viernes, 4 de diciembre de 2015

Enamorada de la vida a pesar de....

Hola!
Cuánto tiempo sin pasar por aquí, la verdad es que pienso mucho en vosotras, de vez en cuándo hago alguna visita fugaz a algún blog, pero necesitaba desconectar y coger fuerzas y así lo he hecho.
No voy a negar que a veces he intentado escribir alguna entrada y contaros que estaba muy bien pero no podía, había algo que me lo impedía. Necesitaba desconectar completamente y eso implicaba dejar de escribir un tiempo.

Mi psicóloga dice que estoy genial, que de todas las chicas que tiene en procesos de FIV soy la que mejor sabe gestionar las emociones y la que mejor sabe reponerse de los golpes. Yo le digo que ella me ayuda mucho y que tengo varias herramientas para ser así y conseguirlo, a pesar de los malos momentos que los hay y los he vivido y sufrido mucho, no nos vayamos a engañar.

Así que hoy os quería hablar de todas esas cosas que por lo menos a mi me ayudan mucho en este camino.

La primera faceta que me ayuda mucho en este camino es mi filosofía de vida y el tipo de existencia que he decidido llevar. Desde siempre he sentido una gran conexión con mi yo, con mi ser...siempre he necesitado tener momentos de estar conmigo misma, escribir, meditar...y he ido mejorando poco a poco con la ayuda del yoga y la meditación. Y aunque he tenido épocas en las que me he alejado al final siempre vuelvo a encontrarme. En los momentos muy duros de los tratamientos, el yoga y la meditación siempre me ha hecho fuerte, siempre ha mejorado mi fuerza física y mental.

Otra faceta de mi vida que me ayuda mucho en estos momentos, quizás una de las que más, es estar con mis seres queridos, mi familia es algo importantísimo en mi vida y mis amigos son fundamentales para sentirme bien. Así que aunque decidimos mi amore y yo que no íbamos a compartir con nadie nuestra lucha nunca me he alejado de ellos, y solamente con las 3 personas de la familia más cercanas he compartido mis experiencias pero las justas. Lo que sí que he hecho es hacerles ver que necesitaba de ellos, que necesitaba su tiempo, sus atenciones, su cariño y me he apoyado mucho en ellos. Y ellos sin saberlo me han respondido, han tenido muestras de cariño y de amor hacía mi que me han dado la vida en aquellos momentos en los que creí perderla. Porque cuándo perdimos a nuestras 2 estrellitas eso sí que lo supo toda mi familia más cercana y estuvieron ahí, apoyandome de lejos por no agobiar pero yo sentía que estaban ahí. Algún día les contaré todo lo que me ayudan.

Además, una de las decisiones más acertadas que tomé hace tiempo fue ir a terapia y así empecé con mi psicóloga. Creo que sin ella ahora no sería quién soy ni hubiera podido llevar todo este proceso así de bien. Así que de verdad creo que en estos casos es muy importante tener a alguien que nos guíe, que nos explique los sentimientos que llegan y los que se van, que nos ayude a sacar todo lo que sentimos y llevamos dentro. Y es que a veces hablar con alguien ajeno al problema es una buena opción, pues hay veces que no hablas con tu pareja del problema por no preocuparle, pues es un problema compartido en cambio a una persona ajena a lo que estás viviendo es la solución. Así que en este aspecto si os estáis planteando buscar ayuda yo os lo aconsejo 100%.

Y cómo no, lo más importante de todo y que es lo que verdaderamente ha hecho que no me volviera loca de remate en todo este camino de 3 años, ha sido compartir esta parte del camino pedregoso y oscuro con mi trufa y con mi amore. Sin ellos no habría sido capaz, pero sobre todo sin mi amore, al igual que comparto con él toda mi vida. Sin él nada sería igual. El ha hecho que en los momentos en los que necesitaba estar sola lo haya estado pero siempre sintiendo su calor detrás de mi. En los momentos en los que he necesitado llorar me ha animado a hacerlo y me ha dicho que llorara todo lo que necesitara pero siempre con su mano sobre mi mano. En los momentos en los que las lágrimas ya pesaban demasiado me ha hecho reír, y es que nosotros cuándo empezamos a reír no hay quién nos pare, y esas risas junto a él, con las lágrimas recorriendo mi cara primero de tristeza y luego de alegría me han dado la vida. Siempre sabe cómo hacerme reír. Solo con decir una palabra lo consigue. Y si ve que no lo consigue cambia de estrategia. Y toda su forma de ser ha hecho que todo fuera un poquito más fácil o mejor dicho más llevadero.

Así que esto es lo que quería compartir con vosotros, las principales cosas que me ayudan a ver la vida con otros ojos a pesar de no conseguir mi mayor deseo.

Porque la vida tiene muchas más cosas, muchos momentos que son una pasada, muchas risas, mucho cachondeo, muchos bailes, muchas canciones, muchos libros, mucha música, muchos abrazos, muchos besos, muchas caricias, muchos holas y muchos adiós, muchos cafés, mucha felicidad, mucho más...y tenemos que buscar todo esto, no nos podemos parar y mirar solo lo que no podemos conseguir.

De verdad, mira a tu alrededor, mira todo lo que sí que tienes y date tiempo, porque al final lo conseguirás. La vida nos pone a cada persona una prueba y esta es la tuya igual que es la mía. Yo la intento aprovechar para mejorar como persona, para conocerme mucho mejor y para aumentar mi amor hacia el resto de momentos que vivo y hacia el resto de seres que me rodean y se cruzan en mi camino.
 
Y tu para que lo vas a aprovechar?


Un abrazo fuerte,
Memole enamorada de la vida a pesar de...♥





viernes, 25 de septiembre de 2015

Nos vamos a ovodonación!!!

Hola de nuevo!!
Hacía tiempo que no pasaba por aquí y es que parece que al final de todo mi cuerpo es sabio y me manda mensajes que a veces no escucho pero en este caso tenía que hacerlo. Y mi cuerpo y mi mente y mi alma me estaban pidiendo a gritos parar, alejarme, respirar, escucharme, curarme, sanarme... para luego continuar.

Y así lo he hecho!!

La mejor época para poder hacer esto es el verano, vacaciones, playa, amigos, familia, soledad, pareja, naturaleza.... y al volver, pues necesitaba un poco más de tiempo y me lo he dado. Mi cuerpo y mi alma me pedían un poquito más de tiempo... y como se lo merecían tanto se lo he dado.

Hemos hecho alguna escapadita romántica, en el trabajo estoy empezando proyectos nuevos y preparando una campaña importante de trabajo que me mantendrá muy ocupada los próximos meses, así que mi cabeza piensa en otras cosas y ya no está tan pendiente del tema estrella.

Pero sobre todo esto es así porque ya hemos tomado nuestra decisión ¡¡¡Si, así es!!!!
Nos vamos a ovodonación!!

Y estoy asustada pero feliz, contenta, con energía, llena de ilusión, de esperanza, de amor, de alegría....si, de verdad!!

Después de toda la tortura y las dudas de si tomar una decisión u otra, después de valorar todas las opciones los pros y contras, después de volverme casi loca de atar y no dormir por la noche pensando en un único tema, después de hacer cosas sin darme cuenta por el hecho de estar siempre pensando en lo mismo... (y cuándo digo cosas sin darme cuenta me refiero por ejemplo a tirar unos calcetines a la basura en lugar de a la ropa sucia, o meter en la nevera el móvil en lugar de la jalea real...cosas así!!)
bueno, pues después de estar dos meses saturada, al final, todo siguió su proceso, todo siguió su camino, y mi alma y mi cuerpo me indicaron poco a poco hacía dónde tenía que ir.

Ha sido muy duro, probablemente la decisión más dura que hemos tomado en la vida, pero ahora estoy y estamos seguros de ella y ya no hay vuelta atrás.

Pero es lo que os decía al principio, al parecer mi cuerpo que es muy sabio y su amiga del alma, mi alma, han decidido que una vez tomada la decisión hay que buscar el momento idóneo para llevarla a cabo y éste momento no lo es. Necesito vivir un poco relajada, necesito volver a disfrutar de mi trabajo, de mi vida, aunque ya lo estaba haciendo, pero más relajadamente, así que dado que ya hemos tomado la decisión y dado que para buscarme la donante ideal tardarán un par de meses, hemos decidido que nosotros empezaremos los preparativos de mi útero en diciembre y que durarán un par de meses hasta que tengamos la habitacioncita lista para mis pequeñitos, por lo que la transfe será hacía febrero o así.

Y de momento este es el plan.
1. Disfrutar mucho de lo que queda de año. El otoño es una estación que me enamora y me pienso enamorar de ella. Tengo muchos planes para nosotras dos.
2. Coger fuerzas para poder llevar a cabo mi embarazo. Porque sí, sí, por si no lo sabes, en unos mesecitos estaré otra vez embarazada y feliz...
3. Trabajar con energía y fuerza. Para reponerme económicamente y también por mi, para sentirme bien.
4. Y por último, aunque esto no hace falta ni decirlo otra vez, disfrutar de la vida, de mi amore, de mi familia, de mis amigos y de mi.

Así que este es mi plan!!

Y quiero que sepáis que si estoy aquí, en parte es gracias a vosotras, a vuestros comentarios, a vuestros e.mails, a vuestros blogs y a vuestras palabras de aliento, que nos hace levantarnos cuándo nos caemos y volver a coger aire para seguir.

Gracias chicas!!

Memole y su plan ^_^

lunes, 7 de septiembre de 2015

Vuelta a la rutina!!

Hola a todos!
por desgracia ya estamos volviendo a la rutina y el veranito pasó, hasta el tiempo no acompaña, lo que para mi es mucho mejor. 
A mi me está costando bastante el volver a la rutina ¡¡se está tan bien de vacaciones!! pero lo que me está costando mucho es volver a la carga con mi objetivo prioritario "SER MAMÁ".
 
Necesitaba tanto desconectar y olvidarme de todo este tema que es cómo si mi mente no quisiera volver a pensar en ello...no quiere conectar de nuevo con el problema. Pero no por ello el problema ha dejado de existir. Ojalá!!
 
Y es que aunque intentamos llevar una vida normal y no queremos que todo gire en torno al tema de  la infertilidad, aunque no queremos y luchamos para que no sea lo principal en nuestra vida, al final se convierte en una mochila que llevamos a rastras a todos los sitios y que pesa mucho. Evidentemente no nos impide que hagamos otras cosas, trabajar, comer, dormir, salir con amigas, celebrar fiestas en familia... pero nuestro cuerpo y nuestra mente la siente y esa mochila está ahí, colgada en nuestra espalda acompañandonos a todos los sitios.
 
Al principio tenemos mucha energía y no notamos el peso de la mochila, no sentimos casi ni que está. Nuestra mente es positiva y nos dice a nosotras mismas que es solo unos mesecitos pero que en nada la mochila se vaciará...pero por desgracia en mi caso no ha sido así. Más bien ha sido al contrario y cada vez la mochila me pesa más, lleva más piedras, que si un tratamiento tras otro, así hasta 4, que si varias transferencias, betas negativas, operaciones de útero...y la piedra que más pesa, mi aborto.
 
Así que al final la mochila va conmigo ya 3 años a todos los lados y necesito ya soltarla, necesito liberarme de ella. 
 
Mi amore y yo, los dos necesitamos que esto termine pronto, estamos agotados, sin fuerza, saturados... pero seguimos luchando juntos porque tenemos claro que queremos ser papás.
 
Así que por eso nos está costando tanto volver a la realidad, porque éste ha sido un verano sin mochila, nos la pudimos dejar en casa y no nos la llevamos de viaje. Ella lo intentó, se puso al lado de las otras bolsas y maletas que teníamos preparadas, pero nos dimos cuenta y juntos, mi amore, nuestra trufa perruna y yo cerramos la puerta de casa con llave y dejamos allí la mochila. Nos cogimos de la mano y nos dimos un beso y así empezamos nuestras 3 semanas sin mochila.
 
¡¡Ha sido genial!! Hemos tenido que hacer un esfuerzo para no acordarnos de ella, pues 3 años son muchos años con mochila. A veces si que nos hemos acordado de ella, no nos vamos a engañar, pues nos era raro no llevarla a cuestas y sabíamos que al volver a casa estaría allí esperándonos, pero solo han sido algunos momentos y no nos ha importado pensar en ella, incluso hablar de ella. Pero el resto de tiempo hemos estado tranquilos, en paz, sanando la mente y el alma, admirando paisajes, respirando aire puro, disfrutando de amigos y de la familia, echándonos unas risas, haciendo el amor, leyendo al atardecer, yendo de compras, a rastros, paseando por la playa o no haciendo nada...
Hemos hecho todas esas cosas que son maravillosas hacer y que somos muy privilegiados por poder hacerlas y que por culpa de nuestra mochila a veces nos olvidamos de valorar.
 
Y después de unos días maravillosos hemos vuelto a casa y allí estaba ella, solita en el recibidor de casa, esperándonos. Pero eso ya lo sabíamos!
 
Y al igual que hemos vuelto a madrugar, hemos vuelto a hablar con clientes, hemos vuelto abrir el portátil...pues no hemos tenido más remedio que volver a colgarnos nuestra mochila.
 
Pero ahora estoy menos cansada, tengo más energía y más fuerza para llevarla conmigo una temporadita más. He asumido que la tengo que llevar un poco más en mi camino y lo tengo claro. Pero eso sí, me he propuesto que solo sea una temporadita no muy larga. Solo espero que se me conceda este deseo y dentro de unos meses pueda colgar mi mochila en el armario para siempre.
 
Y vosotras amigas ¿cómo lleváis la mochila? ¿tenéis algún truco para aguantar el peso mejor?
 
 
Memole + su mochila ^_^
 

jueves, 3 de septiembre de 2015

Una bebita que me está ayudando a seguir mi lucha

Hola amores!!
Ya estamos de vuelta y antes de contaros que tal mi veranito y esas cosas, quería volver a editar esta entrada porque se me quedó como en estado borrador antes de irme de vacaciones y no me di cuenta.
Así que la vuelvo a publicar aunque sea con retraso.


Hola!!
Antes de despedirme y desearos unas felices vacaciones quería contaros que hace 3 días hubo un nacimiento en nuestra familia. El día de antes del nacimiento lloré y pensé en mis estrellitas, pensé que no iría al hospital y que no me iba a hacer bien ver una mami y su recién nacido tan de cerca.

Pero luego pensé en que ellos, los papis, son personas que me importan mucho y además me necesitaban allí y me lo habían pedido. Así que sin pensarlo a las 9 de la mañana allí estaba en la sala de espera con el futuro papá e intentando no pensar en las ganas que tenía de ser yo la que estuviera ahí dentro y de que fuera mi amore el que estuviera ahí nervioso esperando a que le dieran permiso para entrar hasta que llegara el momento.
 
¡¡Tengo tantas ganas y me lo he imaginado tantas veces, que el día que llegue será cómo si ya lo hubiera vivido otras veces!!

Solo espero que llegue algún día, solo le pido a la vida que me deje vivir ese momento...

Pasaron un par de horitas y como fue cesárea fue rápido, así que enseguida salió el médico y nos dijo que había ido genial que era una nena preciosa y que había pesado 3,5 Kg. De repente nos abrazamos, nos pusimos a llorar y fue un momento precioso y dulce.

Así que pensé que todavía con más razón quería seguir luchando por llegar a ese momento, quiero conseguirlo, he estado muy cerquita y se me escapó, pero necesito conseguirlo, tarde pero lo conseguiremos porque es tan alucinante que necesito vivirlo.

Luego he pasado dos días ayudando a la mami y al papi, pero sobre todo enamorada de la bebita. Es tan preciosa, es tan guapa, tan dulce, tan mágica...me pasaría horas con ella en brazos. Me recuerda a cuándo mis sobrinas eran pequeñas, pero quizás debido al momento en el que me encuentro actualmente, esta experiencia ha sido diferente, la he vivido de otra manera...

Era una especie de tortura, dos veces al día pasaba por el pasillo del hospital lleno de bebés llorando, ramos de flores en las puertas de las habitaciones, mamás con barrigotas paseando por el pasillo con cara de felicidad o incluso mamás con bebitos en brazos en alguna de las puertas de las habitaciones...al principio no quería ni mirar, intentaba ponerme una coraza y que no me tocara el corazón. Pero luego pensé que no, eso era la vida real, chicas jovenes que se embarazan sin problemas, chicas más mayores que probablemente tampoco hayan tenido ningún problema para quedarse embarazadas, pero igual entre todas esas mamis habría alguna con una historia dura como la mía, seguramente alguna habría sufrido de alguna manera hasta llegar ahí...pero lo importante es que ha llegado, que su bebé ya estaba ahí con su mamá. Eso es lo importante, así que eso es lo que elegí pensar. Me quité la coraza y dejé que esos lloros de bebé llegaran a mi corazón, dejé que esas imágenes de las mamás felices llegaran a mi y las transformé en imágenes de verme a mi así, con esa bata azul, con una barriga gordi y un bebito en mis brazos dentro de un año...pensé que intentaría darle de mamar y no sabría, pero no me pondría nerviosa, al contrario tendré paciencia. Mi amore estaría a mi lado en todo momento cuidando de mi y del bebé.
Lo visualizaba y me encantaba, así que me dio fuerzas para saber que quiero continuar. Me dio energía y esperanzas de conseguirlo.

Además mientras estaba con la bebita recién nacida pensé ¿y si fuera mi hijita por ovodonación? me daría igual, si ese bebito no lo había tenido en la barriga y no era mi hija y en cambio solo había hecho falta un segundo para que esa preciosidad me enamorara y la adorara. Si en ese momento me hubieran dicho, es tu hija, te la puedes llevar a casa, no hubiera tenido ningún problema. Entonces ¿qué es lo que me daba miedo de la ovodonación? ¿por qué tenía tantas dudas?.

Supongo que era por pensar que igual había otra opción, yo pensaba que en algún lugar estaban mis futuros hijos de mis óvulos esperándome y que yo los estaba abandonando  o defraudando si tomaba la decisión de no seguir por ese camino...no sé. Creo que a parte de que yo soy luchadora y me cuesta dejar de luchar, a parte de eso, creo que es porque decidir ir a ovodonación es como reconocer que de alguna manera he fracasado en mi intento de ser mamá o incluso que les he fallado a ellos, a mis posibles hijos con mis óvulos. Sé que esto puede ser una tontería, pero en cierta manera creo que es lo que pienso y me desconcierta bastante.

De todas formas me quedo con el mensaje de que deseo con toda mi alma ser mamá y que tengo la certeza de que puedo amar con toda mi alma a mi hijo, sea con mis óvulos o con un óvulo donado. Así que este es el mensaje que se queda en mi para estas vacaciones.

Un besazo.

sábado, 8 de agosto de 2015

Feliz verano amores!!!


Y ahora si que han llegado, ya están aquí, ya las puedo sentir ¡¡las vacaciones!!

Este año volvemos a un lugar dónde hace unos añitos íbamos para estar tranquilos y disfrutar del mar. La última vez que estuve allí me prometí que el siguiente verano que volviera lo haría con barrigota. Pero no ha sido así!! No ha podido ser!!

Volveré sin barriga y más vieja pero también más sabia y con más conocimiento real sobre la vida y sus duros golpes, cicatrices en el alma incluidas, pero también más humana, más realista y podría decirse que en cierta manera vuelvo más feliz. Porque ahora sé lo que verdaderamente me hace feliz y no pierdo el tiempo con tonterías, disfruto de cada momento de felicidad y me muero de que llegue mi momento "mamá" ese momento será la bomba, pero hasta que llegue me he de conformar con otros momentos que también valen mucho la pena, como por ejemplo "momento tía" "momento mi mami" "momento bueli y yo" "momento amore" "momento yoga" "momento amigas" "momento risas"....y así un montón de momentos de felicidad.

Así que amore, nuestra trufa perruna y yo nos vamos de vacaciones. A disfrutar de nosotros mismos en familia, del aire, del mar, de la buena comida, de las siestas, de los paseos, de las visitas de los amigos, de los momentos leyendo o de los momentos sin hacer nada de nada...
Nos vamos a disfrutar que nos lo merecemos mucho, pero pensando y convencidos de que cuándo volvamos lo vamos a conseguir y el próximo verano, el verano del 2016 si que tendremos barrigota, ¡¡estamos seguros de ello!!

Os deseo un feliz verano a todas y a todos, a las que estáis todavía en la lucha cómo yo daros un respiro y desconectar, y las que lo habéis conseguido ya y lucís barriguita aprovecharlo al máximo y disfrutar de este verano con vuestro bebé dentro, es alucinante y mágico.

Os voy a echar mucho de menos, pero en cuanto vuelva me pondré al día con vuestras historias y os contaré cómo me ha ido a mi.

Así que nos vemos a la vuelta!!!

Un besazo
Memole

martes, 4 de agosto de 2015

Mi camino hacia la ovodonación

Ha sido un camino muy duro hasta tomar esta decisión o debería de decir tomar esta NO decisión, porque realmente todavía no tengo clara la decisión a tomar.
 
Ha sido horrible, cada día pensaba una cosa, cada día mi mente lo justificaba de una manera y mi corazón de otra.
Cuándo mi doctora nos aconsejó después del aborto y después de ver que los dos embriones tenían trisomias, ir a ovodonación, yo le sugerí que todavía tenía un embrioncito congelado y que no me veía capaz de olvidarme de él.
 
Mi doctora lo valoró y me planteó la posibilidad de hacer un nuevo tratamiento pero bastante limitado, pues no podíamos hacer DGP (por el bajo número de óvulos que genero) y hacerlo sin DGP era arriesgarnos a otro aborto pero era una opción. Yo al principio lo vi claro, mi doctora me daba otra oportunidad antes de pasar a OVO. Haría todo lo posible por intentarlo con mis óvulos, así que la ovodonación podía esperar.
 
Pero en mi mente un proceso había empezado sin darme cuenta. De repente pasé de estar contenta por la opción de hacer un nuevo tratamiento a ver que esa opción no era tan favorable cómo yo creía. Así que un día vi claro que no quería volver a pasar por ahí y que lo que quería ante todo era ser mamá pero de un hijo sano y sin riesgos innecesarios. Por lo que hacer un intento sin tener la certeza de que los óvulos iban a estar sanitos era muy arriesgado y contemplaba un abanico tan amplio de posibilidades (abortos, trisomias, amniocentesis, estrés, miedo, temor...) que no sé si compensaba.
  
Pero cuándo yo se lo dije a mi doctora me sorprendió su reacción, pues ya se había propuesto un intento más y no me veía del todo convencida con el tema de la ovodonación, vio en mi dudas y quizás realmente estaban o me las generó nuestra conversación, pero entré en su consulta creyendo tener claro que nos queríamos ir a ovodonación y salí otra vez con la idea de hacer un último intento con mis óvulos.

Así que sin estar del todo convencida empecé a tomarme anticonceptivos (Microdiol) para parar mis ovarios y así intentar ver los niveles de mis hormonas y ver si podíamos hacer una nueva estimulación...
Quizás por no estar del todo convencida o quizás porque mis ovarios habían dicho basta, la cuestión es que los valores dieron bastante mal. La FSH alta y el estradiol bajo...así que otros tantos días con Microdiol y analítica con la nueva regla.
 
Durante estos días me vino un dolor fuerte de ovarios, me encontraba muy cansada, mi mente no paraba de darle vueltas al tema, me costaba pensar en medicarme otra vez...en resumidas cuentas no me veía capaz de pasar por más pinchazos, por otra punción, por otro embarazo con  riesgo de aborto, pero sobre todo no me veía capaz de un nuevo aborto, un nuevo legrado o un embarazo muerta de miedo por todos los riesgos que conllevaba, la amniocentesis, la posibilidad de tener un bebé con alguna trisomia no detectada en las pruebas médicas, muerta de miedo por si mi bebito tuviera algún problema de salud....no me veía capaz. Me sentía cómo si estuviera escalando una montaña enorme con el viento de cara, cuándo realmente yo lo que quería era bajar de ella y quedarme en la ladera soleada, con arboles y pájaros cantando.
 
Yo soy luchadora por naturaleza, si tengo que luchar, lucho, si tengo que sufrir dolores, taquicardia, mareos, angustias, escalofríos... cualquier efecto de la medicación lo asumo, todo por mi deseo de ser mamá...pero esta vez algo me frenaba, algo me impedía coger impulso otra vez e ir a por todas y lanzarme a este nuevo intento con mis óvulos.

De repente, me di cuenta que seguía por inercia, me estaba tomando el Microdiol porque no me costaba mucho esfuerzo hacerlo pero que realmente lo que no quería era tomar la decisión de si hacer un intento con mis óvulos o parar aquí.
 
Estaba alargando el momento de tomar la decisión.
 
Sabia que no quería continuar, me costaba mucho, estaba muy cansada y agotada. 4 FIV eran muchas para mi, la tercera sin posibilidad de transferencia, dos histeroscopias, un aborto diferido de mis dos bebitos por trisomias en los dos...toda mi historia me había dejado sin fuerzas. 
Incluso pensaba que ojalá me dijeran claramente que ya no tenía posibilidades de obtener óvulos en la punción, que ya no vale la pena hacer ninguna estimulación y que lo mejor es irnos a ovodonación. Pero no iba a ser tan fácil.
 
Ante la siguiente analítica la enfermera me dijo que me tomara Femara hasta la siguiente semana que tenía la consulta...y claro, aún con la duda de si realmente quería hacer un nuevo intento con mis óvulos decidí tomarme la medicación y esperar a la consulta con mi doctora. 
 
La historia de esta consulta creo que ya os lo he contado en una entrada anterior.
Nada más entrar mi doctora me dijo:
- Bueno, Memole, ya está todo hecho. Las hormonas dan fatal así que está bastante claro.
- Ya nos lo imaginábamos así que venimos muy animados con el tema de la ovodonación. Evidentemente con dudas porque cabía una posibilidad pero lo hemos hablado mucho.
- De todas formas te voy a hacer la eco y vemos qué tal están tus ovarios.
 
Para nuestra sorpresa habían 4 folículos, incluso de tamaño mejor que en la última estimulación hecha un año justamente, por lo que al parecer no pintaba muy mal. Aunque claro, no quería decir ni mucho menos que los 4 llegaran al tamaño adecuado y tampoco quería decir que de los que llegaran al tamaño adecuado tuvieran óvulo, tampoco estaba claro que fecundaran, ni que implantaran y ni que estuvieran sanitos... pero bueno, allí habían 4 folículos.
 
Aquella situación nos descuadró, íbamos convencidos que la doctora nos iba a decir que no valía la pena estimular...incluso por sus palabras al entrar en la consulta creo que ella también estaba convencida de que no iba a haber nada por lo que luchar y otra vez la situación hacía que volviera a dudar. Otra vez la vida nos lo ponía difícil, ni llegado a este momento nos ayudaba la vida a tomar la decisión poniéndonos delante evidencias y circunstancias que nos ayudara a ir hacía uno de los dos caminos, pero teníamos que ser nosotros los que decidiésemos, la vida así lo quería, nadie ni nada iba a decidir por nosotros. Aunque he de decir que mi amore lo tenía completamente claro pero yo no.
 
Mi doctora también nos dijo que ella no tenía nada más que decir, que la decisión era mía, pero que tenía que tomar una decisión.
Y yo pensaba: Ojalá lo consiguiera!! Si es lo que más deseo, tomar la decisión!! Pero no puedo!!
 
Pareció que no entendiera por qué me costaba tanto tomar la decisión, que no lograra tomar la decisión todavía, pero es que no era una decisión fácil. Además en cada consulta las circunstancias cambiaban y en una consulta estaba todo apuntando a la ovodonación y de repente a las dos semanas en la siguiente cambiaba otra vez todo, apuntando a un nuevo intento, y así sucesivamente...y yo era incapaz de decidir, como he dicho me dejaba llevar.
 
Así que salimos de la consulta diciendo que lo teníamos que pensar...que nos dieran las pautas a seguir en el caso de hacer el intento con nuestros óvulos y que llamaríamos más tarde para decir qué decisión habíamos tomado.
 
Yo llegué a casa y del estrés y agotamiento mental me fui a dormir hasta la hora de comer. Mi chico preparó la comida y comimos sin hablar del tema pero acordamos que después de comer analizaríamos la situación.
Estuvimos 2 horas hablando, analizando los pros y los contras y yo no dejaba de llorar, no paraba de llorar, me sentía desgraciada, después de todo lo que habíamos pasado y todavía nos quedaba más por pasar ¿cuándo iba a terminar esto?¿cuándo podríamos descansar?... mi chico decía que la decisión que yo tomara él me iba a apoyar, que lo que no quería era verme sufrir y que le daba miedo el verme otra vez sufrir con otro aborto. Y yo tampoco quería sufrir pero era incapaz de tomar una decisión.
 
Después de dos horas hablando y llorando me conecté para ver si leyendo foros, historias, consejos...encontraba ayuda en mi decisión, pero no fue así. Igual veía claro el hacer otro intento con mis óvulos cómo igual veía claro que había llegado el momento de mirar hacia la ovodonación con determinación. Pero no conseguía llegar a un punto en el que me sintiera cómoda y en paz.
 
Pasaron las horas, paseamos a nuestra trufa perruna, luego nos fuimos a tomar una cervecitas con los amigos por desconectar un poco o por ver si entre cervecita y cervecita me venía la iluminación...pero no es que no viniera sino que desconecté del tema completamente y no pensé en él ni por un segundo...llevaba todo el día pensando en el mismo tema y mi mente hizo "click" y se apagó...
 
Luego cuándo volvimos a casa volví a ser consciente de la realidad, volví a llorar, pero me recompuse y tomé una decisión junto con mi amore.
 
NO me iba a estimular. No era capaz, pero sobre todo no era capaz de arriesgar tanto teniendo otra opción. Habían muchos factores pero el principal de todos era que ante la imposibilidad de hacer DGP por tener poquitos embriones ¿qué pasaba si me quedaba embarazada de un embrión que ni el análisis ni la amniocentesis detectaba que estaba malito y luego tenía algún problema de salud?...todo por jugar con mis óvulos, nunca me lo perdonaria...pensé que la última FIV en la Seguridad Social no me pudieron transferir ningún embrión porque todos se quedaron en el laboratorio, ninguno llegó a vivir para poder volver a mi y eso ya era una muestra de la mala calidad de ellos...
Luego estaba mi siguiente FIV que de 3 embriones los 2 mejores que me transfirieron tenían trisomias, los dos.
Eran claros indicadores de que mis óvulos estaban viejunos por mucho que a mi me pesara...
 
Solo había una cosa que me generaba dudas y era por qué no podía hacer DGP a 2 embriones. Estaba claro que lo ideal era hacerlo a muchos, para tener una muestra mayor, pero si yo solo tenía 2 ¿por qué no podía hacerlo?
 
Pero bueno, había leído tantos casos de chicas con 8, 10 o más embriones y que les hacían DGP y no había ninguno bueno...qué me costaba pensar que en mi caso hubiera uno bueno con tan bajitas posibilidades.
 
Así que por todo eso y mil pensamientos más que harían esta entrada todavía más larga de lo que ya es, decidimos que en este momento NO eramos capaces de hacernos la estimulación.
 
No teníamos por qué agobiarnos de esa manera.

Decidimos que nos íbamos de vacaciones a desconectar y sabiendo ya que nuestro camino miraba de otra manera más realista hacía la OVO. Eso sí, se abrían ante mi muchas dudas, muchas preguntas que me tenía que hacer a mi misma, vencer ese sentimiento de tristeza y nostalgia que me provocaba el hecho de saber que mi posible bebé no llevaría mis genes, pero tenía todo el verano por delante...pero sabía que ya había salido de ese círculo neurótico del que no podía salir.

Acababa de dar el paso y lo veía desde otra perspectiva y eso era un gran avance.  
 
Y si por alguna razón, estas semanas de relax, de contacto conmigo misma, con mi amore, con la vida, con el silencio, buscando un poco de paz...si por alguna razón, pasa el verano y la realidad es que todavía no estoy lista para la OVO, pues entonces volveremos a cambiar de opinión y volveré con más fuerza y más energía a la opción de hacer otro intento con mis óvulos. Pues en este camino, tan largo, tan complejo, tan duro, dónde tantos sentimientos, dudas, pensamientos, están en juego, no es fácil saber cuándo seremos capaces de terminar de tomar una decisión y estar seguros al 100% de ella.
 
Cada persona necesita un tiempo, cada persona necesita verlo de una manera...y quizás yo he corrido demasiado, quizás yo, después de la pérdida de mis estrellitas necesitaba parar y desconectar en lugar de volver a la carga...pero es lo que me pidió mi corazón en aquel momento para recuperarme, saber cuál era el siguiente paso y ahora ya estoy aquí.
 
Un pasito más cerca de mi sueño, un pasito más cerca de mis estrellas.
 
Memole 
 
 
 







Un beso....

domingo, 26 de julio de 2015

Os dejo marchar ♥

Esta entrada la escribí hace tiempo pero no la había publicado pues no me sentía del todo segura de haber pasado mi periodo de duelo por la pérdida de mis dos estrellitas.

Ahora, aunque sigue doliendo, sé que ya he pasado lo peor y que ya me he recuperado, aunque por supuesto que eso no quiere decir que me haya olvidado. Nunca lo haré.

Así que hoy creo que es el momento de publicar esta entrada que tanto me costó escribir y que hoy quiero compartir.  

"Adiós mis estrellitas...os dejo marchar aunque sé que volveréis a mi".   

Quiero despedirme de vosotros 2 pequeñitos, porque habéis significado tanto para nosotros que nunca jamás os podremos olvidar. Pero tenemos que continuar, tenemos que seguir hacía adelante si queremos conseguir nuestro sueño.
Estuvimos tan cerquita, estuvimos por unas semanas tan felices, tan dichosos junto a vosotros, que con eso nos quedamos, con esa sensación tan mágica de embarazados.
Os amábamos tanto aún sin ser nada más que un par de embrioncitos enanitos y hacíais que nosotros nos amaramos tanto, aún más si cabe, que como ya he dicho, con eso nos quedamos.
Y es que Amore y yo nos amamos tantísimo que pensábamos que no nos podíamos amar aún más y cada vez que tropezamos, cada piedra nueva en el camino nos demuestra que nuestro amor todavía es capaz de crecer más... pero con vuestra llegada nuestro amor se reforzó y por desgracia con vuestra pérdida nuestro amor se volvió invencible,nos unió de tal manera que también con eso nos quedamos.

Así que con esas pequeñas grandes cosas nos queremos quedar, con los momentos de felicidad plena que hemos vivido gracias a que decidisteis quedaros con nosotros 8 semanas, gracias a que decidisteis implantar y aunque uno probablemente se paró antes que el otro para mi siempre fuisteis dos y cómo dos os amé. Y ahora sé que fuisteis un nene y una nena, mis estrellitas.

Pero ahora tenemos que continuar, tenemos que seguir luchando porque seguimos teniendo un sueño que vamos a conseguir. Porque hemos nacido para ser papis y tenemos mucho amor que dar.

Pero antes de continuar queremos daros las gracias por hacernos ver lo maravilloso que es el amor de unos padres hacía sus hijos, os damos las gracias por todo lo que nos habeis enseñado en tan poco tiempo. Os damos las gracias por todo el amor generado entre nosotros cuatro. Os damos las gracias porque gracias a vosotros sé que mi cuerpo es capaz de conseguir un embarazo, os damos las gracias por toda esta experiencia que aún con final amargo nos ha permitido conoceros y sobre todo nos ha permitido amaros.

Por vosotras mis estrellitas seguimos.
Nunca dejaremos de luchar.

Se despiden por hoy vuestros papis que os quieren y os querrán ♥

viernes, 24 de julio de 2015

Atrapada entre 2 opciones


Yo quería desconectar hasta después de verano pero acordé con mi médico que iba a ver cómo respondía mi cuerpo para una posible estimulación. Así que después de tomar unos días anticonceptivos y de bajarme la regla, hoy tenía revisión con mi gine. La analítica de hormonas no daba muy bien cómo para empezar una posible estimulación en el caso de que decidiera hacer el último intento con mis óvulos.
Para mi era lo mejor, pues así en cierta manera no me tenía que comer la cabeza y podía decidir tranquilamente irme a OVO sin dudar lo más mínimo, pues quería decir que mis ovarios "bajos respondedores" ya se habían jubilado, pero después de 3 días con Femara la sorpresa ha sido que en la eco habían unos 4 folículos que pintaban bien, así que mi gine me ha dicho que ya era una decisión mía.
Que llegados hasta este punto, ella piensa que quizás un par de óvulos podamos sacar (otro temas será si fecundan o no) o si luego están malitos como mis dos estrellitas. Pero que posibilidades de sacar un par de óvulos cree que tengo.
La otra opción es parar, irnos de vacaciones y en septiembre directamente nos vamos a OVO. 
Y claro, otra vez tengo el lío formado!! la eterna duda!!
¿Por qué no puede ser más fácil? ¿por qué no puede mi cuerpo ayudarme un poco? ¿o es que me está ayudando y no me doy cuenta?

Uff, no sé que hacer. Me da pánico hacer otro intento, una punción más, emocionarme con un posible embarazo y que vuelva a tener un aborto, amniocentesis, riesgos, creo que me moriría!!
Pero y si uno de esos folículos que se veían en la eco lleva dentro a un posible bebito sano?

Pero y si estoy arriesgando mucho por tener un hijo dada la experiencia de la pérdida de mis dos estrellitas por tener una trisomia y es un indicador de que puede volver a pasar?

Pero y si no tiene por qué volver a pasar?

Jolines....estoy atrapada y no consigo decidir, y lo peor de todo es que la decisión es mía, nadie me puede ayudar.
Aunque os agradezco vuestros comentarios...

Un besote!!

lunes, 20 de julio de 2015

Hoy duele, hoy lloro

Hoy mi amiga que se quedó embarazada justo cuándo yo empezaba mi preparación para la última transferencia, me ha enviado un mensaje: estoy en el gine y al parecer ya estoy dilatando, así que me quedaré ingresada...
 
Recuerdo cuándo me dijo que estaba embarazada y yo me dije, la siguiente soy yo, lo sé, y cuándo me quedé embarazada y ella estaría de 3 o 4 meses, me moría de ganas de decirle que yo también estaba embarazada cómo ella y poder vivir juntas nuestro embarazo. Pero no ha sido así, de hecho es otra de las amigas que pasa a la lista, cada vez más larga, de amigas que se embarazan y tienen a sus bebés antes que yo.

Ahora agradezco el haber sido cautos y no haber dicho nada, pues ningún amigo sabe nuestra historia y es un alivio. Por consejo de nuestra doctora nos esperábamos a los 3 meses para hacerlo público y no pudimos llegar a hacerlo. De hecho no pudimos ni decírselo a mis suegros ya que estaban fuera esos días y mi chico se lo quería decir en persona y al final como el resultado fue el que ya conocéis pues nos planteamos no decirles nada, pues queríamos ahorrarles el dolor.
 
Es una alivio que mi amiga no sepa nada pues en este caso, seguro que mi amiga el día que yo vaya a conocer a su nena se sentiría mal por saber lo que a mi me pasó y pensaría que para mi en lugar de una alegría el estar ahí con su bebé en mis brazos me recordaría a mi pérdida.

Y claro que es así...claro que lo pensamos, claro que nos duele, claro que contamos los años que llevamos en esto sin tener todavía a nuestro bebé en brazos, claro que hacemos cuentas de cuántos años tendrían nuestros hijos o cuántos hijos tendríamos ya si todo hubiera ido bien...pero no lo podemos evitar, tenemos que vivir con ello lo mejor que podemos. 
Nuestras amigas, nuestras primas, cuñadas o hermanas no tienen la culpa de ser tan afortunadas ni de que nosotras no lo seamos...y yo decidí hace tiempo que no iba a dejar de disfrutar de mis sobrinos o de los nanos de mis amigos por el hecho de que me recordaran a nuestro problema, y aunque hay veces que cuesta y otras duele, lo intento, intento disfrutar de ellos.

Pero hoy estoy algo triste, este mensaje me ha hecho conectar con el pasado, con mi pérdida y con la parte triste del presente que cuesta tanto mantener alejada...hoy me alegro en el alma por mi amiga pero siento envidia, y me da rabia pensar que todavía no sé cuándo podré vivir yo ese momento...ni siquiera sé si lo viviré. Y es que antes de mi embarazo estaba optimista, me daba igual estar en mi primera beta negativa que en la cuarta, yo me reponía enseguida y tenía claro que lo íbamos a conseguir, pero después de la pérdida de mis chiquitines, después de la decepción tan grande y después del enorme golpe parece que haya dejado de creer un poquito, parece que he perdido un poco la esperanza y a veces, de tarde en tarde, se me pasa por la mente la idea de que puede que no lo consiga nunca y eso antes no me pasaba, no lo pensaba. Y aunque es de tarde en tarde esa idea me crea mucha ansiedad, ansiedad que se une a la idea de no tener todavía claro el plan a seguir...

Hoy me duele mucho mi herida...

Hoy estoy llorando...

Un beso fuerte.
Memole triste.

domingo, 12 de julio de 2015

Historia de un adiós

El otro día tenía cita con mi psicóloga. Sin ella nada sería igual.
Empecé a ir a ella hace mucho tiempo y ha estado conmigo desde el principio y os puedo decir que es de las mejores decisiones que he tomado. Os aconsejo que aunque os veáis capaces de llevar esto solas si tenéis la posibilidad busquéis el apoyo de una profesional.
A mi me ha ayudado mucho a conocer y controlar mis miedos, a conocer lo fuerte que soy, a levantarme cuándo he caído y lo más duro, a pasar mi duelo y superar la reciente pérdida de mis dos estrellitas.

Y de eso os quería hablar, de lo dura que ha sido esta experiencia pero de lo sorprendente que es nuestro poder de recuperación. Pues aunque por supuesto que esto nunca se supera ni se olvida, si por casualidad tienes la desgracia de encontrarte actualmente ante una situación cómo la que yo pasé,  si por casualidad te encuentras ahora mismo ante la pérdida brusca y dura de una estrellita, me tomo la libertad de decirte amiga, que te permitas llorar, sufre, acurrúcate con tu corazón, llora aún más, sientete desdichada, pero por favor piensa que  ese dolor profundo pasará...quiero que sepas que lo superarás, volverás a respirar, volverás a sonreir, volverás a vivir...no lo olvidarás pero lo superarás, como lo he hecho yo.

Todavía no soy capaz de analizar las fases por las que he pasado, me gustaría hacerlo mejor por si puede en algún momento ayudar a alguien que esté en este duro momento, pero es complicado analizarlas pues cuándo profundizo mucho en ellas todavía duelen mucho y tengo que desconectar.   
 
- Entras en shock: andas, hablas, respiras...pero no eres tú, no sabes si estás despierta o dormida...Cuándo te dan la noticia que no hubieras esperado nunca, cuándo escuchas esas palabras y miras la pantalla del ecógrafo, en ese momento se para el mundo, en ese momento mi corazón creo que dejó de latir, en ese momento todo mi ser se paró y una fuerza extraña surgió de mi para ayudarme a andar, para poder llamar a mi doctora y explicar lo que me habían dicho en el Hospital pues era mi primera consulta con el gine que me iba a llevar el embarazo. Sacas fuerzas para poder llegar a su consulta, poder hablar con ella y poder volver a casa con la hoja de ingreso para el día siguiente hacerme un legrado.
 
- Te das cuenta que es real: yo en mi caso, unas horas después de la noticia lo intenté asumir y tuve una sensación de prisa por terminar con todo. Quería que me hicieran el legrado cuánto antes. Lloré, pero sobre todo dormí, parecía cómo si quisiera creer que durmiendo despertaría de esta pesadilla...y por desgracia no era así...Por supuesto seguía en shock.
 
- Recuperación física del legrado: Para bien o para mal, mi cuerpo se volcó en recuperarse físicamente del legrado, es cómo si mi cabeza hubiera hecho un paréntesis. Evidentemente no pasaba ni medio día sin llorar, pero aún así, en este momento parece que la prioridad era recuperarme, intentar comer, no coger anemia por el sangrado abundante, no tener fiebre...y te olvidas que hay una parte con la que todavía no has conectado y que realmente te da pánico conectar. Sabes que está ahí pero no lo quieres pensar, y estás tan flojita y cansada que van pasando las horas en casa, dejándome mimar por mi amore y por mi mami y familia cercana, intentando no pensar demasiado y llorando con miedo y con respeto.
 
- Comenzando a retomar la rutina: y es aquí la etapa más dura, cuándo te empiezas a sentir bien y empiezas a querer retomar la rutina, trabajar, salir, quedar con amigos, con la familia...y en mi caso es aquí dónde conecte con la tristeza y el vacío más profundo que jamás pude sentir, de la misma proporción que la felicidad y la dicha que había sentido semanas antes al saber que mis estrellitas estaban en mi. Y es aquí dónde no podía dejar de llorar, lloraba al despertar y lloraba al irme a dormir, y durante el día lloraba 100 veces, caminando por la calle, en el coche conduciendo, en el mercado comprando, en el médico...en cualquier sitio y en cualquier momento me ponía a llorar. Todo, absolutamente todo me hacía pensar en mis estrellitas, había vivido mi embarazo de manera tan profunda que no había nada que no me recordara a ellas. Y en esta etapa aunque no quieres, todo te hace conectar con tu corazón, un bebé en la calle, mi diario que estaba escribiendo, una foto en el móvil que me hice sonriendo por saber que estaba embarazada, ir a casa de mi madre y pensar en los días que pasé en su casa en fallas embarazada, mis libros de embarazada, mis vitaminas de embarazada, la tienda de ropita de bebé del barrio en la que pensé que en poco tiempo entraría...todo, absolutamente todo te hace conectar y por supuesto llorar. Así que me daba miedo quedar con amigas o con gente por si me ponía a llorar sin control cómo si estuviera loca...pero eso nunca pasó. De hecho cuándo realmente no tenía ganas de salir y necesitaba estar conmigo y llorar a mis estrellitas lo hacía y cuándo me encontraba un poquito mejor mi amore me animaba a salir, a quedar con mis amigas o a ir a comer sushi que sabe que eso me animaba un poquito y yo también lo hacía por él, para que viera que poquito a poco, a mi ritmo, iba saliendo de mi madriguera en la que me había metido para estar calentita y alejada de todo lo que me pudiera hacer todavía más daño si cabía.
Esta etapa duró bastante. Recuerdo que le pregunté a mi psico que cuánto podía durar y me dijo que unos 3 meses o así...y recuerdo que me asustaba coger depresión, yo sabía que no iba a dejar que eso pasara pero lloraba tanto que a veces pensaba si podía ser un indicio de depresión o si esos sentimientos se calmarían algún día y estarían un poquito menos presentes.
 
Encima estaba el sentimiento de culpabilidad y la duda de qué había hecho mal. Qué había pasado, por qué se habían ido mis estrellitas, por qué me habían dejado tan sola y triste, porque no habían podido vivir...y esa duda junto con la tristeza era el peor de los sentimientos que he sentido en mi vida. Sentí literalmente que se me rompía el alma y el corazón en mil trocitos.
 
- Me sentía fuerte: De repente un día me sentí capaz de superar esto, me sentí fuerte, decidí volver a centrarme en el trabajo, a salir, a cuidarme, a volver a comer bien, a coger fuerzas...a amar todo lo que me rodeaba, a volver a reconocer la suerte que tengo en la vida, mi familia, mi amore, mi perro, mis amigos, las risas, los bailes, mi trabajo, mi blog, mis sobrinos, mis libros, mis pinturas, mis fotos, mis clases de yoga, mis mantras, mis momentos conmigo misma, el monte, el mar, el aire....la vida. Y es que ellos, mis dos estrellitas habían sido la experiencia más dulce y más llena de amor que nunca había sentido, y había sido mía, los había sentido, los había tenido en mi, y aunque ahora ya no estaban lo que yo había vivido nunca lo iba a olvidar y por eso daba gracias. Así que decidí verlo de manera positiva dentro de todo lo negativo que era la situación.
 
- Recaída: Volví a caer, volví a llorar con más intensidad, volví a sufrir, volví a sentirme muy desgraciada...mi psicóloga me dijo que era normal, no era fácil superarlo, podía tener una recaída y la tuve, pero entonces cuándo mi psico lo creyó conveniente me ayudó a despedirme de mis estrellitas y aunque dolió mucho así lo hice.
 
- Despedida: Por recomendación de ella les escribí unas cartas que luego quemé...y poco a poco les dije adiós. Y poco a poco lloraba menos veces al día, poco a poco el dolor era más llevadero...y quizás pasó un día que no lloré y luego dos que sí lo hice...pero el tiempo y el amor que me habéis dado todos los que estáis conmigo, mi familia, incluyendo los amigos que no tienen ni idea de lo que me ha pasado, y por supuesto incluidas vosotras mis amigas del blog, los lametones de mi niño perruno, todos esos cariños hicieron que poco a poco cogiera fuerzas para volver a ser yo. Pero sobretodo mi mejor medicina han sido todos los mimos, todos los abrazos, todos los besos y todos los achuchones que me ha dado mi amore. Si no hubiera sido por todos sus intentos de hacerme este momento más llevadero, de intentar hacerme reir cuándo yo estaba llorando , de mantenerme entretenida para que no pensara, de llenar mi mente, mi corazón y mi alma de amor y de dejarme llorar cuándo lo que necesitaba era eso, llorar a mis estrellitas... Sin él y sin su amor nunca lo hubiera superado. TE QUIERO MI AMORE. Eres lo más y me lo has demostrado muchas veces pero ésta ha sido alucinante, de verdad.

Y un día te encuentras que ya estás pensando en el siguiente intento, en el siguiente paso, ya estoy preparada para continuar, no necesito más tiempo, he vivido lo que es teneros en mi y quiero que volváis a mi, mis estrellitas. Y sois vosotras las que me dais las fuerzas para seguir y las que por las noches me visitáis en sueños y me ayudáis a tomar la decisión de hacía dónde buscaros.

Así que por vosotras estrellitas va este intento, por vosotras mis estrellitas mamá Memole vuelve a recorrer el camino en vuestra búsqueda...



 

jueves, 2 de julio de 2015

Venga un poquito más!!!

Esta mañana mientras desayunaba y leía sobre ovodonación, opiniones, experiencias, artículos...he leído la opinión de una chica que se sentía tremendamente desgraciada por no poder ser mamá...
decía que debía de ser muy mala persona para que le estuvieran pagando con esto. Y que era un castigo por algún motivo que no llegaba a entender. Me llamó la atención ese pensamiento.

La verdad es que yo, aunque me siento completamente triste y me duele mucho en el alma no poder ser mamá, no poder formar la familia que siempre soñé, con 2 niños propios y uno adoptado, aunque me duele el corazón, la verdad es que si lo analizo no me siento tan desgraciada y por supuesto no pienso que sea mala persona, al contrario me considero una buena persona.
Pero la verdad es que leer esas opiniones me da que pensar, ¿será que yo lo veo todo demasiado positivo? ¿será que realmente es super difícil el tema y yo me creo que lo voy a conseguir? ¿debería de estar más angustiada todavía? ¿será que la realidad es horrible y debería de estar más afectada, a todas horas, sin olvidar ningún momento mi problema?...

Sé que la respuesta a mis preguntas es NO, cada persona lo lleva como puede, cada persona lucha contra esto de la mejor manera que sabe y eso es muy difícil. Nadie nos ha enseñado. Pero yo intento ver las cosas buenas y no recrearme en las malas, claro que estoy afectada, claro que con la perdida de mis chiquitines creía que me iba a morir con ellos, claro que lloro o siento envidia cuándo veo una mamá con su bebé en el carrito...pero aún así, doy gracias todos los días por tener una lucha que no abandono, doy gracias por tener fuerza, energía y dinero para poder hacer otro intento, porque podría ser peor.
Doy gracias por todo lo bueno que SI que tengo en la vida, salud, mi amore, mi familia de 10,  mi trufa perruna, mis amigos, trabajos, risas, muchas risas, libros para leer, tiempo para pintar, ganas de escribir, veo, camino, paseo, disfruto de un día en la playa, disfruto de un día en el bosque, tengo vacaciones, me voy fuera de la ciudad, tengo comida todos los días, tengo una casa, tengo ropa,...tengo mil cosas por las que dar gracias...y no es por consolarme, no es así, es porque realmente lo pienso, realmente lo creo...y no me siento tan desgraciada por esta lucha, ella forma parte de mi vida, pero cómo la lucha de cualquier otra persona en otros temas, una enfermedad, el paro, la separación del amor de tu vida que se ha ido...no sé...la vida es esto, momentos felices que tenemos que valorar y disfrutar y luchas diarias que  tenemos que afrontar...

Mi lucha continua, hoy lo pensaba, ¡¡venga un poquito más!! me he dicho.

Así que venga, todavía no ha llegado mi momento, todavía me queda un poquito más por lo que luchar...¿lo conseguiré? espero que sí, algún día...
Lo que sé es que no voy a parar hasta llegar a ti, mi bebé.

Memole luchadora y feliz ^_^


miércoles, 24 de junio de 2015

Algo en mi interior está haciendo "click"

Creo que estoy sumergida en un proceso de meditar y pensar bien hacía dónde queremos ir y que no tengo por qué correr, pues a mi me cuesta mucho tomar una decisión, creo que la he tomado pero enseguida me doy cuenta que no es así, pues sigo teniendo dudas y preguntas por resolver.

Así que todavía no puedo decir que ya tengo tomada una decisión pero puedo decir que entre ayer y hoy mi forma de ver las cosas está cambiando y mucho. No sé qué decisión voy a tomar ni tampoco sé cuándo la voy a tomar, yo de momento he empezado los preparativos para hacerme esta última estimulación y sacar mis óvulos y congelarlos, pero todavía no tengo claro del todo que lo vaya a hacer.

Yo además del blog dónde cuento mi historia, para mi, para vosotras o para mi futuro bebé, además del blog siempre tengo un cuaderno en papel en el que pinto, dibujo, pego fotos y recortes y escribo mi historia. Más que un diario es un art journal pero que con este tema de la búsqueda de la maternidad hice uno especial que solo lo lleno con mis sentimientos y pensamientos acerca de este proceso. Bueno, pues leyendo todo lo que escribí en el proceso de la última  beta espera y de mi embarazo, que me dio la alegría de mi vida y que luego me llevé la desilusión más profunda y triste que jamás había imaginado, algo en mi interior hizo "click"

Había perdido a mis dos pequeñitos, a los que amé desde el momento cero en el que me los devolvieron a mi útero, a los que había sentido en mi aún cuándo todavía no tenían ninguna fuerza para hacerse sentir, pero yo los sentí...Había perdido a los dos seres que pasados nueve meses iba a tener en mis brazos para darles todos los besos que tengo acumulados durante todos estos años de espera...había perdido a mis dos bebes que tanto esfuerzo, lágrimas y dolores nos había costado conseguir. Los había perdido porque aún sin quererlo creer ni asumir, yo tengo 39 años, y mis ovarios y con ellos mis óvulos también, y son mayores. Además tenía la prueba de que mis dos pequeñitos se habían ido porque estaban malitos, pero no habían enfermado por la fiebre que tuve en la beta espera, ni por la patada que recuerdo que me dio mi perrete sin querer, ni porque un día se me olvidó ponerme los óvulos de progesterona...no, se habían ido porque estaban malitos, se habían ido, porque aunque mi amor es enorme y daría la vida por ellos, yo no podía hacer nada para evitarlo pues mis óvulos son viejunos.
Y leyendo mi art journal me daba cuenta de la profunda alegría que había sentido al saber que estaba embarazada, lo dichosa que me sentía de saber que encima eran dos...pero también recordé lo mal que lo pasé al saber que uno de ellos no se veía bien al estar detrás del otro, el miedo que tenía a perder al pequeñito que no podíamos ver con claridad, el susto del día que sangré y me fuí corriendo al médico, todo lo que me cuidé en fallas, aún siendo fallera, por mis bebés,  todo lo que cambié en mi rutina de alimentación y descanso para que ellos estuvieran mejor. Todo giraba en torno a ellos, pero sobre todo para que ellos estuvieran bien, sanos, creciendo y fortaleciéndose para venir a este mundo.

Entonces, ¿por qué ahora me estoy planteando asumir el riesgo de que vuelvan a estar malitos? ¿por qué me estoy planteando pasar por lo mismo? o ¿por qué me estoy planteando volver a hacerles pasar a mis pequeñitos por lo mismo? o ¿por qué me da la impresión de que me estoy arriesgando mucho para igual tener un bebé con algún problema de salud, mayor o menor, pero un problema de salud?
Realmente ¿en quién estoy pensando cuándo tomo esta decisión? ¿si es tan arriesgado tener a mis bebés con mis óvulos por qué me lo estoy planteando?...

Es un tema muy complejo, no estamos educadas para poder asumir que un hijo pueda no provenir de una célula nuestra, pero realmente si está en juego su salud, ¿es necesario priorizar la genética antes que la salud de nuestro futuro bebé?

Y este es el clik que ha hecho mi cabeza, incluso a veces siento que son mis dos pequeñitos los que me mandan estos pensamientos o razonamientos, creo que me están diciendo que la prueba  para cambiar de camino ya la tengo, que no necesito ninguna más y que ellos siguen esperándome y que les da igual de dónde venga el óvulo, que lo que quieren es amarme y que yo les ame, reír,  jugar, cantar, llorar, vivir...y yo lo que quiero es ser mamá.

Y por otro lado la idea de que haya un óvulo que esté sanote en mi y que sea capaz de quedarse conmigo 9 meses me invade...pero es tan grande la incógnita que genera que así estoy, haciendo un poquito más pequeña la incógnita pero aún así todavía sigue en mi....


Memole + un "click"

viernes, 19 de junio de 2015

Cuándo creía tenerlo claro

Creía que ya habíamos tomado una decisión pero ahora me doy cuenta que tengo algunos detalles que meditar.

Cómo no tenía ni idea de en lo que consistía exactamente el análisis al que hizo referencia mi doctora pues he estado leyendo sobre el tema y claro, me surgen muchas dudas al respecto.

Por lo que he visto existe el test Harmony y el test NACE, pero por lo que he leído parece que ambos analizan únicamente los cromosomas que suelen presentar algún problema, estos cromosomas son el 13, 18 y 21. Entonces mis dudas son ¿qué pasa con los otros cromosomas? ¿no se analizan? ¿y si el problema está en los otros cromosomas? ¿se puede detectar? ¿existe algún otro test para detectarlo? ¿y si vienen dos se puede hacer el test? ¿si sale algo cómo sabes de cuál de los dos se trata?...

Ufff, cuándo creía que más o menos lo tenía claro, vuelvo a tener mil dudas...y otra vez a darle vueltas a todo.

Bueno, pues de momento me voy a dormir y mañana a ver si encuentro la luz.

Buenas noches!!
Memole

Parece que ya hemos tomado una decisión

Hola chicas!!
 
Antes que nada gracias por toda la información que me dais. Es genial poder contar con vosotras y vuestras experiencias en este camino tan duro que tenemos que recorrer. Y solo pienso que ojalá mi blog y mi experiencia, sirva también de apoyo a otras personas como a mi me sirven las vuestras.
 
Os voy a contar un poquito cómo está el tema pues ahora ha cambiado la situación después de hablar con mi doctora de nuevo. Hemos decidido que sí que vamos a hacer un último intento con mis óvulos pues al fin y al cabo solo hemos hecho un intento con óvulos de un ciclo y vamos a darle otra oportunidad a mi cuerpo en un nuevo ciclo. 
Va a ser duro, lo sé, pero yo creo que necesito este intento antes de pasar a ovodonación y me servirá para cerrar la puerta en el caso de que salga mal y así no me iré a ovodonación con dudas, sino que me iré segura de mi decisión.
 
Lo único es que cómo yo soy baja respondedora y tengo poquitos óvulos (2 o 3 cómo mucho) la opción de hacer DGP no la valora mi doctora, pues es una técnica algo agresiva y se pierden bastantes óvulos en el camino, por lo que necesitaria varias estimulaciones para sacar varios óvulos y eso no es factible, habiendo mucho riesgo aún así de que se mueran en el laboratorio, así que no les vamos a hacer DGP. Lo cual me preocupa bastante por el hecho de que vuelvan a estar mal.
A partir de aquí podrán pasar dos cosas, que no se quede ninguno conmigo o que me den otra vez la gran alegría de mi vida y que sí que se quede alguno en la habitacioncita que le he preparado con tanto amor. En este caso tendré que ser muy cauta.
 
En este punto ella me preguntó si estaba preparada para otro aborto, pues es algo que tenemos que contemplar de manera muy realista, ya que en el caso de que vuelvan a venir mal lo lógico es que vuelva a abortar. Uff, ¿preparada para otro aborto?, nunca se está preparada, pero en este caso tengo que arriesgarme y pasar por aquí.
 
En el caso que no abortara me haría un análisis en sangre que equivale al DGP que no sería agresivo para mi embrioncito si ya está cojidito a mi y saldría de dudas de si está bien o no lo está, para así poder tomar las medidas adecuadas. He de decir que no conozco este análisis pero si que sé que existe.
 
La verdad es que puede ser bastante duro, en este momento no quiero pensar en lo que puede pasar. Prefiero pensar en el presente y hacer caso a mi corazón que me dice que aunque no sea la situación ideal necesito recorrer esta parte del camino para ver si llego o no al lugar dónde quiero ir a pasar el resto de mi vida.
Y en el caso que el camino no me lleve a ningún sitio, volver a empezar pero ya con el corazón tranquilo y conforme de que lo intenté todo y que por ese camino ya no puedo continuar.
 
Así que esta es mi decisión, voy a volver a hacer otra estimulación a ver qué tal sale y después de la punción y viendo los resultados hablaremos. Vamos a ir pasito a pasito, siendo cautos y sabiendo en todo momento lo que puede pasar.
 
Estan siendo unos días muy complicados, de no parar de pensar, de no encontrar una solución que me haga sentirme bien dentro de la situación, pero parece que está opción es la que mejor me hace sentir, aunque alargue más el proceso y tenga un riesgo muy alto de volver a caer. Pero yo solo puedo pensar en el premio tan grande  que puedo tener en el caso de que fuera todo bien. Y solo puedo pensar en lo que sentí todas esas semanas que estuve embarazada, era tan enorme mi amor por mis patitos, que por ellos y por sentir otra vez lo mismo, puedo hacer esto y mucho más, así que ¡¡adelante Memole!!
 
De  todas formas como es muy probable que tenga que retomar el tema de la ovodonación en algún momento me apunto todo lo que me habéis dicho y toda la información que me habéis dado y que por supuesto ya me he leído y analizado.
 
Mil gracias!!
Memole se desbloquea
 
 

lunes, 15 de junio de 2015

Bloqueada


Pasaron las semanas y quedamos con nuestra doctora para ver los resultados de la biopsia. Mis chiquitines, mis patitos, eran un nene y una nena, me duele tanto pensar en ellos...pero los dos estaban malitos, por eso se fueron.

Había encontrado una respuesta al por qué se habían ido mis pequeñitos pero ahora tenía mil dudas más.

Mi doctora fue clara, que dos embriones de 3 salgan mal es un indicador bastante claro de la edad y no nos podíamos arriesgar a ponerme ningún otro embrión sin hacer antes DGP. Encima yo soy baja respondedora por lo que conseguir agrupar varios embriones para hacerles DGP y así obtener un embrión sano iba a ser costoso en tiempo y en desgaste físico y emocional y por supuesto un gasto elevado económicamente. Contando con que a lo mejor después de todo, el resultado podía ser negativo, es decir, que ningún embrión soportara la biopsia o que no hubiera ningún embrión sano. Pero bueno, la posibilidad estaba ahí aunque bajita.

Por otro lado estaba un camino más corto y con resultados estadísticamente más elevados que era la ovodonación o donación de embriones. Yo ya había leído sobre el tema y estaba informada aunque en ese momento me surgieron mil dudas y cuándo llegamos a casa mil dudas más.

Y claro cómo podréis imaginar mi cabecita no ha parado de pensar en el tema ni un momento desde que salí ese día de la consulta.

¡Es tan complicado! ¡Es tan difícil!
¡Por favor, que alguien tome la decisión por mi!

Así que aquí estamos, agotados, tristes, saturados y dándole mil vueltas al tema, teniendo mil dudas sobre cualquiera de las opciones pero ante todo con muchísimas ganas de ser papás… y supongo que eso es lo que cuenta.

No sé si las personas que me leéis estáis en este camino de la ovodonación o donación de embriones o si habéis tenido bebés de ovodonación o donación de embriones. No sé si conocéis algún blog o foro relacionado con estos temas.

De verdad, si me podéis dar vuestra opinión o darme información os lo agradeceré en el alma, pues son tantas cosas las que me planteo que creo que necesito un poquito de información directa de personas que hayan pasado por esto. Así que os ruego que me dejéis vuestros comentarios al respecto pues estoy bastante bloqueada.  

Y es que un día lo veo claro y pienso que todavía puedo luchar un poquito más por ser mamá con mis propios óvulos, sé que será una lucha dura pero estoy preparada para ello, pero al día siguiente pienso que lo importante es ser mamá, el sentir y amar a mi bebé, independientemente de dónde venga la primera célula y que quizás mis dos patitos me querían decir eso, que deje ya de ir por el camino más difícil y que vaya hacía mi sueño por un camino un poquito menos complicado, aunque tenga que renunciar a algo como la genética...y cuándo creo que he tomado una decisión y que ya lo tengo claro, vuelvo a cambiar de opinión.

Supongo que esto es normal y que todo requiere un proceso, un tiempo y unas etapas, pero no veo que avance mucho, la verdad.

Bueno, espero vuestros comentarios, de verdad que me ayudaran un montón. Incluso si tenéis blog y en algún momento habéis hecho una entrada sobre el tema de ovodonación, por favor, decídmelo.

Un beso fuerte
Memole bloqueada