lunes, 21 de julio de 2014

Anécdotas de una novata

"Ahora cuándo salga de la consulta baja a la planta baja y en la farmacia  entrega este papel y le darán la medicación..."

Y tu piensas que, bueno, te darán una caja de pastillas y unas inyecciones o similar. Y lo de las inyecciones lo sabes, no porque nadie te lo haya explicado, sino porque esperando a que me tocara el turno de la consulta había oído a un grupo de chicas que hablaban entre ellas de los pinchazos y que si una tenía la  pluma precargada... y la otra tenía jeringuillas normales de las de toda la vida... y que con la pluma se pinchaban a la perfección... y que era una maravilla...vamos, una conversación muy útil para mí, novata en toda regla.
 
Y a ti no te da tiempo a pensar detenidamente lo que acabas de escuchar porque tú estás ahí toda emocionada haciendo cuentas de que el mes que viene estarás embarazada, que en Navidad ya tendrás una súper barriga y que tu lentejita nacerá en el mes de marzo... 
Pero lo que realmente estás pensando es que al fin y al cabo qué más les da a estas chicas si el pinchazo va con jeringa de las de toda la vida o con pluma de esa precargada, si al que te la tiene que poner le da completamente igual... ¿no?... pues lo hará con los ojos cerrados que para eso se dedica a ello...es un "profesional del pinchazo" y lo dejas ahí y te bajas a la farmacia.

Entonces llega tu sorpresa cuándo después de estar esperando 20 minutos a que la mujer de la farmacia del hospital vuelva con tu medicación del almacén, minutos en los que piensas que ha debido de aprovechar y se ha ido a tomar un café porque esa tardanza no es normal, total para coger una caja de pastillas y otra de inyecciones... y de repente la ves salir al mostrador con una montaña de cajas hacia ti, algunas igual de grandes que una caja de zapatos y piensas..."que maja la señora" ha debido de aprovechar el viaje al almacén y ha sacado la medicación del resto de gente que está esperando...je je je"

Y entonces te empieza a hablar, a enseñar las cajas, a repasar el listado de medicación que tú le has entregado...y es ahí dónde tu cara empieza a cambiar...y entonces te das cuenta que TOOODOOOOO lo que trae es solo y exclusivamente para ti, si, si, si...y tu no sabes si llorar, salir corriendo o qué.
Y encima la maja de la mujer te dice, "mira cariño y te regalo una neverita para que te lo puedas llevar a casa que ahora hace mucho calor"

Haré un pequeño inciso, ¡¡yo odio los hospitales!! ¡¡odio medicarme!! ¡¡odio no saber los efectos secundarios de la medicación que me he de tomar!!...vamos, que aquello tenía pinta de ser todo lo que yo odiaba y yo no podía dejar de pensar:
¿podía ser peor?


Entonces llega otra vez la enfermera que la verdad es que era muy simpática y me dice:
"cariño, ¿tienes la pluma ya o te la doy?"
y sonríes pues te crees que es un tema que ya dominas o por lo menos es algo que te suena, la famosa pluma entraba en juego...
entonces yo le contesto:
"no, no la tengo"
y me contesta: "Pues ahora te la traigo"

Al momento volvió y me dijo
¿Sabes utilizarla?

Y tal debió de ser mi cara que me dijo a continuación:
"No te preocupes cariño yo te lo explico todo tranquilamente y sino las enfermeras de la consulta también te pueden explicar cómo te has de pinchar"

"¿¿QUEEEEEEEE?? ¿Que me tengo que pinchar yo?
espere señora que ha de haber un error, eso no puede ser así, que yo soy la paciente no el doctor...oigaaaa!!!! hay alguien ahí???"

 

Memole








jueves, 17 de julio de 2014

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

En esto de la infertilidad cada vez que voy al médico voy histérica...nunca sé si voy a salir con una buena noticia o con una mala, o quizás con una de cada...como ha sido el caso.
Estoy con el proceso de mejora de antrales (creo que se dice así) preparándome para la estimulación. Pasé el primer control, Estradiol mayor de 200  ¡¡ bien!!
y ahora he pasado el segundo control, FSH menor de 3 ¡¡bien, bien, bien!!

Pero me ha dicho mi Doctora, mi diosa, mi reina!! ja ja ja
que mis ovarios son muy feos...que con el izquierdo no va a poder hacer nada y con el derecho veía alguna posibilidad...así que aunque ya me lo había dicho que te lo vuelvan a decir afecta, te deja por los suelos...pero también tiene su efecto rebote y por lo menos a mí me hace sentirme más fuerte para luchar.
 
Además le he dicho que a mi el ovario izquierdo siempre me molesta y me ha dicho que eso es porque hay una "no sé qué" y que eso es lo que hace que no funcione bien, pero que de momento se va a centrar en el derecho...
y claro, ya me ha dejado a mi toda preocupada con el "no sé qué del ovario izquierdo", en lugar de pensar que hemos pasado el examen FSH, que no es poco y que el lunes lo más seguro es que empiece con la estimulación...yo no paro de darle vueltas a este ovario que me duele y que nadie me dice el por qué de ese dolor...
 
Aunque bueno, supongo que si ella no le ha dado importancia es porque no es algo de vida o muerte, no??
 
Así que nada, aquí estamos, sumando desperfectos y taras que la edad nos va regalando y que afectan a nuestras ya bajas posibilidades de quedarnos embarazadas. 
No me queda otra que seguir buscando paciencia por todos lados y cogiendo ánimos y energía para llevar esto lo mejor que podamos. Sin olvidarse de trabajar para poder pagar el tratamiento...je je je
(me río por no llorar)
 
Un besazo fuerte,
MEMOLE
 

viernes, 11 de julio de 2014

Mientras tanto....

Hola luchadoras!
 
Hoy estoy algo reflexiva sobre este tema de la infertilidad. Será porque últimamente paso mucho tiempo con mi amiga embarazada o porque es viernes final de semana, no lo sé, la verdad, pero la realidad es que hoy no paro de pensar en que no llevo del todo mal todo este proceso tan largo y angustioso de la infertilidad y hasta yo misma me sorprendo de cómo llevo la situación.
 
Podría ser un caos, podría estar deprimida llorando por los rincones, podría encerrarme en casa y no querer salir para no ver niños, ni embarazos ni futuras mamás, podría quedarme en casa comiendo donuts de chocolate y papas con mejillones sin parar, poniendo en peligro mi trabajo y mi felicidad, pero no!! la verdad es que sigo con mi vida, continuo con ella lo mejor que puedo dada la situación...y eso, que últimamente y cómo os pasará a muchas de vosotras la vida me rodea de bebés, embarazadas y gente que se quiere embarazar.... y yo no puedo remediar sentirme un poco mal, sentir envidia, pensar que seguro que a ella le salen bien los planes y no como a mí, que entre unas cosas y otras ya llevo 4 años queriendo ser mamá...
 
Pero aún así me sorprendo porque no lo llevo del todo mal, por lo menos eso creo yo...y me considero una persona feliz!
 
Sí que es verdad que no me encuentro bien del todo, la medicación siempre me afecta bastante y este ir y venir entre Meriestra y Microdiol creo que me afecta a la paciencia, me da sueño y dolor de cabeza, me noto las piernas cansadas...y mil cosas más, pero realmente creo que cómo ahora mi obsesión es trabajar para ganar dinero y poder pagar el IVI, intento perder poco el tiempo pensando en los efectos del tratamiento y me centro con el trabajo...así que cómo se suele decir en estos casos:
¡¡no hay mal que por bien no venga!!
 
Así que aunque sé que es difícil os aconsejo que no dejéis que este proceso os inunde toda vuestra existencia y no os deje vivir el resto de vida que tenéis pasando por vuestro lado y que seguro que es estupenda.
 
A mi al principio me pasó, me obsesioné con el tema y todos mis esfuerzos y pensamientos iban dirigidos a este tema. Ahora lo veo de otra manera, me cuido, como sano, hago yoga, me medico todo según me dicen los médicos...pero intento desconectar, aunque sea a ratos, y puedo decir que esos ratos cada vez son más largos.
 
Intento verlo como un proceso y un camino que he de seguir y que si tiene que ser será, y que algún día llegará a su fin.
No sé qué es lo que me espera al final del camino, lo que sé es que todavía tengo mucho camino por recorrer y espero que cuándo llegue al final sepa que ya he llegado a mi destino, bien porque allí estés tú o bien porque mi mente y mi corazón me digan que hay que cambiar de rumbo y que ese camino no me lleva a ningún lado. 
 
Mientras tanto, viviré la vida, riendo y amando!!
 
Un beso,
Memole
 
 
 
 

lunes, 7 de julio de 2014

Mi amigo "Estradiol"

Hoy es un buen día, vamos despacito pero por buen camino así que estamos felices.
 
Todavía estamos en el principio y nos queda mucho por recorrer, pero la primera analítica ha salido bien, mi estradiol era mayor de 200 ud. así que continuamos con el siguiente paso y eso es genial!!

Por lo que he leido el siguiente examencillo es más complicado de pasar, el de la hormona FSH que ha de ser menor de 3, pero bueno, no vamos a adelantar ningún acontecimiento cómo dice mi amore. Iremos poco a poco, sin agobiarnos por cosas que no podemos controlar, así que lo que está en nuestra mano ¿qué es? llevar una vida sana, tomar la medicación, disfrutar de la vida sin tener en la mente a todas horas este tema y reir, reir y reir mucho, y alguna vez llorar... pues bien!! eso es lo que haremos...lo demás ya se verá!!
 
Y es que poco a poco vuelvo a recuperar la energía y las ganas de luchar por conseguir mi deseo, poco a poco vuelve a salir la niña luchadora que llevo dentro que sabe que puede vencer cualquier obstáculo que le ponga la vida. Poco a poco olvido los anteriores tratamientos que no han terminado cómo me hubiera gustado y me centro en éste, en el presente, en el ser, en el estar... me centro en el hoy y en el ahora, que al final es lo verdaderamente importante.
 
Buenas noches.
Memole

jueves, 3 de julio de 2014

Todo lo que sé ahora

Siempre he sido una persona impaciente para muchas cosas y ahora he aprendido a ser paciente, hasta yo misma me sorprendo!!pero no puedes hacer otra cosa y quizás esta es la parte buena de estar en esta situación si es que la tiene. Que aprendes a vencer tus miedos y limitaciones, y de eso doy fe, pues yo he vencido un montón de miedos y de limitaciones todo por mi futura lentejita!!
El cambio al IVI ha sido un cambio importante en todos los sentidos. No pensaba que llegaría hasta aquí, creí que lo conseguiría antes pero no ha podido ser.
Llego algo agotada y decaída por la desilusión de no haberlo conseguido sin la necesidad de hacer el grandísimo esfuerzo económico que va a suponer esta fase y con la incertidumbre de cuándo tendré que parar por no tener recursos económicos para seguir. A parte, claro está, del grandísimo esfuerzo físico y psíquico que supone continuar con más tratamientos.
 
Entonces no puedes evitar plantearte cosas cómo que tenía que haber empezado en el IVI en lugar de en la S.S, que por qué habré esperado a hacerme los 3 tratamientos en la SS para venir aquí...pero bueno, lo que ya no tiene solución no tiene sentido pensarlo, así que me lo intento quitar de la cabeza cuándo entran en ella pensamientos de ese tipo.
 
Además, ¿que sería de mí sin haber pasado por estos 3 tratamientos FIV?... ¿y todo lo que sé? ¿y todas las experiencias? ¿y los momentos de lágrimas seguidos de risas? Es todo tan surrealista y vivimos situaciones tan cómicas que no deja de ser una experiencia alucinante.
 
También puedo decir que soy un mar de sabiduría en cuanto a tratamientos de fertilidad se refiere.. bueno, esto si me comparo conmigo misma hace 2 años no con médicos ni personal cualificado, por supuesto!!
Me refiero a que hace 2 años ni de lejos podía saber en qué consistía todo esto de los tratamientos de reproducción asistida ni lo que te cambia la vida en cuánto entras en contacto con ellos.
 
Tengo muchas anécdotas que contar, por ejemplo, se me ocurre, el primer análisis que me hicieron para ver el nivel de estradiol en la S.S que me tuvieron desde las 9h hasta las 12h y yo a punto de desfallecer porque no había desayunado...y cuándo a las 11h le pregunto a la enfermera si quedaba mucho que me estaba empezando a marear y a ver borroso, me dice así tan normal: "pues come algo cariño, que te da tiempo a ir a la cafetería y volver".
Y yo le digo con cara de pepinillo en vinagre: ¿qué coma algo? y entonces la analítica ¿qué?
 
A lo que ella me contesta: La analítica es de hormonas, no le afecta nada si comes o no comes...tranquila...
 
y digo yo:
¿tranquila?¿¿¿¿y eso no me lo podía haber explicado alguien??? un médico, una enfermera, el que sube y baja los historiales...no sé ¿tanto cuesta explicar las cosas a las novatas?
 
Y me miraba como si yo fuera un poco espesita...
 
¡¡pues no señora, no lo soy!! lo que pasa que para mí esto es taaaaannnn importante y tan serio que quiero hacer todo lo que esté en mi mano para que salga a la perfección y cómo de toda la vida a las analíticas yo he ido en ayunas pues pensaba que ésta también era de esas....
 
Así que chicas, a las analíticas de seguimiento podéis ir habiéndoos comido un bocata de chorizo o un faisán...y por si os tienen 4 horas esperando  mejor llevad en el bolso alguna chocolatina también...
 
Y si tenéis dudas mejor nos preguntáis a las que estamos como vosotras y que ya hemos pasado por algunos tratamientos pues sin entrar en la parte técnica que para ello están los profesionales, el resto os lo podemos explicar perfectamente.
Yo lo hubiera agradecido!! ja ja ja
 
Un beso
Memole

martes, 1 de julio de 2014

La energía del primer tratamiento

El otro día en una celebración coincidí con una chica que iba a empezar en breve un tratamiento FIV.

Me recordó tanto a mí!!

Me decía que la semana que viene empezaba con la estimulación y que en agosto ya estaría embarazada, y probablemente será así, le deseo de corazón que así sea.
Pero yo pensaba lo mismo cuándo empecé, me hacía los mismos cálculos una y otra vez y nunca se me cumplían, así que ahora intento no hacerme esos cálculos de fechas, la realidad es que no tengo ni idea cuándo conseguiré estar embarazada.

En el primer tratamiento que lo empecé en un mes de junio no podía dejar de pensar que en agosto estaría en la playita con mi bebé en mi tripita. Luego cuándo vi que no era así no me afectó demasiado, acababa de empezar y ya me había mentalizado que a la primera era complicado. Aún así no podía dejar de pensar cosas cómo: en Navidad estaré embarazada, en fallas estaré embarazada, en la Comunión que tengo en mayo estaré embarazada, cuándo nazca mi sobrino estaré embarazada, cuándo esté en la boda de mi mejor amiga estaré embarazada...así hasta hoy.
 
No lo puedes evitar, piensas que va a funcionar, y realmente es lo que hay que pensar ¡¡va a funcionar!! lo que no sabes es cuándo te llevarás la gran sorpresa y se hará realidad el sueño más grande y más mágico que nunca podrías imaginar.
 
No sabes si llegará ese momento o llegará un día en que tendrás que dejar de luchar y cambiar de camino. Pero hay que pensar que sí que va a llegar ese momento tan maravilloso.
Se te hace tan eterno, tan largo, tan pesado...es tal el agotamiento mental y físico al que estás sometida que tienes que mantenerte fuerte, tienes que pensar siempre en positivo, te lo tienes que recordar a diario:

¡yo puedo! ¡lo voy a conseguir! ¡este es mi camino! Mi momento no ha llegado todavía pero llegará...¡tú llegarás!

 
Así que si estás en la misma situación que yo ya sabes lo que hay que hacer, eliminar los pensamientos negativos de nuestra mente,pensar como al principio, cuándo empezamos, pensar que el mes que viene estaremos embarazadas... esta actitud es muy importante y a la vez muy difícil de mantener. 
Pensar que si la gente lo consigue por qué nosotras no lo vamos a conseguir, pensar que queremos ser mamás y estamos luchando por ello sin decaer, sin rendirnos... y por eso lo vamos a conseguir.
 
Habla con tu futuro bebé, visualizate con barriga, con carrito...estáte segura de que lo vas a conseguir como lo estabas cuándo empezaste con el primer tratamiento!!
 
 
 
Memole