lunes, 16 de febrero de 2015

Cada vez más cerquita de ti


Ya veo un poco la luz. Tengo más o menos terminados mis proyectos que me estaban estresando y aunque tengo cosas pendientes de trabajo ahora me lo puedo tomar de otra manera.

Encima he ido a mi psico que es una inyección de optimismo y energía alucinante, estoy por llevármela a vivir conmigo, je je je...

Así que ahora ya empiezo a verlo de manera más real y positiva y creo que me voy a quedar embarazada.

Mi chico siempre me dice:
"La siguiente eres tu amor"
y ahora sé que es verdad, la siguiente soy yo.

Mi cuerpo no va a dejar que se vaya uno de mis cokitos. Tengo tanto amor que darle que lo va a sentir en cuanto entre.

Mis nervios van a estar controlados, pues mi mente va a pensar que no es ningún paso importante, es solo uno más y no sabemos si el definitivo, así que sin nervios ni estrés veremos lo que pasa.

¿Lo conseguiré? ¿Podré controlar mis nervios?
Yo por lo menos lo voy a intentar.

En breve tengo mi siguiente eco de control, lo único que no me hace gracia es que me nombró algo de una histeroscopia y eso ya no me gusta nada.

En la última todo iba muy bien, el Decapeptyl ha hecho su efecto y ha quitado las bolitas de sangre de mi útero, aunque os digo una cosa, ¡¡ya puede quitarlas!! porque creo que os lo he comentado en algún otro post, jolines con el Decapeptyl!
Lo estoy llevando bastante mal o bueno, bastante bien, según se mire...y aunque me han dicho las enfermeras de mi doctora que es normal todo lo que me provoca, es muy desagradable y yo que me pongo nerviosa enseguida pues no veas.
 
El otro día tuve un episodio menopáusico total, me desperté a las 4 de la mañana con dolor de ovarios, sudor frío, luego sofocos, palpitaciones, me costaba respirar...ufff, creí que me moría!! y me siento todavía muy rara.

Bueno, pues en estas estamos, esperando la siguiente consulta para que me diga que todo está genial y que vamos a por la transfe!!

Un beso fuerte!!
Memole

miércoles, 11 de febrero de 2015

Ojalá me agote tanto que ya no pueda pensar en ello....

Es todo tan complicado, intentas no pensar en el tema pero no lo puedes evitar.

Ahora tengo mucho trabajo, de hecho tengo estrés y ansiedad, es lo que tiene esto de ser autónomo, que igual estás 3 meses "comiéndote los mocos" y luego estás dos meses que no tienes vida porque te entran 2 proyectos y han de ser para "ya", y en esas estoy yo, con el culo gordo de no levantarme de la silla y con todos los ámbitos de mi vida abandonados, el yoga, los amigos, la familia, la costura, la lectura,...

Así que ahora mi preocupación es si este estrés y ansiedad va a afectar a mi transferencia y a mis pequeñitos. 

Porque no os lo he contado pero he tenido mi consulta con mi Doctora, a la cual, adoro y si me deja embarazada todavía la adoraré más...y me ha dicho que hemos conseguido lo que ella quería,
y yo le he dicho que menos mal porque ¡¡lo mío me ha costado!!

ufff...creo que las inyecciones de Decapeptyl, no sé si por ser lo último que me he puesto y lo anterior ya se me ha olvidado o por qué, pero han sido lo peor...he tenido un par de episodios menopaúsicos que casi me muero!

Pero bueno, según ella ¡¡ha valido la pena!! Así que ya estamos un poquito más cerquita...
Me ha dicho que termine los proyectos que llevo y que me están estresando, y que en unas semanitas me hace una eco y si me ve bien ¡¡¡allá que nos vamos!!!

Y yo ¡¡no lo quiero ni pensar!!
Me da tanto miedo estar ya aquí con lo que me ha costado y no conseguirlo...¡¡me muero de miedo y de ilusión!!

Quiero enfocarlo como algo positivo, hemos llegado hasta aquí, es el paso más chulo y más bonito, un día salieron de mí y ahora vuelven a mí...pero de repente estoy alimentando todos mis pensamientos positivos y aparece uno que se mete en mi cerebro sin mi permiso:

¿estarán bien los pequeñitos después del cambio de clínica, de congelador, de manos, de biólogos...¡¡de todo!!?

Y yo me digo, pues claro que sí!! esta es la definitiva!! lo vamos a conseguir!!

Y vuelve al ataque:
con todo el estrés que llevo será conveniente hacerme la transfe ahora? y si sale mal? y si mi cuerpo no está preparado?

Y yo me repito: después de las operaciones, las histeroscopias, los tratamientos, las ecos....después de todo eso y con el pedazo doctora que tengo ¿cómo va a salir mal? estamos en el momento adecuado y tiene que ser ahora, y lo vamos a conseguir!!

y vuelve al ataque: y si estos biólogos no son cómo los de la otra clínica, y si por no tener los aparatos de la otra clínica no sale bien la implantación?

Y yo me repito: pero tu te crees que tu doctora se va a ir a un sitio sin los medios necesarios para conseguir lo que se propone? pues no!!

Y si, y si, y si....

Así que en estas estamos, luchando por ser positiva y resolverme yo todas mis dudas...y sobretodo por prepararme para recibir a mis pequeñitos...lo que no sé es que hacer para que se queden...¿hago reposo? ¿no hago reposo? ¿hago vida normal? ¿me quedo en casa tranquilita?...por favor, contadme vuestras experiencias....

La verdad es que esto es complicadísimo y yo ya estoy agotada de tanto pensar...ojalá me agote tanto que deje de pensar en ello, eso sería lo mejor!!

Memole está atacá!!!
^_^

domingo, 8 de febrero de 2015

Tengo que darte una noticia.....

-Hola Memole!
-Hola!
-Tengo que darte una noticia....

y mi corazón se detiene, y aunque haya un silencio sé exactamente lo que viene, así que empieza a recorrerme por mi cuerpo una sensación intensa que no puedo controlar, es una mezcla de alegría porque un embarazo es siempre una gran noticia y una mezcla de tristeza y pena enorme que hace que de repente todo se vuelva gris, oscuro... y mi corazón se cristalice.

Lucho para que no asomen a mis ojos las lágrimas que demuestran el dolor que siento y hago que en mi boca se dibuje una gran sonrisa que no es hipócrita pero sí que está algo deteriorada por los sentimientos tan contradictorios que le manda mi corazón.

Hoy la noticia de otro embarazo, y no es el mío, tengo tantas ganas...no me puedo imaginar ese momento siendo al revés, siendo yo la que llame a mi madre, a mi hermana, a mis amigas, a mi familia, a mi suegra...no puedo imaginar ese momento compartiéndolo con mi chico, porque llevo años imaginándomelo y ya me he cansado de imaginármelo...prefiero esperar a ver si algún día es real y lo puedo vivir y sino es real pues no lo viviré pero ya no quiero imaginarme cosas que me hacen daño, no quiero desear cosas que igual no puedo conseguir, aunque siempre he pensado que las cosas que se desean con mucha fuerza y mucha ilusión, y te esfuerzas y vences tus miedos  y tus limitaciones para conseguirlas, llegan, pueden tardar más o menos, pero siempre llegan.

Así que si esta teoría es verdad mi embarazo llegará...y yo estaré aquí esperándolo y preparada para él, con la misma ilusión, bueno, con mucha más ilusión que hace ya casi 3 años cuándo empecé con todo esto y, también algo más madura y algo más serena en esta vida que la gran suerte de vivir...con sus cosas malas pero también con todas sus cosas buenas.


Memole ^_^



domingo, 1 de febrero de 2015

Un cumple más


Pues si, es mi cumpleaños, ¿qué cómo me siento cumpliendo años en medio de todo esto?
No lo sé, no lo quiero pensar, no quiero pensar que tengo que estar triste, tampoco quiero pensar que tengo que estar feliz...simplemente estoy y simplemente soy.

Hoy es un día maravilloso, hoy es un día bonito, hoy es un día con sol, con nubes, con aire fresco..hoy es un día lleno de vida, 24 horas para reír, para mirar a mi amor, para acariciar a mi perro, para abrazar a mi mami, a mis sobrinas, y a mi hermana, 24 horas para tomarme una cervecita con mis amigos, algún ratito para leer, para escuchar música de la que me hace bailar. Algún momento para escribir en mi blog no sin antes pasar por la cocina y hacer algún pastel.
Hoy es un día con globos de colores y guirnaldas, es mi cumpleaños y lo voy a aprovechar.

Y cuándo termine el día me tumbaré en mi sofá, con mi mantita y un té, con mi perro a mis pies dándome calor y mi niño a mi vera dándome amor.

Y claro que pensaré en ti, pensaré que en mis planes no entraba estar otro cumple más sin ti, pensaré en cuales eran mis planes hace un par de años y que ahora prefiero no hacer planes, pensaré que en la vida nada se planifica, la vida te da o no te da pero lo que siempre nos da la vida si tenemos la gran suerte es eso, es un día más y es sobre todo un cumpleaños más.

Así que gracias vida!!
Sigueme dando un cumple más!!
 
 
Memole ^_^