo pero de manera cariñosa...la cuestión es que dejo de llorar para entrar en una carcajada terapéutica y curativa junto a él.  

Pero lo del otro día fue alucinante sobre todo porque estaba sola y conduciendo. Iba en el coche al trabajo y ya no soportaba escuchar la radio, que si ébola, que si Excalibur, que si la panda de ladrones del Gobierno y bancos...la cuestión es que decidí poner música. El primer CD que saqué de la guantera lo puse y era Melendi un cd de hace mil años.

La cuestión es que lo pongo, empieza una canción con ritmo de la que recordaba la letra y empiezo a cantarla toda emocionada y sintiéndome feliz, de hecho, demasiado feliz...pero de repente y no me preguntes qué pensamiento vino a mí, pero me puse a llorar, pero a moco tendido...me sentía cómo la protagonista de un culebrón de la tele, triste y desdichada...y yo a punto de llegar a mi cliente, con los ojos hinchados y rojos
¿qué es lo que había pasado?
Si yo iba toda contenta cantando con Melendi...¿cómo había llegado a esto?
Así que como aquello no paraba y no tenía mucho tiempo, me dije, ¡¡ya está bien!! ¡¡esto no puede ser así!! ¡¡aquí no se llora!!

Así que me soné, me sequé las lágrimas y seguí con mi Melendi, cantando y riendo...
JA JA JA

Madre mía que mezcladillo de sentimientos, que si risas, lloros, alegría, tristeza, pesar, felicidad, euforia...

¿Os ha pasado algo parecido?
¿Tu imaginate el del coche de al lado? estaría alucinando...

Pues bueno, esto es así, lo raro es que no estemos peor...ja ja ja

Así que mi hermana y yo nos reíamos porque le contaba la anécdota y la verdad es que era muy gracioso...aunque la realidad es que no deberíamos de pasar por esto, pero ya que tenemos que pasar por lo menos lo haremos con un poco de humor aunque sea de vez en cuándo.

Un besazo
Memole

jueves, 23 de octubre de 2014

¡¡Cariño está todo genial!!

Hola, ya estoy aquí de nuevo.
 
Intento no contar los días que me quedan para mi siguiente consulta, intento no pensar en qué es lo que vendrá ahora y la verdad es que lo prefiero, pero por mi forma de ser también me agobia no saber cuál es el siguiente paso, porque sí, sé que ahora cuándo termine el tratamiento iré a ver a mi Doctora pero ya no sé más. Y claro, después de lo de la última vez prefiero no pensar que me va a decir
¡¡cariño está todo genial!!
porque estoy segura que me llevaré un chasco, pero por otro lado quiero pensar que va a ser así.... no lo puedo evitar.
 
De todas formas estoy algo agobiada pues no puedo hacer planes a largo plazo y a largo plazo no me refiero de aquí a 3 meses, ¡¡qué va!! me refiero a de aquí a 2 semanas, pues no sé a raíz de mi consulta siguiente qué vendrá...
 
Lo que sí que tengo claro es que me muero de ganas de que salga todo bien, no puedo dejar de pensar que esta vez va a salir bien porque es lo que deseamos con todo nuestro corazón, porque nos lo merecemos, porque hemos recorrido un duro camino hasta llegar aquí y porque los deseos al final se hacen realidad, ¿no es así?....
 
Yo intento pensar así, aunque tengo días malos, intento disfrutar de la vida, de los momentos con la gente que quiero, intento aprender en mi trabajo, disfrutar de la buena compañía y también de la soledad. Quiero ser cada día un poquito mejor, quiero ayudar a la gente que me rodea, quiero crecer como persona...y eso ya no se me olvida, he decidido que esto es lo que debe de presidir mi vida, no las cosas negativas, no las cosas que no consigo, sino todas esas que sí que consigo.
 
Y en estas estamos, luchando duro pero disfrutando del camino, con alguna que otra lagrimilla pero disfrutando de los días que nos regala la vida cada vez que despertamos...y lo que espero es despertar un día contigo a nuestro lado.
 
Un beso fuerte
Memole

lunes, 20 de octubre de 2014

Quién te ha visto y quién te ve

Es curioso cómo funcionamos, es alucinante lo fuerte que nos hacemos antes las adversidades.
Si algo bueno tiene este proceso es que nos demuestra todo lo que somos capaces de hacer por conseguir un sueño.
 
El otro día hablando con mi mami me dijo, hay que ver cariño quien te ha visto y quien te ve...todo por lo que estás pasando de hospitales, pruebas y quirófanos con lo "eso" que eras tú.
 
Y es así, tenemos miedos con los que no nacemos pero que a lo largo de nuestra vida se nos van arrimando y los vamos adoptando, porque el miedo es algo muy fácil de adoptar, pero es muy difícil de expulsar.
Deja una huella en nuestra mente que es muy difícil de borrar y solamente enfrentándote a él lo conseguimos.
 
Yo llegué a este proceso con varios de esos miedos, miedos que había ido adoptando como hijitos mios y que había ido acogiendo en mi mente, hasta que me empezaron a limitar la vida, empezaron a afectar a mi felicidad...entonces me dí cuenta que no podía consentirlo pero ya era tarde, ya no era tan fácil luchar contra ellos...por poneros un ejemplo os diré que tenía claustrofobia, lo que me limita desde subir en un ascensor que no conozca hasta ir en avión.
 
Pero fíjate que este proceso me ha ayudado para conocerme mejor, para volverme a recordar que soy muy fuerte y que puedo conseguir todo lo que me proponga. Desde que empecé con este proceso me siento algo más fuerte para vencer esos miedos, y aunque sigo teniendo claustrofobia hay momentos en los que la venzo y subo en ascensores o me meto en sitios que antes habría sido impensable para mi, y siempre que lo hago me digo "tengo que ser una futura mamá fuerte".
 
También este proceso me ha ayudado a darme cuenta que en la vida las cosas importantes son a las que no se les damos casi importancia o que damos por hecho que van a pasar. Al igual que ahora no puedo conseguir mi deseo de ser mamá, también podría haberme pasado que no hubiera tenido una familia a la que adoro y con la que me río tanto, también podía haberme pasado que no hubiera tenido una hermana maravillosa ni una madre que no la cambio por nada, o que no hubiera encontrado al amor de mi vida que hace que todo en la vida, incluido este proceso sea más fácil y que hasta de vez en cuando nos riamos de él.
 
Es decir, yo ahora solo veo que no puedo ser mamá, que la vida no me da un hijo, pero es que la vida me está dando miles de cosas que podría no habérmelas dado y eso no lo valoramos. Por no hablar de la salud, que ni tengo que decir que es el bien más preciado con el que contamos.

Así que hoy le dedico mi entrada a lo fuertes que somos y que nos hace este proceso tan doloroso y a las cosas que sí que tenemos, que son muchas y que no podemos hacer girar todo en torno a un único problema, importante, serio y triste pero que al fin y al cabo venceremos.
 
Un beso chicas y feliz semana!!
Memole


viernes, 17 de octubre de 2014

Mi corazón decide...

Hay veces que no puedo controlar mis sentimientos, sé que son normales, sé que están justificados pero también sé que son injustos por la otra parte y me hacen sentir mal. Os explico.
 
Logré superar el embarazo de una de mis mejores amigas, logré compartir muchos momentos de esos 9 meses alegre y feliz, logré ir a ver a su bebita al hospital nada más nacer y olvidarme por completo de mi problema, además la adoro y me muero por verla y cogerla.
Logré superar el embarazo de una prima muy cercana de mi chico y poder estar con la bebita de la que él es padrino, aunque he de reconocer que los primeros meses fueron duros.
He logrado superar los embarazos de amigas menos cercanas pero a las que he tenido que ver en comidas, cenas o eventos...
 
Pero hay veces que depende del momento en el que te encuentras eres capaz o no, puedes estar rodeada de bebes o embarazadas o eres completamente incapaz.
Sobre todo eres incapaz de unirte a una fiesta de cumpleaños de esa nena que cumple 1 año y que a ti lo único que te recuerda es que cuándo su mamá se quedó embarazada tu ya llevabas mucho tiempo buscando y que cuándo nació tu soñabas con estar embarazada.
Y esa fecha solamente te recuerda que cuándo nació tu te acababas de hacer una beta y había dado negativo y llorabas de emoción pero también de tristeza profunda de no poder compartir esa alegría con los recientes papás.
 
Ese cumpleaños al que has de ir porque si faltas no es comprensible, solamente hace que te sientas infeliz por no conseguir lo que tanto tiempo llevas luchando y que no sabes si lo conseguirás, pero que cada vez que mi chico me mira a los ojos y me dice
¡¡amor esta es la buena, la siguiente eres tú!! yo me lo creo, esas palabras me llegan al alma porque es lo que más deseo en el mundo y me lo creo porque muero de miedo solo de pensar que no lo vayamos a conseguir.

Y este cumpleaños me recuerda todo esto, me hace daño, me hace sufrir y creo que en este momento no estoy preparada para enfrentarme a ello. No estoy preparada para ver de una manera tan clara que ya ha pasado un año más...

No sé qué hacer...¿qué es lo mejor?...
 
Por una lado quiero ir, es gente a la que quiero, son personas importantes para nosotros, y no quiero perderme momentos importantes de la vida por esto,  pero ¿y si no lo sé llevar? ¿y si me toca mucho el corazón y destruye lo que llevo tanto tiempo cultivando?

No sé qué hacer...está claro que haré lo que mi corazón sienta pero ahora no lo puedo pensar.
 
Esperaré a que se acerque el día y mi corazón decidirá.
 
 
Un beso y buen fin de semana!!
 
Memole ^_^

miércoles, 15 de octubre de 2014

¿Demasiado positiva?

Hay veces que el plan no sale según lo previsto y a mi me ha pasado eso. Y lo que más rabia me da es que no lo había planificado, no había contemplado la posibilidad de que no fuera bien la revisión, lo que tampoco quiere decir que haya ido mal, no vayamos a dramatizar demasiado.
  
Lo cual por un lado me gusta, porque es una señal de que pienso en positivo, cosa que hace un par de años no hacía, y por otro lado me da rabia porque se me ha desmontado toda mi planificación.
 
Cómo ya os conté me tenían que hacer mi histeroscopia de control para comprobar que todo estaba bien y que mi "habitacioncita" ya estaba lista para recibir a mis pequeñajos.
 
¿Qué cual fue mi error?
 
Pues pensar que todo iba a estar perfecto y que tal cómo llegaba a la clínica me iría con una sonrisa de oreja a oreja cogida de la mano de mi amor a comer sushi y beber vinito.

Así que hice planes para el día siguiente y los restantes de la semana, me puse reuniones importantes en mi trabajo, quedé con amigas para comer y comprar un regalo e incluso confirmé que podía ir a una fiesta que organizaban unos amigos.
 
Así que cuándo el médico me dice que ha tenido que intervenir un poquito más porque había una zona que no le gustaba demasiado y que tenía que volver a estar una semanita de reposo relativo y vida tranquila casi me muero.
Y es que así una no puede organizarse!! De repente tu vida tiene que parar una semana, nada más ni nada menos que una semana!! No trabajes, no quedes con nadie, no salgas...
 
Me dio agobio y ansiedad, me empecé a sentir muy agobiada y me empecé a hacer preguntas que dañaban mucho mi alma...
¿se trataba de un paso atrás? ¿todo aquello tenía sentido? ¿servía para algo? ¿otra semana más? ¿y después qué? ¿qué hacía con mi trabajo? ¿qué hacía con mi vida?¿por qué cuándo volvía a la normalidad de repente aparecía otra semana de reposo y desconexión total? ¿qué le decía a mis amigas? ¿y a mis jefes?...
demasiadas preguntas...y todas negativas...no iba por buen camino.

Así que por verlo de manera tan positiva y no contemplar que había otra posibilidad ahora lo estaba viendo todo de manera extrema y muy negativa.
 
Encima yo no entendía por qué esto no me lo había visto el Doctor la primera vez, no entendía qué era exactamente lo que me había hecho...y estaba enfadada conmigo misma por haber ido tan a la ligera, tan feliz, pensando que me hacían un control y a casita.
 
Pero me dí cuenta que no iba por buen camino y que estaba haciendo una montaña de algo que después de todo lo que he pasado no tenía demasiada relevancia...¿o sí?. Da igual, lo que estaba claro es que esta actitud no me llevaba a ningún sitio. Así que ya en mi casa, en mi sofá y con mi Sr. Amor, respiré hondo, busqué la parte positiva, analicé la situación y busqué las soluciones.
Luego llamé a mi madre, que aunque no la quiero preocupar, necesitaba mucho hablar con ella y me derrumbé, pero junto con ella volví a analizar la situación y repasamos las soluciones para el reposo, para el trabajo, para mis dolores... y me empecé a sentir mejor.
 
Por que la cuestión es que esto lo hago con un único objetivo, TU, y si el médico profesional experto opina que tiene que intervenir y hacerme algo más para aumentar las posibilidades de que tú te quedes en mí, pues habrá que hacerlo, cómo si considera que hay que hacerlo 100 veces más, lo tengo claro me lo haría. El problema es que solo contemplé una opción y no las dos que podían darse en este punto. Además, tampoco ha ido tan mal, lo que el Doctor ha visto tiene solución y por tanto esa es la parte buena, que ha intervenido y se supone que se habrá solucionado, por lo tanto seguimos por el buen camino.  
 
Conclusión: me estoy volviendo muy positiva y eso me encanta, aunque el golpe por no contemplar otras opciones menos buenas ha dolido mucho.
 
Un beso,
Memole

domingo, 12 de octubre de 2014

Mi mente igual de importante que mi cuerpo

Esta semana estuve con mi psicóloga.
 
 
Empecé a ir a ella cuándo comencé con todo este tema de la infertilidad y también por otros motivos y la verdad es que me ha ayudado mucho. No sé si lo hubiera llevado igual o peor sin ella, pero lo que sí sé es que forma una parte importante de mi vida y que he aprendido a conocerme mejor gracias a ella.  
 
Yo siempre me he considerado una persona fuerte, positiva y que podía enfrentarme a cualquier problema y conseguía llevarlo bien. Pero en el tema de la infertilidad eso da igual. Puedes ser muy fuerte, ser muy positiva y alegre pero la realidad es que este proceso es tan largo y tan duro que al final es muy fácil que pueda contigo, vas perdiendo la ilusión poco a poco, y cada vez la caída duele más y cuesta más levantarse. 
Hay días en que lo ves todo claro y con esperanzas y otras veces lo ves todo gris y te mueres de miedo.
 
Por lo tanto no pasa nada si lo reconocemos, no pasa nada si reconocemos que este proceso hace que nuestra mente esté todos los días a todas horas dándole vueltas al tema, pensando si será o no será, pensando en la próxima visita al médico, en la próxima operación o pinchazo...nuestra mente no descansa y por esta sencilla razón necesita una serie de atenciones especiales y necesita también un proceso de aprendizaje para saber gestionar las emociones  y los pensamientos que invaden nuestra mente y alma todos estos días.  
 
Yo para saber llevar esos momentos y canalizar los pensamientos negativos decidí probar un psicólogo y me ha ido muy bien. De hecho ¡¡se lo aconsejo a todo el mundo!! 
 
Yo elegí ir a terapia y además leer mucho sobre el tema, y la verdad es que en este tiempo he aprendido mucho y he mejorado bastante, dentro de lo que se puede mejorar en una situación cómo la que vivimos.
 
Una cosa que ha sido difícil de aceptar pero que mi psicóloga me ha repetido varias veces es que la vida no es fácil, es muy dura, pasan cosas injustas, hay enfermedades, muertes, situaciones angustiosas...aunque no queramos, no lo podemos evitar y tenemos que aceptarlo.
Por lo tanto lo primero que me enseñó fue a aceptar que las cosas no son cómo nosotros queremos, nunca lo son.  
 
Evidentemente yo soy una persona que me conformo con poco, y con el tiempo aún me he vuelto más sencilla. Mi felicidad me la dan las cosas mas sencillas de la vida, como ya os conté en mi entrada anterior...familia, amigos, mi perro...y pensaba que tampoco estaba pidiendo tanto. Un bebé, ¿era tanto pedir? Mis amigas tienen uno o incluso 2 y yo no podía...estaba enfadada y angustiada, aunque también es verdad que al principio daba por hecho que lo iba a conseguir y que sería fácil, pero poco a poco el camino se ha hecho más largo y he tenido que vencer muchos miedos, y ella me ha ayudado mucho. 

Sé que podéis pensar que una buena amiga con la que hablar y a la que escuchar hace el mismo papel que una psicóloga, pero no es así, a parte de que ella es profesional y entiende el funcionamiento de nuestra "cabecita loca", a parte, ella no es una amiga, no es mi madre, ni mi hermana ni el Sr.Amor. Con ella puedo llorar, derrumbarme sin tener la sensación de que tengo que aguantar el tipo para no preocupar a mi gente. Porque este es mi principal problema, que yo me estoy apoyando en muy poca gente. En amigos no he querido porque no quiero que me pregunten ni que estén pendientes de mi y a mi familia no les quiero preocupar así que les cuento lo justo y pocas veces me derrumbo ante ellos. La única persona con la que comparto 100% este proceso es con mi chico y evidentemente a él también le pesa por lo que intento a veces si me da el bajón pasarlo sola. Es por ello que el tenerla a ella ha sido un alivio, pues puedo decirle que estoy cansada, puedo decirle que estoy con fuerza para luchar, puedo derramar alguna lagrimilla... 

Al principio piensas que el apoyarte en una persona que no conoces es complicado y que no vas a poder abrirte y contarle todo lo que llevas dentro, pero eso es lo verdaderamente genial, es alguien externo, alguien que no te conoce, alguien que no te va a mirar con cara de pena o va a estar pendiente de ti preguntándote a todas horas cómo estás... y por eso os lo aconsejo, pero no solo por el tema de la infertilidad, a mi me ha ayudado en otros temas igual de importantes y que estoy corrigiendo gracias a ella. 
Pero sobre todo si estás en un proceso cómo el mío y se te está haciendo algo  largo como a mí, te aconsejo que busques ayuda de un profesional y si el primero que encuentras no te gusta o no conectas, busca otro, es importante que conectes que te sientas cómoda. Pero de verdad, es importante cuidar nuestra mente, mimar nuestra alma y sanar nuestro espíritu, pues algún día estaremos embarazadas y tendremos que estar relajadas y sanas tanto física cómo mentalmente para que nuestro bebé crezca sano y fuerte en nosotras y la salud no ha de descuidar la parte mental.
Otro día os hablaré del yoga y de la meditación, muy importante también para cuidar la salud de nuestra mente.

Un beso fuerte,
Memole ^_^ 
 
 
 

lunes, 29 de septiembre de 2014

No me quiero olvidar de todo lo que me hace feliz

En este proceso a veces es difícil tener presente todas las cosas buenas que nos da la vida día a día a pesar que la que para nosotras es la más importante, no nos la da...por lo menos sin hacernos sufrir.
 
Así que hoy quiero dejar por escrito y compartir contigo las cosas tan maravillosas que nos da la vida y que me hacen feliz...momentos, vivencias o experiencias que hacen que la vida valga mucho la pena y que aún sin haber conseguido a mi lentejita solo puedo dar gracias por tenerlas, pues aunque a veces nos olvidamos de ellas y nos centramos solamente en lo que no tenemos, es importante hacer un esfuerzo y repetirnos todas las cosas buenas que SI que tenemos y no dejarlas nunca de disfrutar.

Bueno, pues aquí os dejo algunas de las cosas que me hacen feliz, algunas son muy típicas pero es que para mí la felicidad es muy fácil de conseguir:
 
 
- Los desayunos con mi familia...si, somos una familia que además de hacer comidas familiares que también son una inyección de subidón 100% quedamos para desayunar y ese momento es genial!! Mi hermana leyendo el "hola" los chicos callados con sus móviles, mi madre y mi abuela discutiendo por un tema que no es para nada relevante, mis perros al sol con mis sobrinas encima de ellos... y yo observándolo todo llena de completa felicidad.
 
- Despertarme un domingo en casa y remolonear en la cama con mi chico y mi perro a los pies.
 
- Salir a pasear al centro el domingo y tomarme una cervecita y algo de picar con mi "amore".

- Una buena cena con amigos.
 
- Decir las mismas paridas de hace 15 años con mi mejor amiga de toda la vida y recordar todas nuestras vivencias.
 
- Poner velitas por la casa...es algo que me da tanta paz.
 
- Mis clases de yoga y meditación. 
 
- Estrenar un pijama nuevo.
 
- Meterme en la cama con las sabanas recién limpitas.
 
- Ponerme perfume aunque no vaya a salir de casa o incluso para irme a la cama... (entiendo perfectamente a Marilyn Monroe)

- Pasar tiempo con mis sobrinos...esto es felicidad asegurada aunque termino derrotada.
 
- Quitar la televisión, poner música y leer un buen libro.
 
- Encerrarme en mi estudio y crear.
 
- Cocinar tranquilamente y luego comerme lo cocinado en una mesa perfectamente puesta y con un bonito mantel.
 
- Ir al mercado a comprar.
 
- Ir de compras con mi madre y contarnos nuestras cosas.
 
- Quedarme a dormir en casa de mi abuelita y pasar el domingo con ella, paseando, comiendo juntas, hablando, contándome historias de la familia y de cuándo era joven...
 
 
Hay tantas cosas que me hacen enormemente feliz!! que me da rabia no tenerlas más presentes en este momento...así que mi terapia va a ser cuándo esté de bajón leer esta entrada una y otra vez...¿a qué es una buena idea?
 
Te aconsejo que hagas lo mismo, escribe en un papel las cosas importantes de la vida y que te hacen feliz...cómo puedes comprobar no son cosas espectaculares sino las cosas del día a día que tenemos las suerte de disfrutar.

Para mí es la mejor terapia... ¿cuál es la tuya?

Un beso,
Memole
 
 
 
 

martes, 16 de septiembre de 2014

¿Por qué a mí NO?

Pues sí, hay chicas que aunque hayan pasado por una FIV o ICSI, es decir, por un tratamiento de fertilidad, nunca sabrán lo que significa realmente este proceso, ni conocerán realmente lo que se sufre y lo que machaca psicológicamente este camino.

¿Qué a qué me refiero? Pues a estas chicas que tienen la grandísima suerte de conseguir el embarazo al primer intento, y es que aunque a mí me dicen que eso no es lo normal yo últimamente solamente me topo con casos de estos y me pregunto ¿por qué a mí NO?

Una amiga mía, tenía problemas, varios años intentándolo y le hacen una IA y se queda a la primera!!

Una amiga de mi hermana, se hace una FIV, tiene más de 10 folículos aunque solo le fecundan 2, se los ponen y se queda de 2!!

Una vecina de mi madre se hace una ICSI le ponen 2 y se queda de 1!!

Y no me malinterpreteis, que yo me alegro por ellas, además eso es lo que tendría que ser para todas, pero por eso, yo cada vez que lo pienso me digo ¿Por qué a mi NO?

Y vuelvo a recordar mis inicios en todo esto cuándo pensaba ingenua de mi que en breve estaría embarazada y ahora recuerdo ese momento que lo tengo grabado en mi mente y me hace llorar...si, llorar por todo lo que he pasado y por lo que me queda por pasar, pues aunque vea más cerca mi objetivo, aunque quiero pensar que estoy casi a punto de conseguirlo, hay una parte de mi que está aterrada y que piensa ¿y si no lo consigo nunca?...lo que pasa que yo no le quiero hacer ni caso, no la escucho, la ignoro...cuándo me habla me pongo los dedos en los oídos y me pongo a cantar mi canción favorita y la que más felicidad me transmite a grito "pelao"...pero yo sé que esa vocecilla está ahí, ese miedo está ahí, en mí, por mucho que no le deje crecer él continua en mi.

Así que os quiero recordar que no escuchéis a vuestros miedos, que no les alimentéis y no dejéis que crezcan. Sé que es muy complicado, sé que es muy difícil, así que poneros la música a toda pastilla y cantar, cantar muy alto!!


Un besito,
Memole ^_^





lunes, 15 de septiembre de 2014

Un pasito más!!

Hola!!
Ya estoy aquí, así que ahora ya os puedo contar con más detalle cómo ha sido mi experiencia.
 
Bueno, lo primero que os voy a decir es que ¡¡no es para tanto!! ja ja ja, sé que es muy fácil decirlo ahora que ya lo he pasado, pues antes de pasarlo ni se me hubiera ocurrido decirlo. Pero es verdad. De hecho mejor no hablamos del antes, porque el día de antes estaba llorando en mi cama diciéndole a mi "amore" que no quería ir y que no podía pasar por eso, que me daba mucho miedo...pero saqué fuerzas y lo afronté de manera positiva, que aunque a veces cuesta mucho, es la solución.
 
Bueno, os cuento mi experiencia, todo fue muy bien y eso que me hicieron esperar un poquito con todos los nervios que tenía. Pasé al quirófano, el anestesista que sabía que yo era un poco (bueno, un mucho) "cagarrita" me dijo que era un proceso muy sencillo y que tenían todas las medidas preventivas por si pasaba algo, lo cual no iba a ocurrir (matizó), pero cómo yo tiendo a ser algo alarmista y hago preguntas de ese tipo, pues para que estuviera tranquila me dijo eso.
 
Pero nada, lo dicho, fue todo muy rápido y no me enteré de mucho, entre otras cosas porque yo casi ya entro en quirófano con los ojos cerrados (prefiero no ver nada!!)lo justo para no pegarme un tortazo, pero en cuanto me tumbo cierro los ojos y empiezo a respirar profundo.
Llegó el Dr. Ferro muy majo que me tocó el brazo y me preguntó cómo estaba, menos mal que me tocó el brazo porque con los ojos cerrados no me hubiera enterado de nada.
A continuación el anestesista me dijo: ahora piensa en algo bonito y respira, noté un airecito fresquito en la cara y caí en un sueño profundo y placentero....
 
Al rato me desperté y me pasaron a la camilla y empecé a temblar de frío...no podía dejar de temblar, así que en la cama me pusieron una manta para que entrara en calor.
 
Estuve un rato medio "grogui" empecé a encontrarme mejor, fui al baño, me trajeron un zumo y unos bollitos...y así me fui recuperando poco a poco.
 
Luego vino a verme el Dr. Ferro que me explicó con todo detalle lo que habían visto y lo que me habían hecho.
Me explicó las pautas a seguir estos días y me dijo que si me encontraba bien me podía ir ya. Y cómo en esos momentos lo que más apetece es estar en el sofá en casita pues no tardé nada en levantarme para irme...
 
Respecto a la recuperación también ha sido bastante buena. Molestias más fuertes los primeros días pero que se pueden sobrellevar sin problema y luego de vez en cuando alguna molestia puntual pero nada mayor que un dolor de regla. Respecto al manchado más al principio cómo si fuera un regla pero a los 2 o 3 días ya casi no manchaba y aunque sigo manchando es poquito.
Respecto al reposo yo hice él día de la operación y al día siguiente también, y luego estuve 3 días más de vida tranquila. Ahora ya hago vida normal pero sin esfuerzos excesivos.
 
Así que chicas, os digo con conocimiento de causa que no tengáis miedo y que no vayáis nerviosas, además si te entra el miedo haz lo que yo hago, yo pienso que es un pasito más para conseguir mi objetivo de ser mamá y ese es motivo suficiente para pasar por esto y por mucho más!!

Si tienes cualquier duda aquí estoy!!


Gracias por leerme.
Un beso
Memole ^_^

viernes, 5 de septiembre de 2014

Puedo dejarlo cuándo quiera....pero NO QUIERO DEJARLO TODAVIA

Esta semana pasada he tenido consulta con el doctor que me va a hacer la semana que viene una histeroscopia. Solo de escribir la palabra me sudan las manos y es que ya os dije que yo soy una acojoná de los quirófanos, operaciones, anestesias y todo eso. Así que si este proceso es duro, largo e injusto, a mi se me hace todavía una montaña más grande al unirle lo de entrar en quirófano, que me anestesien y que me toqueteen por dentro. Aunque supongo que muchas de vosotras seréis igual que yo, pero también sé que hay muchas que el tema quirófano y esas cosas no les afecta demasiado, ¡qué envidia!
 
Pero siempre me repito una frase que me ayuda a seguir:
"Puedo dejarlo cuándo quiera, no estoy obligada a nada, y en el momento que necesite parar puedo hacerlo"
 
Pero es tan grande mi deseo de conseguir mi objetivo de ser mami, es tan grande el amor que tengo guardado para dárselo a mi futuro bebé que no puedo evitar desearlo con toda mi alma y eso me hace ser fuerte y seguir luchando.
Seguir venciendo obstáculos que la vida me va poniendo en el camino por algún motivo que todavía no he llegado a comprender, y que no creo que lo comprenda nunca.
Enfrentarme a situaciones que nunca creí que podría, aguantar el machaqueo psíquico que es convivir con todas mis amigas embarazadas o ya madres de niños hermosos a los que adoro.
Intentar sobrellevar el deseo de algo que no puedes conseguir por mucho que lo intentes, la impotencia de no poder hacer más de lo que estás haciendo para conseguirlo y no saber si lo vas a conseguir en algún momento o no. Aunque yo intento pensar con toda mi alma que sí que lo voy a conseguir.
 
Es duro intentar no darle demasiada importancia en tu día a día a este tema, sobre todo cuándo cada X días tienes consultas de médicos, cuándo mes sí y otro mes también te tienes que hormonar hasta las orejas, cuándo llevas los brazos, barriga y piernas agujereadas de tanto pinchazo que parece que te hayas caído encima de un cáctus o cuándo cada 3 meses te toca pasar por quirófano para un punción, una histeroscopia, una transferencia... ¡son tantas cosas!  y que cuándo empiezas este proceso no tienes ni idea.
Y es que no dejo de pensar en cuándo empecé, mis pensamientos, mi alegría, mi ilusión...dando por hecho que al mes de esa llamada iba a estar embarazada.
 
Pero bueno, como dice mi chico, pensar en eso no sirve de nada.
 
Ahora estoy aquí y ha pasado mucho tiempo del principio pero ahora estoy en este momento y mi objetivo es mi histeroscopia, mi prueba para conseguir llegar a mi embarazo, es un pasito más para llegar a tí. Cada vez estamos más cerca tuya.
Y aunque me ponga nerviosa, no duerma bien, lo pase fatal, me ataquen lo pensamientos negativos en lugar de los positivos...yo lo haré lo mejor que pueda y con la ayuda de los médicos y de mi esperanza y de la fuerza que me transmite mi chico intentaré alcanzar junto a él nuestro sueño con final feliz.
 
Me encantaría saber si a vosotras os han hecho pruebas o incluso operaciones de este tipo y saber que os ha ido bien para quedarme más tranquila. Siempre el hablar con gente que ha pasado por lo mismo es una gran ayuda, así que os estaría muy agradecida si podéis contarme vuestras experiencias...
 
Gracias por acompañarme!
Memole
 

domingo, 10 de agosto de 2014

Planificación + Vacaciones + FIV = ERROR

Bueno, pues aquí estoy, a un día de coger vacaciones pero sin destino claro...
¿Qué por qué?
Algo tiene que ver que nosotros somos bastante tranquilotes para esto de la planificación de las cosas con tiempo, no somos de esas parejas que sabemos los viajes con 3 meses de antelación...qué va!!!pero por lo menos el mes de antes si que lo teníamos ya clarísimo.
 
Pero es que desde que estamos en nuestro  mundo "FIV" esto ya es completamente imposible.
Supongo que sabéis de qué hablo, ¿no?
En el momento en que entras en la consulta por primera vez todo cambia, y todo empieza a girar en torno a tu proceso FIV, a tu ciclo y a tu regla.
Te dicen:
- En cuánto baje la regla nos llamas.
y tu ahí todavía crees que lo tienes controlado, por lo menos en mi caso que mi regla es completamente matemática cada 24 días. ¡¡Ingénua de mí, pensé que podría llevar una planificación!!
 
Pero vas el segundo día a la consulta y te dicen:
- Mañana empiezas con las inyecciones
- ¿Cuánto tiempo?
- Eso no lo podemos saber, lo iremos viendo conforme avance el tratamiento...
- Entonces de saber cuándo es la punción ni pregunto, no?
 
Y claro ¿así cómo se pueden hacer planes?
¡¡es imposible!!
 
Además hay que añadirle un detalle que es el tema de las inyecciones.
¿A qué hora te las pones?
Porque claro, te dicen, la mejor hora es a partir de las 19h hasta las 22h, y tu piensas...esa es la hora que bajo al perro, es la hora que quedo a tomar una cervecita con los amigos, es la hora que voy a yoga, es la hora que te vas de cena, es la hora que salgo a veces de la oficina...
Bueno, pues a partir de ese momento sabes que a la hora que elijas todos los días tendrás que estar en casita o si por alguna de aquellas te vas a algún sitio ya sabes que tendrás que irte con las agujitas, viales y neverita...con lo cual mejor te quedas en casa... y lo digo por experiencia, que un día me coincidió mi pinchazo con una cena (esto ya os lo contaré) y lo tengo comprobado, mejor quedarse en casa!!
 
Pero volviendo al tema de las vacaciones, en mi caso el año pasado si que pudimos organizar las vacaciones pues solo habían dos opciones de cara al mes de agosto y las dos eran viables con irse de vacaciones:
- Primera opción: que me hubiera quedado embarazada. Con lo cual sería genial unas vacaciones relajantes para que mi lentejita se encontrara a gusto en mí y se quedara conmigo 9 meses.
- Segunda opción: que no me hubiera quedado embarazada. Con lo cual también sería genial unas vacaciones relajantes para que mi mente volviera en sí después del disgusto sin ningún daño irreparable para ella.
 
Pero este año, ¡¡ha sido imposible!!
La cosa ha sido así:
- Con la regla de julio empezarás el tratamiento.
- ¿cuánto durará?
- Eso ahora no lo podemos saber, primero te prepararás y veremos cómo van saliendo las pruebas y en función de los resultados iremos viendo.
 
Y miras a la doctora y le dices, pero ¿puede durar más de un mes? es que son vacaciones...y te pone una cara que te deja claro que esto es algo que no se puede planificar y que puede ser muy rápido, lo cual es mala señal o durar más...por lo tanto lo mejor es no hacer planes y asumir que antes de quedar con una amiga, confirmar la asistencia a una fiesta o decir que vas a comer a casa de tu suegra, tendrás que  consultar tu agenda FIV y si es con mucha antelación tu mejor respuesta siempre será:
pues es que de momento no sé si podremos ir....
 
Así que cuándo llegamos a casa mi marido y yo lo hablamos y decidimos dejar en el aire las vacaciones porque este año no sabíamos si nos harían la punción a finales de julio o a principios de agosto, si querrán hacernos una prueba para ver cómo está el útero justo tras la punción o ya lo dejarán para septiembre, si congelarán a los pequeñitos o nos harán la transfe, que si la punción ha sido a finales de julio la transfe podría ser a principios de agosto pero si la punción ha sido a principios de agosto la transfe sería la segunda semana de agosto...
Todo esto lo hablas mientras tienes en tu agenda apuntados un montón de días marcados en rojo, porque toca eco, analítica, pinchazo...o cualquier otra cosa y sigues marcando en rojo posibles días o mejor dicho semanas de julio y de agosto, y al final miras la agenda y te das cuenta que tienes en rojo todo julio y todo agosto, por lo tanto lo mejor es no planificar nada y cuánto más pronto lo asumas pues mejor!!
 
Cómo mucho podrás decidir en el último momento irte al chalet de los suegros con tus cuñados que acaban de ser padres, que aunque no sean las vacaciones soñadas por lo menos te cuidan y tienes playa y piscina y si te agobias y te cansas de estar con unos padres primerizos y un niño que aunque es un bombón y lo adoras, pero de vez en cuando te recuerda lo que tú no puedes tener, pues te vuelves a casa y metes los pies en la bañera con agua fría...
 
Y es que lo que he dicho, desde el primer día que entras en la consulta te aconsejo que te compres una agenda, porque toda tu vida laboral, social y familiar girará en torno a tu tratamiento FIV.
 
Y si eres cómo yo, seguro que tienes la mala suerte que aquellas fechas y eventos que tienes mogollón de ganas de que lleguen o de disfrutarlas te coinciden con tus transferencias y dias de reposo...si, si, que de esto yo sé un poco...ya os contaré....
 
 
Un abrazo y nos vemos por aquí!! porque yo vacaciones lo que se dice vacaciones no sé si me iré!!
 
Memole ^_^

lunes, 4 de agosto de 2014

Poquitos pero fuertes

Hola amigas, y por qué no también amigos,
aunque creo que esto de los blogs de infertilidad es más cosa de chicas que de chicos, no? o será una percepción mía.

Bueno, hoy ya os puedo contar mi experiencia de estimulación ovárica y de punción.

La verdad es que aunque en mi caso es un proceso bastante cortito también ha sido algo duro por varios motivos.
Primero porque no puedo evitar pensar que va a ser el tratamiento definitivo y me emociono demasiado. Que realmente es lo que hay que hacer, ¡¡hay que ser positivos!!, pero luego la caída es mayor. 
Segundo porque aunque  la estimulación y el proceso en general es similar, pero he notado el cambio de la Seguridad Social al IVI y he notado ciertas diferencias, unas que han sido a mejor, y otras que no es que hayan sido malas, pero que sí que me han hecho atacarme un poco de los nervios, pero sobre todo por desconocimiento, pero nada que no hayamos podido superar, je je je
Y tercero porque la primera medicación que empecé a pincharme me dio mucha reacción y me dolía mucho la barriga en el lado del pinchazo, nada más pincharme se me ponía tensa la zona y me empezaba a doler un montón, y aunque pasaba el día seguía doliéndome un montón, así que al final llamé a la farmacia y a la enfermera y me dijeron que cambiara de HMG Lepori a Menopur.
 
Según me explicó la chica de la farmacia y yo pude comprobar después, el HMG Lepori es más antiguo y al parecer está menos refinado, además está diseñado para pincharlo por vía intramuscular y no en la barriga que es vía subcutánea, por eso puede causar reacción. Esta reacción es soportoble cuándo llevas uno o dos pinchazos, pero cuándo llevas 5 en cada lado te quieres morir. 
 
Me dijo la farmaceútica y la enfermera que había un bajo porcentaje de chicas que les daba reacción y cómo no, en ese porcentaje de chicas estaba yo!!!
 
¿Eso nunca os lo he contado?
Siiiii, yo me caracterizo porque si hay un pequeño porcentaje de que algo pase o suceda, tratándose de mí siempre estoy en esa parte de la población que está incluida en ese bajo porcentaje...pero eso sí!! esto no es aplicable ni a lotería ni sorteos ni a cosas así... eh? no os vayáis a creer que soy una "suertuda"..qué va!! 
 
Bueno, continuando con el tema que nos ocupa, al cambiar de medicación fue genial, ¡¡menudo cambio!!
Con el Menopur, nada de dolor, nada de molestias...aunque bueno creo que estoy obviando un pequeño detalle que parece que he borrado de mi mente  de manera subconsciente o consciente... y es que el precio es el doble que el HMG Lepori...¡¡si, si, si, el doble!!
A parte de mi gran comida de coco dándole vueltas al hecho de que a ver si podía afectar a mis ovulitos el cambio de medicación, porque a ver si encima de que son poquitos, encima los estropeamos con este cambio...¡¡pero no!! ¡¡no fue así!!
Como de costumbre mis 3 chiquitines estaban ahí, eso sí, nos hicieron un poco sufrir porque había uno que enseguida alcanzó las medidas correctas pero habían 2 que iban algo más lentitos, y un cuarto que estaba muy chiquitín.
 
Así que después de los controles continuos, viernes, domingo y lunes, por fin el lunes mi doctora me dijo:
el miércoles "punción"
 
Ains, ¡¡qué miedo!! se me hacía una montaña, pero ahí estaba yo llevándolo lo mejor que podía.
 
Para contrarrestar los nervios y dado que me encanta comprarme trapitos, con la excusa de que en el papel de instrucciones para la punción ponía claramente que fuera con zapatillas, bata y camisón, me dí cuenta que no tenía ningún camisón ni ningunas zapatillas presentables para tal ocasión.
Mis ovulitos tenían que llegar y conocerme en las mejores condiciones, además a mí siempre el irme de compras al centro me relaja y mi amore muy comprensivo lo entendió e incluso ¡¡me acompañó!! y es que él sabe lo feliz que me hace que vayamos juntitos al centro...aunque a él no le haga tan feliz.
Así que el martes por la tarde nos fuimos de paseo al centro y me compré unas zapatillitas y un camisoncito para la ocasión, bueno y alguna que otra cosita más...
 
Luego al llegar a casa me hice mi bolsa para el día siguiente y cenamos tranquilamente, y aunque los nervios estaban algo presentes en mí, me quedé roque en el sofá y me fui a dormir.
La verdad es que dormí bastante bien, aunque yo hubiera querido dormir más tiempo puesto que tenía la punción a las 12h y a las 7:30h yo ya estaba despierta sin poder dormir con los ojos como platos. Intenté volverme a dormir pero no lo conseguí así que hice yoga, meditación, canté mantras, me metí en Pinterest, ojeé una revista, me duché... y todo esto sin poder desayunar ni agua!!!
Eso sí, cómo yo me conozco antes de salir de casa me zampé un valium de 5 mg, que no es ná, pero a mi me deja de un relajadito que pa qué, y para estas ocasiones va genial.
 
Así que llegó la hora y nos fuimos al IVI, encontramos sitio a la primera así que todavía nos dió tiempo a sentarnos en el parque de delante y hacernos unos "selfies" para matar un poco los nervios.
 
Llegamos, subimos a la habitación, me cambié, me pusieron la vía, y vinieron a por mí. Era un chico muy majo que me daba conversación, me llevó al quirofano y allí estaban todos vestidos creo que de azul, me tumbé y me hicieron una eco para comprobar que estaban mis chiquitines y que no habiamos perdido ninguno por el camino.
Me confirmó el doctor que eran 3, y ya la anestesista me habló, me dijo que pensara en un sueño bonito y yo pensé en mis sobrinas, mi perro y mi amore...y con ese pensamiento me quedé frita.
 
Lo siguiente que recuerdo ya fue la cara del  mismo chico majete de antes que me estaba hablando y bajando a mi habitación.
 
Todo había ido genial, la anestesia genial y no me puse casi nerviosa. Pero a mi lo único que me interesaba era saber ¿cuántos chiquitines habían salido? ¿y si se había quedado alguno por el camino?
Así que al ratito llegó el doctor y me dijo que había sacado a nuestros 3 chiquitines y que al día siguiente me llamarían para decirme cuántos habían fecundado.
 
Ya habíamos pasado una fase más!!!
Qué felices estábamos!!
Teníamos 3 chiquitines!! 
Sabíamos que eran poquitos pero también sabíamos que eran buenos.
 
 
 
 
Continuará......