lunes, 22 de agosto de 2016

La Eco

Al final llegó el día. Por fin me iban a hacer la eco. Yo estaba muy nerviosa. Mi vida podia cambiar en un instante y yo eso por desgracia ya lo había vivido.
Como no, tuve que esperar bastante, ya sabemos que mi doctora se retrasa bastante de la hora que te dan. Así que la espera fue horrible pero al final nos tocó.
Pasamos y entró primero un doctor nuevo que hay en la clínica al que Juana parece que le está enseñando. Me dijo que pasara y que ahora vendría Juana. Menos mal!! Pues yo quería que fuera Juana y al principio pensé que me atendería solo él.

Me empezó a hacer la eco y enseguida vi en la pantalla un solo saquito. Me puse un poco triste, pues yo siempre había dado por hecho que iban a ser dos...

El Doctor estaba callado mirando y mirando el saquito, pero no decía nada. Amore me cogió de la mano pues también estaba nervioso y no sabíamos que pasaba. Al final le dije: o me dice algo o me muero de un infarto!!

Pero tampoco sirvió de mucho...dijo, aquí está el saquito y lo empezó a medir y remedir...y otra vez en silencio....

Y cuando yo ya me quería morir entró Juana y me  sonrió y cogió el ecografo y dijo, muy bien, el saquito está muy bien colocado...y tiene un buen tamaño...y yo suspiré...y amore y yo nos miramos un poquito más tranquilos. Menudo susto leche!!

Le comenté  que me preocupaba si el otro renacuajo estaba en algún sitio mal colocado dado los dolores y molestias que notaba y me dijo transmitiendo tranquilidad que ahora nos asegurábamos de que no estaba en ningún sitio que no tuviera que estar...me miró los ovarios, revisó el utero y volvió a mirar mi saquito. Me dijo que estaba todo bien, que uno era lo natural y que ponian 2 para que se quedara 1. Así que era un éxito.

Yo estaba muy feliz, me daba un poquito de pena porque todos estos días había pensado siempre en plural y la beta era alta, 650, por eso me costaba un poquito asumirlo. Pero bueno, igual que me costaba asumir que se había quedado mi lentejita junto a mí. En esta lucha, cuesta tanto de asumir las cosas, a veces incluso parece que asumes más fácilmente las cosas malas que las buenas...

Así que ahí estábamos amore y yo, radiantes de felicidad, llorando de la emoción y de la tensión acumulada  y como no, viviendo  el momento con cautela, como un poco de lejos, no sea cosa que no sea nuestro momento y nos tomemos privilegios que no debamos.

Pero algo me quería decir en mi interior que sí que era nuestro momento, esta vez sí!!

Y decidimos irnos a celébralo mano a mano a comer, a un sitio que me encanta en la playita a orillas del mar...a reír, a suspirar, a vivir el momento, porque ese momento sí que era real y nuestro y queríamos saborearlo hasta el final.

Memole + 1

domingo, 21 de agosto de 2016

La ecoespera

Gracias por vuestros comentarios diciéndome que los dolores, pinchazos y demás sensaciones son normales. Me ayudan un montón. No sé lo que haría sin vosotras, de verdad!!
Después de lo que hemos pasado no podemos evitar disfrutar y padecer a partes iguales, aunque yo intento que ganen siempre los pensamientos positivos. Así que cuándo ya pensaba en positivo y ya me empezaba a creer un poquito más nuestro embarazo...
El primer día que nos íbamos de viaje sangré!!
A mí viajar siempre me pone algo nerviosa, por no decir mucho. Sobre todo si voy a sitios desconocidos que no haya ido nunca. Así que no sé si fueron los nervios o porque tocaba pero manché.
Fui al baño y allí estaba, una manchita rosa en el salvaslip...creí morir!! Empecé a llorar!! Y llamé a amore. Amore me dijo que podía ser de implantación pero a mí eso ya no me cuadraba...y seguí llorando. 
Decidimos volvernos a casa puesto que en la clínica me dijeron que hiciera reposo y fuera la heparina. Además seguía teniendo ese dolor constante en el ovario izquierdo y yo quería que me hicieran la eco cuanto antes y que me la hiciera mi doctora y si estaba fuera eso no podía ser. Así que amore estaba de acuerdo en retrasar unos días nuestro viaje y así lo hicimos.
Lo bueno es que ya no volví a manchar en todo el viaje de regreso, aunque yo quería morirme cada vez que iba al baño y la sensación de regla y dolores que tenía tampoco me dejaban estar muy tranquila.

Ahora estoy esperando a que pasen estos dos días y me hagan la eco, pues además de que era pronto para ver a mis pequeñines al parecer si has sangrado tampoco es bueno que te metan el ecógrafo. Lo bueno? Que ya no he vuelto a manchar en estos días...

Espero poder daros buenas noticias en breve!!

Memole ecoesperando...

viernes, 19 de agosto de 2016

Ahora sí que son vacaciones


Ahora sí que son vacaciones!!
Aunque no puedo dejar de vez en cuando de preocuparme. Creo que hasta que no me hagan la eco no estaré un poco más tranquila. No del todo porque eso es imposible pero un poquito más si.

Lo único que me preocupa es que siento molestias por la zona de los ovarios y la barriga y algunos pinchazos y tirones y no sé si es normal. Todos los días me pasa y sobre todo por la noche. Y como la otra vez no me pasó o no me acuerdo pues me como la cabeza. 

A veces pienso que son ellos dando señales de vida y dándome mimitos y sonrio emocionada y otras veces me asusto y pienso que igual no están bien cogiditos a mí o no están en el sitio correcto.... ufff!! qué sin vivir!!

Pero a lo que iba, estamos de vacaciones y felices!! Más felices no podemos estar!! Amore no para de abrazarme y tocarme la barriguita, estamos más enamorados que nunca!! Y esto es genial!!

Por favor!! qué todo salga bien!!

Memole happy ♥

miércoles, 17 de agosto de 2016

Y como no, empezamos a llorar!!

No os quiero hacer esperar más, para esperar ya lo he estado haciendo yo todo este tiempo!! 

Siii, estoy embarazada ♥♥!!

Así que después de daros mi gran noticia os diré que han sido días de espera muy duros, menos mal que nos hemos ido unos días con la familia y entre mami, abuelita, hermanos, cuñados y sobrinos he estado entretenida y muy cuidada. Además no sé si fue de la emoción del pipitest positivo que no tenía ya ninguna sensación de regla ni nada raro, solamente un día una angustia que me moría y una extraña sensibilidad para los olores. Aunque eso en mi ya es algo normal.

Así que por fin llegó el día de la beta y como estaba fuera de casa busqué algún Centro Médico dónde me la hicieran, así que pedí hora para el día 14 postransfe.

Y llegó el día y me levanté ya un poco nerviosa, encima habían vuelto las sensaciones de regla a mi, no podía ser!!
Mi sorpresa fue cuándo al pincharme la enfermera le pregunté a qué hora tendría los resultados y me dijo que al día siguiente.

¿Quéeeeeee? ¿Al día siguiente? ¿24 horas? ¿pero usted sabe lo duro que es esto? ¿Qué me espere un día más?

Nooooo, usted no ha entendido nada.

Esto ya es una cuestión de vida o muerte, y si es necesario me voy yo a llevar la muestra al laboratorio y la centrifugo yo!!

Le dije que era de fuera y que necesitaba los resultados en el día y seguramente mi cara era tal que le di pena y me dijo que por la tarde los tendría. Lo apuntó en el papel y me dijo que no antes de las 18h. Así que suspiré y conté las horas. Eran las 9h así que me quedaban 9 horas!!
Menos mal que el día pintaba entretenido con amigos que venían a vernos, playa, cervecitas, comida, merienda, sobremesa, paseo...

Pasé el día entretenida, encima en el grupo había un recién nacido, así que decidí visualizar a los míos y practicar un poquillo. Es un buen ejercicio!!

Así que a las 17:30h decidí presionar un poco y llamé al Centro Médico, me atendió una chica muy maja que debió de percibir la importancia del asunto y llamó al laboratorio para saber cuándo iba a tener el resultado y me dijo que a las 18:30 horas me lo enviaría por e.mail.
Así que a las 18:30h decidí mirar el correo y
¡¡Ahí estaba!!

Llamé a amore, nos metimos en nuestra habitación, abrimos el correo que iba con clave, contraseña y yo que sé que más...y al final ahí estaba el pdf.

Lo abrimos cogidos de la mano y enseguida lo vi!!!

Mi número de 3 cifras, bien alto, bien seguro de sí mismo, bien positivo!!!

Y cómo no empezamos a llorar!!

Memole +♥♥

lunes, 15 de agosto de 2016

Día 10 postransfe



Hoy es nuestro primer día de vacaciones, así que ayer por la noche amore me propuso irnos a cenar. Además así dejaríamos de pensar un poco en los enanitos, en la regla y en todo lo que conlleva.
Antes de cenar paseamos por el centro y decidimos comprar un pipitest por si la angustia era tan grande que no podíamos aguantar. Y es que yo había pasado todo el día con sensación de regla y yendo al baño cada dos por tres para comprobar que estaba todo en orden. Qué horror!!!

Después de cenar paseamos un rato y luego llegamos a casa y yo no podía dejar de consultar en internet si el día 10 postransferencia era muy pronto para hacerse un pipitest y que fuera fiable, todo lo que leía era que sí que era muy pronto, pero que dependía de la persona, pero que no era seguro el resultado, pero yo necesitaba saber con más certeza que seguíais con mamá.
Ese manchadito rosita era vuestra carta de bienvenida y yo lo sabía, pero la sombra de la regla estaba ahí...y era horrible.
Así que decidí que al día siguiente cuándo me levantara me guardaría un poquito de pis y que tranquilamente decidiríamos que hacíamos.

Y así lo hice, en mi día 10 postransfe me guardé un poquito de pis y lo dejé en su tarrito hasta que decidiésemos qué hacer.
Amore no dejaba de preguntarme cada media hora qué pensaba hacer, y es que él estaba casi más nervioso que yo.
Así que pensé que dado que al día siguiente nos íbamos fuera con la familia, y lo que se dice intimidad pues no íbamos a tener ninguna para poder hacer un test y vivirlo en pareja, pues pensé que el mejor momento para hacernos la prueba era ese. Yo necesitaba saber que seguíais junto a mi, sabía que estabais conmigo pero también estaba ese pánico horrible que me hacía saltar las lágrimas y no poder imaginarme ya mi vida sin vosotros.
Asumí que podía salir negativo, y que si salía negativo no estaba todo perdido y que podía ser porque era muy pronto. Total, el sangrado de implantación fue el día 8 postransfe por la tarde-noche y solo había pasado día y medio. Pero por otro lado pensaba que si ya os habíais implantado en mami mi cuerpo habría sufrido ya los primeros cambios entre ellos la generación de las hormonas del embarazo, no??

Así que después de tumbarme en la cama, poner mis manos en mi vientre, y consultarlo con vosotros, llamé a amore y estuvo de acuerdo. Así que fuimos al baño y me senté en el borde de la bañera, cogí el tarro y el pipitest y sin pensarlo más lo sumergí.
La mano no me podía temblar más, amore me preguntaba ¿qué tiene que salir, pero qué tiene que salir? y le enseñé el dibujito de las instrucciones, han de salir 2 rayitas, no 1 sino 2.
En decimas de segundos todo el recuadro dónde aparece el resultado se coloreó y apareció claramente la rayita de control, oscura, definida y fuerte.
Los segundos se volvieron eternos, para mi ya había pasado una eternidad y ahí ya no aparecía nada más, y yo pensé que no debía de haber hecho el pipitest. ¿Ahora qué? ¿Estabais? ¿No estabais?
Yo solo decía, negativo, negativo...
No podía quitar mi vista del test, quería que cambiara, quería que fueran 2 y no 1, quería una señal...yo sabía que no podía ser así.

Y seguía mirándolo bloqueada, sin asumirlo y de repente, una rayita muy tenue al lado de la de control, finita, dulce, llena de vida....apareció.
¿La ves amore? ¿Ves esa rayita? ¿tu la ves?...a mi, las lágrimas ya no me dejaban ver nada...y no sabía si era mi imaginación o estaba ahí esa sombra clarita y timida.
De repente amore lo confirmó
¡¡si, está, la veo!!
Y los dos nos pusimos a llorar, yo con lagrimones hasta la barbilla y amore un poco más contenido.
Y seguíamos mirando la rayita de vida que había ahí...y cada vez se marcaba un poquito más.
Nos decía con más seguridad y cada vez más alto
¡¡papis estamos aquí!!

Así que nos abrazamos, nos besamos, nos volvimos a abrazar, lloramos, reímos y amore dijo, bueno, seamos prudentes...y volvimos a la realidad. Pero yo no podía dejar de sonreír y mirar mi rayita.

Es una mierda esto de la infertilidad!! No puedes celebrar las cosas como el resto de personas, has de ser prudente, no se vaya a estropear todo...pero bueno, habíamos tenido nuestra dosis de dichosa felicidad, hasta nos hicimos un selfie con el pipitest!! ja ja ja

Así que me pasé el día mirándolo, no podía dejar de sonreír, prudente, pero sonriendo!!

Así que amigas, esto pinta bien, pero de momento y hasta dentro de 4 días que me haga la beta, intentaré no soñar demasiado, pero un poquito sí...que me lo merezco!!!

Memole + ♥♥ en una nube

jueves, 11 de agosto de 2016

Día 9 postransfe....

Siempre se me olvida lo dura que es la betaespera.
Bueno, dura no!! Durísima!!

Siempre empiezo feliz, ilusionada y animada. Convencida de que estáis en mi y que no os vais a ir.
Poco a poco van pasando los días y empiezo a analizar cada una de las sensaciones que siento en mi, que si un pinchazo, que si un tirón, que si un mareo, que si un vuelco en el corazón...
Intento estar lo más entretenida posible, trabajando, con amigas, con la familia...la mayor parte del tiempo no lo pienso, y si lo pienso todavía gana la positividad.
Pero al llegar al día 5 o 6, ahí empieza a ser más duro y se hace ya cuesta arriba...
Encima esta vez me estoy agobiando un montón, pues para mi esto de que sea en ciclo natural es nuevo y no sé si me ha de bajar la regla en su fecha prevista o con el ovitrelle y todo lo demás no es así.
La cuestión es que yo el día 6 postransfe ya empecé a notar unos dolores de regla muy evidentes y claro mi cabeza empezó a ir a toda pastilla...igual pensaba que eran mis botoncitos haciendo de las suyas en mi útero que al segundo me deprimía pensando que iba a ir al baño e iba a encontrarme con lo que no quería de ninguna forma que pasara. Pero de momento la regla no venía y yo seguía obediente con mi medicación, haciendo vida normal y mente todo lo positiva que yo podía.
 
El día 7 postransfe fue igual con dolores de regla y comida de cabeza de vez en cuando. Suerte que tengo el trabajo que tengo que estoy con gente y me entretengo mucho.
Pero el día 8 postransfe, decidí tomarme la tarde libre y me fui a devolver unos vaqueros y salir de compras, y es que a mi no hay una cosa que más me relaje que ir de compras!!
Aproveché para ir a una tienda de decoración que me vuelve loca y que tiene una sección infantil que ¡¡ay de mi como me quede embarazada!! Va a ser mi ruina!!
Bueno a lo que iba!! después de pasar una tarde de  lo más tranquilita y entretenida llegué a casa y al ir al baño y limpiarme ¡¡cataplás!!
Ahí estaba, una manchita rosa!!
Me volví a limpiar y más manchita!!

Se me cortó la respiración, se me agotó el aire, se me nubló la vista, me temblaron las manos y me puse a llorar...

Amore estaba preparando unas cervecitas, sin alcohol para mi, que por supuesto no me pude tomar.

Y él me preguntaba ¿y eso que significa? ¿es la regla o es la implantación?
Y es que amore también es un experto ya en el tema en cuestión. 
Y yo le decía llorando que no lo sabía, pero que si no se quedaban con nosotros me iba a morir...

Cené un poco pero sin cerveza sin alcohol y me fui a la cama, creo que mi mente estaba agotada y si no me iba a la cama corría el riesgo de pasar la noche en el baño comprobando si había más manchado o no.

A todo esto la sensación de regla era más que evidente y no se iba.
Así que me fui a dormir hablando con mis lentejitas y curiosamente lo conseguí.

A mitad noche me he despertado dos veces con ganas de hacer pipi pero me ha dado miedo ir al baño por si me encontraba lo que no quería ni pensar.
Pero a las 7:00h ya no aguantaba más y he ido temiéndome lo peor.
Pero cual ha sido mi alegría que nada de nada!!! Madre mía!!
Así que ahora ya me he vuelto loca, no quiero pensar que sea sangrado de implantación porque me da pánico que me baje la regla, que por cierto me tocaría hoy, así que no quiero pensar aunque no paro de pensar. Me siguen los dolores de regla pero de momento ninguna mancha que me haga pensar en negativo, al contrario.

Y claro, ahora ya no aguanto más, esto es un sin vivir!! Necesito saber algo ya.

Y me estoy preguntando:
¿Qué pasaría si me hiciera un pipitest?

Memole, betaesperando y betadesesperando!!



sábado, 6 de agosto de 2016

Memole + 2

Y llegó el día, mi transferencia esta vez iba a ser en ciclo natural. Así que sin Decapeptil, sin meriestra...menos medicación para mi, para mi pobre cuerpo que está ya cansado y que le cuesta ya eliminar tanta hormona y demás.

Así que estábamos preparados, yo me cogí el día libre para estar tranquilita, la transfe iba a ser por la tarde.

Así que dormí lo que mi cuerpo me pidió, luego amore y yo nos fuimos a almorzar a nuestro sitio favorito: olivitas, cacao, cerveza sin alcohol yo, con alcohol él y dos bocatas de campeonato en pan crujiente.

Luego nos fuimos a casa, miré el correo electrónico por si había algo importante de trabajo y me duché. Luego hice yoga y meditación. Me preparé y feliz junto a amore salimos camino de la clínica para recibir a nuestras lentejitas.

Estaba tranquila, algo inquieta por la emoción de volveros a sentir en mi, pero tranquila.

Y llegó ese maravilloso momento, allí tumbada junto a amore, sintiendo la presión en mi útero del ecógrafo para ver si todo está correcto y de repente el saludo de mi doctora.

Me da tanta energía, me da tanta seguridad...que si tenía alguna duda siempre hace que tenga más claro todavía que lo vamos a conseguir.

Y de repente llegáis a mi, ella os deja con todo su amor en mi, busca la mejor zona de mi útero, la mejor zona de mi habitacioncita para vosotros y allí os deja, dormiditos con una media sonrisa cada uno.

Y yo sonrío y una lagrima recorre mi mejilla, una lagrima que significa tantas cosas...que no las puedo ni escribir.

Y después de estar un ratito en la clínica  hablando con mi doctora, con las enfermeras y luego en la habitación, nos vamos amore y yo hacía casa, pero antes decidimos merendar y nos vamos a tomar una horchata con fartons para que así vayáis viendo todo lo que os espera si decidáis quedaros con nosotros.

Y luego a casita a descansar...


Otra vez estamos todos juntos, otra vez nuestro viaje en la noria no ha hecho más que empezar...

Memole + 2 ♥♥

viernes, 5 de agosto de 2016

Y lo noria empieza a girar...

Volvemos a estar ilusionados, volvemos a estar aquí otra vez.
Parece que no hemos avanzado nada, parece que no hemos conseguido ningún resultado y volvemos a estar dónde empezamos.

Si lo pienso me da rabia, haber pasado tanto y no ver todavía el resultado deseado. Me duele un montón darme cuenta de nuestra lucha y no poder saber si al final habrá servido para algo o no. Pero es algo contra lo que no puedo hacer nada, no es un pensamiento constructivo y no quiero rabia en mi corazón.

Me da pánico pensar que no lo vamos a conseguir y por eso no lo pienso!!
Es un pensamiento fugaz que entra en mi, pero lo echo enseguida, porque me hace daño y no sirve de nada, pues quiero seguir luchando, quiero seguir intentándolo.

Sé que ya estoy en el final del camino, sé que ya me queda poquito más que recorrer, pero quiero recorrerlo con la misma ilusión y energía que al principio y pensando que lo vamos a conseguir.

Ya hemos ido al médico, me ha dicho que mi útero está ya preparado y que está igual de bonito que la vez que se quedaron mis estrellitas en mi. Así que nos volvemos a subir a la noria. Un viaje más, nos subimos amore y yo a la noria, nos subimos cogidos de la mano, él me aprieta más fuerte que nunca, me da besos sin parar y me abraza y yo sonrío y me siento segura y tranquila.



Y la noria empieza a girar...

Memole