sábado, 31 de diciembre de 2016

Feliz 2017

Hola amigas,
no podía terminar este año tan intenso sin pasar por aquí para desearos lo mejor para el 2017.
Sé que hace mucho que no escribo, ha sido un cúmulo de tantas emociones (alegría, felicidad, miedo, incertidumbre...) que no sé por qué necesité alejarme un poco de todo lo relacionado con la parte dura del embarazo y eso supuso que mi mente bloqueara este apartado de mi vida tan importante que es esta ventana a otras vidas que sufren y viven lo mismo que yo, de una manera u otra, parecida, similar, diferente...pero siempre con un único fin, SER MAMAS.
 
Pero hoy que acaba el año, hoy que doy gracias por lo que está creciendo dentro de mi y hoy que aún llena de amor no puedo evitar sentir pánico a volverlo a perder, quería deciros hola. Quería desearos que el 2017 venga lleno de sueños hechos realidad para todas nosotras, mamás luchadoras, mamás campeonas...porque nos lo merecemos, nuestros bebitos se lo merecen y nuestras parejas también.
 
No podía dejar de asomarme a esta ventanita que tanto me ayuda en los momentos complicados de esta andadura, esta ventanita que me ha hecho feliz en ambas direcciones, bien leyendo vuestros mensajes de apoyo y ánimo en los peores momentos o bien escribiendo para esas personas en la misma situación que yo he vivido y que luego con sus mensajes en los que me decíais que mi historia y mis entradas os ayudan a continuar en vuestra lucha me hacían feliz.
Me hace taaaannnn feliz!!!
Y ver lo que os alegrasteis por nosotros cuándo llegó nuestro regalo y ver que me dejasteis mensajitos escritos con el corazón. Porque aquí todo es anónimo, nada tiene un doble sentido ni un interés...si nos dejamos mensajes y nos decimos palabras de aliento, de ánimo o de felicitación, están sacadas del corazón.
Así que no podía ser de otra manera que hoy estuviera aquí despidiendo, con vosotras amigas, el 2016 y dando la bienvenida al 2017.
 
Os diré que estamos muy bien. Os diré que la vidita que crece dentro de mi es una nena, una princesa. Os diré que sigo teniendo pánico a que algo salga mal, a que este cuento tan maravilloso termine sin su final feliz. Pero luego, me repito que no tiene por qué salir mal, que todo va a ir bien y que mi peque ya es lo bastante grande y está lo bastante cogidita a mi para no soltarse hasta que llegue su momento.
 
Os diré que ya estamos preparando su habitacioncita, ya estamos mirando carritos y cunitas y ya es real. Ya no es algo de lo que no queremos ni pensar por miedo a que se escurra entre mis manos.
 
Os diré que papi está tremendamente feliz, que duerme por las noches con la mano encima de su nena y que a mi se me saltan las lagrimas de los ojos.
 
Os diré que ya la noto en mi, moviéndose y jugando en su habitacioncita que con tanto amor y con tanto esmero me ha costado preparar.
 
Y podría seguir contándoos cosas maravillosas y otras menos buenas pero aún así necesarias para que todo esto siga su proceso, como las nauseas, los mareos, las angustias...
 
Pero por último, prefiero deciros a vosotras que todavía lo estáis intentando, ya sea hace poco o hace mucho, que sigáis con vuestro plan, que sigáis luchando porque se consigue. Seguid teniendo claro el objetivo pero sin descuidar vuestro día a día, sin descuidar esos momentos que pasarán ante vosotros y que son también maravillosos, momentos que llenan la vida y la hacen mágica. Recordad que ser mamás no es lo único en la vida, hay otras cosas, otras personas, otros momentos...que hacen grande vuestra existencia. Que no gire todo en torno a este tema, al tratamiento, a la infertilidad...De verdad, que esto es fundamental, os lo digo por experiencia.
 
Y a mis amigas que estáis por aquí pero que ya sois mamis, aún costándoos más o menos, gracias. Gracias por seguirme y gracias por vuestras palabras en cada uno de los momentos.
 
Ahora me doy cuenta de que sin todas vosotras nada habría sido igual.
 
Así que Feliz 2017 a todas y a todos...y mientras estéis recibiendo al Nuevo Año con vuestras uvas y la copa en la mano, visualizar vuestro sueño, hacedlo real, haced que llegue a vosotros. Yo lo visualizaré a mi pequeña en brazos de su papi al lado mío y dentro de poco espero que sea real.
 
Memole y el 2017...♥

miércoles, 12 de octubre de 2016

Tu eres real ♥

Y aquí estamos, poco a poco creyéndonos que tu eres real.

Ya te hemos visto en varias ecos y hemos escuchado tu corazón varias veces...y la mami en todas termina llorando. Me encanta llorar de alegría!!
Me encanta llorar de emoción!!
Llevo en el móvil la grabación que me hizo el papi de la primera eco en la que escuchamos tu corazoncito y no paro de escucharla y mirarla. Es tan bonito escucharte!!

Todavía somos cautos, todavía no lo hemos hecho público, solo a la familia cercana. Y hoy que ha sido fiesta y nos hemos ido de comida los 3 (porque ahora ya somos 3) ha sido la primera vez que amore ha empezado a hablar del futuro...me ha entrado un cosquilleo en la barriga de alegría y al mismo tiempo me ha dado un poquito de miedo, como si fuera un sueño del que estoy esperando despertar.

No lo puedo evitar, supongo que debido a lo que hemos pasado y lo que nos pasó, es el propio mecanismo de defensa y de protección el que nos hace no emocionarnos excesivamente, no hablar demasiado pronto de ti, no pensar en una realidad sino en una posibilidad...

Pero ya me empiezo a cansar, ya han pasado las semanas más delicadas. Ya nos han hecho la eco importante y nos han dicho que todo va bien, y aunque sigo sin tener mucha barriga, solo una poquita y solo por las noches, sé que estás en mi, sé que ya no estoy nunca sola y sé que eres real y que eres el amor de mi vida.

Así que estamos organizando una comida familiar en unas semanas para hacerlo publico, queremos que se enteren todos a la vez y queremos disfrutar mucho de cada momento contigo desde YA.

Así que así estamos familia!!
Felices y contentos pero sin pensar en el futuro, solo vivimos el presente. Disfrutamos de las nauseas del momento, de la eco del día, de la visita a la matrona, de las analíticas y la prueba del azúcar, de los besos del papi en la barriga...lo vivimos y disfrutamos todo pero sin adelantar acontecimientos...

Y ahora si que me gustaría dirigirme a vosotras, a vosotras amigas que me leéis y que estáis como yo hace un tiempo. Se que es duro el camino, lo sé por experiencia.
He tenido momentos muy duros, momentos en los que pensé que no lo conseguiría y ahora aún en el punto en el que estoy del camino a veces me tiemblan las piernas si lo pienso, si pienso que algo malo puede pasar...y es que esta experiencia que nos ha tocado vivir es complicada y es dura pero también es la vida.
Porque la vida no es sencilla, la vida es dura, es corta o larga según se mire y la vida es amarga y dulce a la vez. Así que no te desanimes, si tienes claro cual es tu deseo lucha por él, sigue intentándolo aunque a veces creas que ya no puedes más. Yo he estado mucho tiempo, yo he pasado por todos los episodios posibles, los que leía y pensaba que a mi no me pasarían me han pasado, los he vivido...
Así que si tu estás en ese momento de tristeza, de ansiedad o de desanimo, no te hundas. Llora lo que tengas que llorar, cágate en todo si lo has de hacer, date el capricho que más te apetezca, cómprate la ropa más cara que veas o vete a tu restaurante favorito (en mi caso me hinchaba a comer sushi y la ropa ya no me cabe en el armario) y luego ponte delante del espejo y repítete que lo vas a conseguir, que estás en el camino correcto para conseguirlo, que sabes dónde vas y que tienes un plan, pero que todavía no es tu momento, pero éste llegará.

Yo el día que me dijeron que había abortado no me lo podía creer. Había pasado de ser extremadamente feliz por tener a mis dos estrellitas en mi, a sentirme desgraciada, vacía, sin vida...Después de todo lo que había luchado y lo que me había costado no podía creer que se hubiera esfumado mi sueño así...fue el dolor más fuerte, intenso y amargo que jamás podré sentir.
Pero al poco tiempo lo vi claro, solo me importaba recuperarme, sanar mi cuerpo y mi alma para volver a intentarlo. Había estado muy cerca de conseguirlo y podía volverlo a hacer. Lloré mi pena, consolé a mi roto corazón, expulsé de mi la rabia y la angustia cogí la mano de amore y juntos miramos hacía adelante, hacía nuestro sueño...

Así que quería recordaros eso, que es el mensaje que me digo todos los días a mi misma: estamos en el camino correcto, tenemos claro cual es nuestro sueño y tarde o temprano lo conseguiremos, porque somos unas luchadoras.  
Estoy segura de ello.

Un besazo fuerte!!

sábado, 10 de septiembre de 2016

Poquito a poco un sueño más real

Buenos días.
Quería daros las gracias por vuestros comentarios pues me ayudan mucho a vivir este momento con más realidad y con menos miedo. Aún así no os voy a engañar, tengo momentos que me muero de miedo de pensar que mi sueño se pare y últimamente sin quererlo a veces vuelve a mí el momento más duro de mi vida y lo que sentí.
Hoy por ejemplo me he vuelto a pesar y ya he adelgazado 2 Kg. Que he de decir que no está mal pues realmente me sobran 6, pero claro este tema a mí me preocupa. Y mi cabeza se acelera. Que si hay una habichuela dentro de mi tendría que estar engordando, que si adelgazo es que hay algo que no va bien, que si no noto angustias por las mañanas pero si por la noche es muy raro, que si hoy no me he mareado....bueno, que os voy a contar!!!
Hasta hoy he estado mirando aparatos de esos que hay para oír el latido de tu bebé en casa!! Ay mare!!! Que me estoy volviendo loca!!!
Y también he hecho dos intentos de irme al médico a que me confirmen que mi bebito está ahí tan ricamente durmiendo y creciendo, pero amore me ha dicho un NO rotundo. Me ha dicho que está todo bien y que nos esperaremos a la eco con mi nueva gine, que me va a llevar de momento el embarazo. 
Así, que solo puedo esperar hasta volver a ver y a oír a mi chocolatina. Mientras tanto, yo sigo en mi línea, me acaricio la panchita mucho, le canto mantras por la mañana y hago un poquito de meditación por la tarde...y por el día intentó llevar una vida normal aunque me vaya durmiendo por los rincones y me pase el día comiendo pequeñas cantidades de comida sin ganas cada media hora.
Y a veces, me emociono y lloro de emoción, de ilusión y de alegria. De verme un poquito más cerca de mi sueño. Y también a veces me permito la licencia de mirar, así de pasada, en internet una cunita o un almohadón de lactancia, pero eso me cuesta más, es como si todavía no me tocara y en cuanto me doy cuenta apago el móvil y me pongo a hacer otra cosa.
Ay, qué difícil y maravilloso es!!!

Mi plan: Intentaré pasar la semana que me queda hasta mi eco lo más tranquila posible y disfrutando del momento. 
Y es que Memole, que te quede claro cariño!! estás embarazada!!! Jijijiji
Un besote fuerte!!!

martes, 6 de septiembre de 2016

Feliz, feliz, feliz

FELIZ, FELIZ, FELIZ

No puedo estar más feliz!!
Hoy ha sido la eco, la deseada y ansiada eco.
Yo no podía evitar pensar en que podía pasar algo malo, aunque me lo quitaba rápidamente de la cabeza, no quería pensar en negativo!!
pero era incontrolable.

En seguida nos hicieron pasar y mi Doctora no me hizo esperar nada y lo agradecí un montón. Así que pasé para que me hiciera la eco y sin darme tiempo a ver mucho en la pantalla me dijo, ya lo he visto, está todo bien así que ahora ya tranquila que voy a verlo todo más detenidamente.
Y yo empecé a llorar!!
Necesitaba oir esas palabras tanto y tan rápido, no como en la anterior eco que casi me muero.

Y empezó a medir el saquito y a explicármelo, me enseño el circulito que es la vesicula vitelina y luego nos enseñó a nuestra chocolatina. La midió y nos dijo está perfecto. 

Y entonces lo oímos latir, era el sonido más bonito y mágico del mundo y yo no podía dejar de llorar y papi no podía dejar de reír.

Para mi sorpresa e incluso pena me dieron el alta, no me lo podía creer. ¿Ya? ¿tan pronto? Me daba hasta miedo, pero Juana me dijo que estaba todo fenomenal y que iba a ir muy bien y que tenía ganas ya de que descansara y desconectara de la clínica...y es verdad que es necesario pero es raro, la verdad...aunque las ecos importantes me las haré allí.

Pero bueno, sobre esto ya escribiré un día, de momento este post es para deciros que todo va genial y que si hay alguien feliz en el mundo ¡¡soy yo!!

Eso sí, lo estoy pasando bastante mal con las angustias, mareos y molestias por ahí dentro. Es duro porque el calor tampoco me ayuda y pienso si es normal o no tener tantos efectos negativos, pero entiendo que si!!! Por lo tanto feliz!!


Memole + ♥ HAPPY!!

viernes, 2 de septiembre de 2016

De vuelta de vacaciones


Hola familia,
¿Qué tal todo? ¿qué tal el verano?
Para nosotros la verdad es que ha sido un verano especial, complicado y mágico a la vez.
Ha sido una mezcla de todo, de momentos emocionantes y momentos amargos llenos de miedo, pero siempre hemos intentado que los buenos momentos y los pensamientos positivos ganaran a los malos. Así que seguimos aquí felices y avanzando, que es lo importante.

Así que con esta mezcla de sentimientos y de sensaciones hemos llegado a septiembre.

¿Qué cómo estamos?
Pues bueno, empezaré por el papi. Él está súper emocionado y aunque es el más cauto de los dos, le noto feliz pensando en el bebito que llevamos dentro. Me da muchos besitos, me acaricia la barriga con miedo pero con mucho amor. Y me pregunta que qué es lo que siento...
Y ahí entro yo, yo me siento feliz y radiante aunque con miedo, la verdad. Ya tengo experiencia en ver como en 1 segundo se esfuma todo un sueño de una vida y me da pánico recordar ese momento tan amargo, pero por otro lado y siguiendo vuestros consejos que me los leo y releo mil veces, pues soy positiva y sé que todo va a ir genial.

Por otro lado está la parte física y llevo unas semanas horribles, con angustias y mareos, en lugar de engordar he adelgazado un kilo y está siendo duro, pero solo con pensar que esto es una prueba de que mi lentejita está ahí cogida a mi y creciendo, pues entonces lo llevo lo mejor que puedo y se me pasan todos los males. Pero con lo comedora que yo soy, me teníais que ver...no me entra nada!!
Por otro lado me encuentro muy cansada, aunque supongo que esto también se debe a tanta progesterona, espero que me lo quiten pronto y que estos efectos sean solo al principio, y el calor que tampoco ayuda mucho.

Así que así estamos por aquí, se ha hecho dura la vuelta al trabajo por lo rarita que estoy pero por muy duro que todo sea estamos muy felices!!

Os doy las gracias otra vez por leerme, sois muchas las personas que me leéis aunque no me dejéis comentarios, y eso para mi es muy importante pues hace que este blog además de ayudarme a sobrellevar este duro camino tenga todavía más sentido...y eso también me hace muy feliz.

En breve os cuento como me va mi siguiente eco. Me muero de ganas de ver a mi lentejita como va creciendo...

Un beso fuerte!!

Memole + ♥

lunes, 22 de agosto de 2016

La Eco

Al final llegó el día. Por fin me iban a hacer la eco. Yo estaba muy nerviosa. Mi vida podia cambiar en un instante y yo eso por desgracia ya lo había vivido.
Como no, tuve que esperar bastante, ya sabemos que mi doctora se retrasa bastante de la hora que te dan. Así que la espera fue horrible pero al final nos tocó.
Pasamos y entró primero un doctor nuevo que hay en la clínica al que Juana parece que le está enseñando. Me dijo que pasara y que ahora vendría Juana. Menos mal!! Pues yo quería que fuera Juana y al principio pensé que me atendería solo él.

Me empezó a hacer la eco y enseguida vi en la pantalla un solo saquito. Me puse un poco triste, pues yo siempre había dado por hecho que iban a ser dos...

El Doctor estaba callado mirando y mirando el saquito, pero no decía nada. Amore me cogió de la mano pues también estaba nervioso y no sabíamos que pasaba. Al final le dije: o me dice algo o me muero de un infarto!!

Pero tampoco sirvió de mucho...dijo, aquí está el saquito y lo empezó a medir y remedir...y otra vez en silencio....

Y cuando yo ya me quería morir entró Juana y me  sonrió y cogió el ecografo y dijo, muy bien, el saquito está muy bien colocado...y tiene un buen tamaño...y yo suspiré...y amore y yo nos miramos un poquito más tranquilos. Menudo susto leche!!

Le comenté  que me preocupaba si el otro renacuajo estaba en algún sitio mal colocado dado los dolores y molestias que notaba y me dijo transmitiendo tranquilidad que ahora nos asegurábamos de que no estaba en ningún sitio que no tuviera que estar...me miró los ovarios, revisó el utero y volvió a mirar mi saquito. Me dijo que estaba todo bien, que uno era lo natural y que ponian 2 para que se quedara 1. Así que era un éxito.

Yo estaba muy feliz, me daba un poquito de pena porque todos estos días había pensado siempre en plural y la beta era alta, 650, por eso me costaba un poquito asumirlo. Pero bueno, igual que me costaba asumir que se había quedado mi lentejita junto a mí. En esta lucha, cuesta tanto de asumir las cosas, a veces incluso parece que asumes más fácilmente las cosas malas que las buenas...

Así que ahí estábamos amore y yo, radiantes de felicidad, llorando de la emoción y de la tensión acumulada  y como no, viviendo  el momento con cautela, como un poco de lejos, no sea cosa que no sea nuestro momento y nos tomemos privilegios que no debamos.

Pero algo me quería decir en mi interior que sí que era nuestro momento, esta vez sí!!

Y decidimos irnos a celébralo mano a mano a comer, a un sitio que me encanta en la playita a orillas del mar...a reír, a suspirar, a vivir el momento, porque ese momento sí que era real y nuestro y queríamos saborearlo hasta el final.

Memole + 1

domingo, 21 de agosto de 2016

La ecoespera

Gracias por vuestros comentarios diciéndome que los dolores, pinchazos y demás sensaciones son normales. Me ayudan un montón. No sé lo que haría sin vosotras, de verdad!!
Después de lo que hemos pasado no podemos evitar disfrutar y padecer a partes iguales, aunque yo intento que ganen siempre los pensamientos positivos. Así que cuándo ya pensaba en positivo y ya me empezaba a creer un poquito más nuestro embarazo...
El primer día que nos íbamos de viaje sangré!!
A mí viajar siempre me pone algo nerviosa, por no decir mucho. Sobre todo si voy a sitios desconocidos que no haya ido nunca. Así que no sé si fueron los nervios o porque tocaba pero manché.
Fui al baño y allí estaba, una manchita rosa en el salvaslip...creí morir!! Empecé a llorar!! Y llamé a amore. Amore me dijo que podía ser de implantación pero a mí eso ya no me cuadraba...y seguí llorando. 
Decidimos volvernos a casa puesto que en la clínica me dijeron que hiciera reposo y fuera la heparina. Además seguía teniendo ese dolor constante en el ovario izquierdo y yo quería que me hicieran la eco cuanto antes y que me la hiciera mi doctora y si estaba fuera eso no podía ser. Así que amore estaba de acuerdo en retrasar unos días nuestro viaje y así lo hicimos.
Lo bueno es que ya no volví a manchar en todo el viaje de regreso, aunque yo quería morirme cada vez que iba al baño y la sensación de regla y dolores que tenía tampoco me dejaban estar muy tranquila.

Ahora estoy esperando a que pasen estos dos días y me hagan la eco, pues además de que era pronto para ver a mis pequeñines al parecer si has sangrado tampoco es bueno que te metan el ecógrafo. Lo bueno? Que ya no he vuelto a manchar en estos días...

Espero poder daros buenas noticias en breve!!

Memole ecoesperando...

viernes, 19 de agosto de 2016

Ahora sí que son vacaciones


Ahora sí que son vacaciones!!
Aunque no puedo dejar de vez en cuando de preocuparme. Creo que hasta que no me hagan la eco no estaré un poco más tranquila. No del todo porque eso es imposible pero un poquito más si.

Lo único que me preocupa es que siento molestias por la zona de los ovarios y la barriga y algunos pinchazos y tirones y no sé si es normal. Todos los días me pasa y sobre todo por la noche. Y como la otra vez no me pasó o no me acuerdo pues me como la cabeza. 

A veces pienso que son ellos dando señales de vida y dándome mimitos y sonrio emocionada y otras veces me asusto y pienso que igual no están bien cogiditos a mí o no están en el sitio correcto.... ufff!! qué sin vivir!!

Pero a lo que iba, estamos de vacaciones y felices!! Más felices no podemos estar!! Amore no para de abrazarme y tocarme la barriguita, estamos más enamorados que nunca!! Y esto es genial!!

Por favor!! qué todo salga bien!!

Memole happy ♥

miércoles, 17 de agosto de 2016

Y como no, empezamos a llorar!!

No os quiero hacer esperar más, para esperar ya lo he estado haciendo yo todo este tiempo!! 

Siii, estoy embarazada ♥♥!!

Así que después de daros mi gran noticia os diré que han sido días de espera muy duros, menos mal que nos hemos ido unos días con la familia y entre mami, abuelita, hermanos, cuñados y sobrinos he estado entretenida y muy cuidada. Además no sé si fue de la emoción del pipitest positivo que no tenía ya ninguna sensación de regla ni nada raro, solamente un día una angustia que me moría y una extraña sensibilidad para los olores. Aunque eso en mi ya es algo normal.

Así que por fin llegó el día de la beta y como estaba fuera de casa busqué algún Centro Médico dónde me la hicieran, así que pedí hora para el día 14 postransfe.

Y llegó el día y me levanté ya un poco nerviosa, encima habían vuelto las sensaciones de regla a mi, no podía ser!!
Mi sorpresa fue cuándo al pincharme la enfermera le pregunté a qué hora tendría los resultados y me dijo que al día siguiente.

¿Quéeeeeee? ¿Al día siguiente? ¿24 horas? ¿pero usted sabe lo duro que es esto? ¿Qué me espere un día más?

Nooooo, usted no ha entendido nada.

Esto ya es una cuestión de vida o muerte, y si es necesario me voy yo a llevar la muestra al laboratorio y la centrifugo yo!!

Le dije que era de fuera y que necesitaba los resultados en el día y seguramente mi cara era tal que le di pena y me dijo que por la tarde los tendría. Lo apuntó en el papel y me dijo que no antes de las 18h. Así que suspiré y conté las horas. Eran las 9h así que me quedaban 9 horas!!
Menos mal que el día pintaba entretenido con amigos que venían a vernos, playa, cervecitas, comida, merienda, sobremesa, paseo...

Pasé el día entretenida, encima en el grupo había un recién nacido, así que decidí visualizar a los míos y practicar un poquillo. Es un buen ejercicio!!

Así que a las 17:30h decidí presionar un poco y llamé al Centro Médico, me atendió una chica muy maja que debió de percibir la importancia del asunto y llamó al laboratorio para saber cuándo iba a tener el resultado y me dijo que a las 18:30 horas me lo enviaría por e.mail.
Así que a las 18:30h decidí mirar el correo y
¡¡Ahí estaba!!

Llamé a amore, nos metimos en nuestra habitación, abrimos el correo que iba con clave, contraseña y yo que sé que más...y al final ahí estaba el pdf.

Lo abrimos cogidos de la mano y enseguida lo vi!!!

Mi número de 3 cifras, bien alto, bien seguro de sí mismo, bien positivo!!!

Y cómo no empezamos a llorar!!

Memole +♥♥

lunes, 15 de agosto de 2016

Día 10 postransfe



Hoy es nuestro primer día de vacaciones, así que ayer por la noche amore me propuso irnos a cenar. Además así dejaríamos de pensar un poco en los enanitos, en la regla y en todo lo que conlleva.
Antes de cenar paseamos por el centro y decidimos comprar un pipitest por si la angustia era tan grande que no podíamos aguantar. Y es que yo había pasado todo el día con sensación de regla y yendo al baño cada dos por tres para comprobar que estaba todo en orden. Qué horror!!!

Después de cenar paseamos un rato y luego llegamos a casa y yo no podía dejar de consultar en internet si el día 10 postransferencia era muy pronto para hacerse un pipitest y que fuera fiable, todo lo que leía era que sí que era muy pronto, pero que dependía de la persona, pero que no era seguro el resultado, pero yo necesitaba saber con más certeza que seguíais con mamá.
Ese manchadito rosita era vuestra carta de bienvenida y yo lo sabía, pero la sombra de la regla estaba ahí...y era horrible.
Así que decidí que al día siguiente cuándo me levantara me guardaría un poquito de pis y que tranquilamente decidiríamos que hacíamos.

Y así lo hice, en mi día 10 postransfe me guardé un poquito de pis y lo dejé en su tarrito hasta que decidiésemos qué hacer.
Amore no dejaba de preguntarme cada media hora qué pensaba hacer, y es que él estaba casi más nervioso que yo.
Así que pensé que dado que al día siguiente nos íbamos fuera con la familia, y lo que se dice intimidad pues no íbamos a tener ninguna para poder hacer un test y vivirlo en pareja, pues pensé que el mejor momento para hacernos la prueba era ese. Yo necesitaba saber que seguíais junto a mi, sabía que estabais conmigo pero también estaba ese pánico horrible que me hacía saltar las lágrimas y no poder imaginarme ya mi vida sin vosotros.
Asumí que podía salir negativo, y que si salía negativo no estaba todo perdido y que podía ser porque era muy pronto. Total, el sangrado de implantación fue el día 8 postransfe por la tarde-noche y solo había pasado día y medio. Pero por otro lado pensaba que si ya os habíais implantado en mami mi cuerpo habría sufrido ya los primeros cambios entre ellos la generación de las hormonas del embarazo, no??

Así que después de tumbarme en la cama, poner mis manos en mi vientre, y consultarlo con vosotros, llamé a amore y estuvo de acuerdo. Así que fuimos al baño y me senté en el borde de la bañera, cogí el tarro y el pipitest y sin pensarlo más lo sumergí.
La mano no me podía temblar más, amore me preguntaba ¿qué tiene que salir, pero qué tiene que salir? y le enseñé el dibujito de las instrucciones, han de salir 2 rayitas, no 1 sino 2.
En decimas de segundos todo el recuadro dónde aparece el resultado se coloreó y apareció claramente la rayita de control, oscura, definida y fuerte.
Los segundos se volvieron eternos, para mi ya había pasado una eternidad y ahí ya no aparecía nada más, y yo pensé que no debía de haber hecho el pipitest. ¿Ahora qué? ¿Estabais? ¿No estabais?
Yo solo decía, negativo, negativo...
No podía quitar mi vista del test, quería que cambiara, quería que fueran 2 y no 1, quería una señal...yo sabía que no podía ser así.

Y seguía mirándolo bloqueada, sin asumirlo y de repente, una rayita muy tenue al lado de la de control, finita, dulce, llena de vida....apareció.
¿La ves amore? ¿Ves esa rayita? ¿tu la ves?...a mi, las lágrimas ya no me dejaban ver nada...y no sabía si era mi imaginación o estaba ahí esa sombra clarita y timida.
De repente amore lo confirmó
¡¡si, está, la veo!!
Y los dos nos pusimos a llorar, yo con lagrimones hasta la barbilla y amore un poco más contenido.
Y seguíamos mirando la rayita de vida que había ahí...y cada vez se marcaba un poquito más.
Nos decía con más seguridad y cada vez más alto
¡¡papis estamos aquí!!

Así que nos abrazamos, nos besamos, nos volvimos a abrazar, lloramos, reímos y amore dijo, bueno, seamos prudentes...y volvimos a la realidad. Pero yo no podía dejar de sonreír y mirar mi rayita.

Es una mierda esto de la infertilidad!! No puedes celebrar las cosas como el resto de personas, has de ser prudente, no se vaya a estropear todo...pero bueno, habíamos tenido nuestra dosis de dichosa felicidad, hasta nos hicimos un selfie con el pipitest!! ja ja ja

Así que me pasé el día mirándolo, no podía dejar de sonreír, prudente, pero sonriendo!!

Así que amigas, esto pinta bien, pero de momento y hasta dentro de 4 días que me haga la beta, intentaré no soñar demasiado, pero un poquito sí...que me lo merezco!!!

Memole + ♥♥ en una nube

jueves, 11 de agosto de 2016

Día 9 postransfe....

Siempre se me olvida lo dura que es la betaespera.
Bueno, dura no!! Durísima!!

Siempre empiezo feliz, ilusionada y animada. Convencida de que estáis en mi y que no os vais a ir.
Poco a poco van pasando los días y empiezo a analizar cada una de las sensaciones que siento en mi, que si un pinchazo, que si un tirón, que si un mareo, que si un vuelco en el corazón...
Intento estar lo más entretenida posible, trabajando, con amigas, con la familia...la mayor parte del tiempo no lo pienso, y si lo pienso todavía gana la positividad.
Pero al llegar al día 5 o 6, ahí empieza a ser más duro y se hace ya cuesta arriba...
Encima esta vez me estoy agobiando un montón, pues para mi esto de que sea en ciclo natural es nuevo y no sé si me ha de bajar la regla en su fecha prevista o con el ovitrelle y todo lo demás no es así.
La cuestión es que yo el día 6 postransfe ya empecé a notar unos dolores de regla muy evidentes y claro mi cabeza empezó a ir a toda pastilla...igual pensaba que eran mis botoncitos haciendo de las suyas en mi útero que al segundo me deprimía pensando que iba a ir al baño e iba a encontrarme con lo que no quería de ninguna forma que pasara. Pero de momento la regla no venía y yo seguía obediente con mi medicación, haciendo vida normal y mente todo lo positiva que yo podía.
 
El día 7 postransfe fue igual con dolores de regla y comida de cabeza de vez en cuando. Suerte que tengo el trabajo que tengo que estoy con gente y me entretengo mucho.
Pero el día 8 postransfe, decidí tomarme la tarde libre y me fui a devolver unos vaqueros y salir de compras, y es que a mi no hay una cosa que más me relaje que ir de compras!!
Aproveché para ir a una tienda de decoración que me vuelve loca y que tiene una sección infantil que ¡¡ay de mi como me quede embarazada!! Va a ser mi ruina!!
Bueno a lo que iba!! después de pasar una tarde de  lo más tranquilita y entretenida llegué a casa y al ir al baño y limpiarme ¡¡cataplás!!
Ahí estaba, una manchita rosa!!
Me volví a limpiar y más manchita!!

Se me cortó la respiración, se me agotó el aire, se me nubló la vista, me temblaron las manos y me puse a llorar...

Amore estaba preparando unas cervecitas, sin alcohol para mi, que por supuesto no me pude tomar.

Y él me preguntaba ¿y eso que significa? ¿es la regla o es la implantación?
Y es que amore también es un experto ya en el tema en cuestión. 
Y yo le decía llorando que no lo sabía, pero que si no se quedaban con nosotros me iba a morir...

Cené un poco pero sin cerveza sin alcohol y me fui a la cama, creo que mi mente estaba agotada y si no me iba a la cama corría el riesgo de pasar la noche en el baño comprobando si había más manchado o no.

A todo esto la sensación de regla era más que evidente y no se iba.
Así que me fui a dormir hablando con mis lentejitas y curiosamente lo conseguí.

A mitad noche me he despertado dos veces con ganas de hacer pipi pero me ha dado miedo ir al baño por si me encontraba lo que no quería ni pensar.
Pero a las 7:00h ya no aguantaba más y he ido temiéndome lo peor.
Pero cual ha sido mi alegría que nada de nada!!! Madre mía!!
Así que ahora ya me he vuelto loca, no quiero pensar que sea sangrado de implantación porque me da pánico que me baje la regla, que por cierto me tocaría hoy, así que no quiero pensar aunque no paro de pensar. Me siguen los dolores de regla pero de momento ninguna mancha que me haga pensar en negativo, al contrario.

Y claro, ahora ya no aguanto más, esto es un sin vivir!! Necesito saber algo ya.

Y me estoy preguntando:
¿Qué pasaría si me hiciera un pipitest?

Memole, betaesperando y betadesesperando!!



sábado, 6 de agosto de 2016

Memole + 2

Y llegó el día, mi transferencia esta vez iba a ser en ciclo natural. Así que sin Decapeptil, sin meriestra...menos medicación para mi, para mi pobre cuerpo que está ya cansado y que le cuesta ya eliminar tanta hormona y demás.

Así que estábamos preparados, yo me cogí el día libre para estar tranquilita, la transfe iba a ser por la tarde.

Así que dormí lo que mi cuerpo me pidió, luego amore y yo nos fuimos a almorzar a nuestro sitio favorito: olivitas, cacao, cerveza sin alcohol yo, con alcohol él y dos bocatas de campeonato en pan crujiente.

Luego nos fuimos a casa, miré el correo electrónico por si había algo importante de trabajo y me duché. Luego hice yoga y meditación. Me preparé y feliz junto a amore salimos camino de la clínica para recibir a nuestras lentejitas.

Estaba tranquila, algo inquieta por la emoción de volveros a sentir en mi, pero tranquila.

Y llegó ese maravilloso momento, allí tumbada junto a amore, sintiendo la presión en mi útero del ecógrafo para ver si todo está correcto y de repente el saludo de mi doctora.

Me da tanta energía, me da tanta seguridad...que si tenía alguna duda siempre hace que tenga más claro todavía que lo vamos a conseguir.

Y de repente llegáis a mi, ella os deja con todo su amor en mi, busca la mejor zona de mi útero, la mejor zona de mi habitacioncita para vosotros y allí os deja, dormiditos con una media sonrisa cada uno.

Y yo sonrío y una lagrima recorre mi mejilla, una lagrima que significa tantas cosas...que no las puedo ni escribir.

Y después de estar un ratito en la clínica  hablando con mi doctora, con las enfermeras y luego en la habitación, nos vamos amore y yo hacía casa, pero antes decidimos merendar y nos vamos a tomar una horchata con fartons para que así vayáis viendo todo lo que os espera si decidáis quedaros con nosotros.

Y luego a casita a descansar...


Otra vez estamos todos juntos, otra vez nuestro viaje en la noria no ha hecho más que empezar...

Memole + 2 ♥♥

viernes, 5 de agosto de 2016

Y lo noria empieza a girar...

Volvemos a estar ilusionados, volvemos a estar aquí otra vez.
Parece que no hemos avanzado nada, parece que no hemos conseguido ningún resultado y volvemos a estar dónde empezamos.

Si lo pienso me da rabia, haber pasado tanto y no ver todavía el resultado deseado. Me duele un montón darme cuenta de nuestra lucha y no poder saber si al final habrá servido para algo o no. Pero es algo contra lo que no puedo hacer nada, no es un pensamiento constructivo y no quiero rabia en mi corazón.

Me da pánico pensar que no lo vamos a conseguir y por eso no lo pienso!!
Es un pensamiento fugaz que entra en mi, pero lo echo enseguida, porque me hace daño y no sirve de nada, pues quiero seguir luchando, quiero seguir intentándolo.

Sé que ya estoy en el final del camino, sé que ya me queda poquito más que recorrer, pero quiero recorrerlo con la misma ilusión y energía que al principio y pensando que lo vamos a conseguir.

Ya hemos ido al médico, me ha dicho que mi útero está ya preparado y que está igual de bonito que la vez que se quedaron mis estrellitas en mi. Así que nos volvemos a subir a la noria. Un viaje más, nos subimos amore y yo a la noria, nos subimos cogidos de la mano, él me aprieta más fuerte que nunca, me da besos sin parar y me abraza y yo sonrío y me siento segura y tranquila.



Y la noria empieza a girar...

Memole

sábado, 30 de julio de 2016

Y mientras tanto....

Últimamente están habiendo varias llegadas de bebes a mi alrededor, unos más cercanos y otros más lejanos...pero todos duelen igual.
 
Todos me conectan con mi deseo de ser madre, con mi deseo de volver a sentir lo que pude sentir por unas semanas dentro de mi. Esa conexión alucinante con mis dos botoncitos de azúcar.

Y mientras llegan bebés al mundo yo saco fuerzas ,ya no sé de dónde, para prepararme para mi siguiente intento.
Y digo saco fuerzas, porque a veces me doy cuenta de que ya no las tengo o que cada vez tengo menos. Me doy cuenta de que las fuerzas se agotan y a veces me flaquea la idea y el convencimiento de que lo vamos a conseguir.
Pero entonces sale esa energía que me devuelve la esperanza, me devuelve la ilusión y las fuerzas para seguir. Porque todavía no quiero parar.

Sigo alucinando de que continúe aquí, de que siga en mi lucha después de tanto tiempo, que siga con una sonrisa en la cara y sigo alucinando de que amore siga también con energía para este siguiente intento.

Es tan agotador, desgasta tanto, que a veces pienso que llevo el doble de años de los que llevo, y eso, fíjate, me consuela. Cuándo pienso que llevo 4 años y a mi me parecen 10...me consuela!!
Que gracioso es todo esto!!
Que graciosa es la vida en si!!

Porque esto es la vida, cuándo te crees que todo por lo que luchas con fuerzas terminas consiguiéndolo, la vida te demuestra que no es así, cuándo crees que eres completamente feliz la vida te da un susto o un toque de atención que duele y te devuelve a la realidad, te pone los pelos de punta, ya sea en forma de enfermedad de un ser querido, ya sea en forma de pérdida de un ser cercano o ya sea de cualquiera de sus formas.

La vida es así, y no podemos hacer nada para cambiarla, solamente podemos aprender a vivirla, aprender a disfrutarla, aprender a amarla y sobre todo aprender a amarnos, a amar todo lo que nos rodea.
Amar las pequeñas cosas, los pequeños momentos, las pequeñas sonrisas...todas esas cosas que podemos amar es lo que da sentido a la vida.

Y yo las amo, y en estos 4 años he aprendido a amarlas mucho más, pero también amo a mis estrellitas que se fueron y amo la idea de que vuelvan junto a mi. Amo tanto esa idea, amo tanto la idea de ser mami, la idea de que amore sea papi, de que  seamos uno más en
casa.

Y seguiré amándoos sin parar, porque os he amado desde el primer momento que decidí ser mami, os he amado toda mi vida y espero que llegue ese día en el que mirándoos a los ojos os diga "OS AMO" y  mi amor es todo para vosotros.

Memole

miércoles, 6 de julio de 2016

Vamos a centrarnos y hacer las cosas bien!!!

Y aunque no entraba en mis planes tuve que cambiar mi plan y volver a entrar en quirófano...

Qué risa me da pensar lo que me cagaba entrar en quirófano cuándo empecé con todo esto, y ahora, no voy a negar que me sigue poniendo nerviosa, pero vamos que ni me lo pienso!!
Cada vez que me toca entrar alucino conmigo misma!!


Pues bueno, he estado algo desconectada para no perder la costumbre pero puedo decir que ya estoy operadita, y en fase de recuperación.
La operación ha ido genial, no estoy sangrando mucho, al día siguiente ya hacía vida tranquila pero normal y la anestesia o más bien sedación pues sin complicaciones. Eso sí, esta vez pedí dos mantas al enfermero para cuándo saliera del quirófano, que no quería pasar el frío de la última vez.

Recuerdo que al entrar en quirófano se me presentó el anestesista y yo le decía:
¡¡oiga, usted haga lo que tenga que hacer pronto que no me quiero enterar de nada!!

Y me decía que tenía que esperar a que viniera la doctora por si quería algo de ella, y yo le decía que no tenía nada que hablar con ella, que me durmiera pronto que me ponía nerviosa estar allí esperando...
Y es que ese momento es el peor para mi, en el quirófano, con todas las enfermeras haciéndote cosas y poniéndote cables, ventosas, agujas y demás...y yo muerta de frio!!
Creo que al final por no oírme me pinchó algo que sin ser la anestesia me dejó "grogui" porque no recuerdo nada más...ja ja ja

Bueno, pues eso, que ya tengo la reforma hecha y mi habitacioncita está genial, así que te digo una cosa bichito:
 
Es nuestra última oportunidad y no hay ninguna más!!
por lo tanto, vamos a centrarnos y a hacer las cosas bien ¿ok?

No sé si poniéndome así de seria dará resultado, pero de verdad que esto tiene que cambiar!!
 
Sé que estoy al final del camino, no sé cómo va a terminar, la verdad, pero siento que llega el final.
No sé si habéis vivido esta situación en algún momento similar de la vida o igual, pero yo sé lo que me digo.

Es el final y lo que sé es que sea el final que sea, será un final feliz, pues no voy a permitir por nada del mundo no ser feliz.

Pero vamos, que espero que sea final feliz pero con bichito, amore y el peludo.

Así que no te lo repito bichito!!!
Nuestra última oportunidad!!!

Un beso fuerte y aprovecho para daros las gracias de corazón por vuestros mensajes. Son tan importantes para mi que me dan la vida en este duro caminar, de verdad!!!

Memole

martes, 21 de junio de 2016

Otra piedra en el camino a la que darle una buena patada!!!!

Bueno, hoy me toca contaros mi plan, contaros cómo estoy, qué ha pasado estos días que no he estado mucho por aquí, qué tal nos va la vida...

Para empezar mi doctora se sorprendió mucho de mi negativo, sabía que algo importante había fallado y yo también me temía lo peor.
Yo empecé a pensar que si no se había quedado mi bichito era porque la habitacioncita no estaba acondicionada. Y así fue.

Después de la eco mi doctora vio que mi útero estaba otra vez mal debido a la endometriosis y que ya hacía tiempo que me había operado y que podía ser aconsejable tener que volverlo a operar y limpiarlo un poquito.
Amore se enfadó porque no entendíamos por qué ahora se daba cuenta de que no estaba bien y un mes antes estaba perfecto para la transferencia. Pero este es otro tema del que prefiero no hablar ahora.

Así que bueno, después de valorarlo y de una resonancia de útero, la conclusión fue que me tenía que volver a operar y hacerme una histeroscopia quirúrgica.

Yo me deprimí un montón, otra vez!! con todo lo que conlleva, 1 mes para prepararte, luego la operación, luego volver a ver si está bien, luego preparar la transferencia...y así van pasando los meses y va pasando el tiempo...y va pasando mi vida...ufff!! qué os voy a contar que no sepáis ya!!
Pero bueno, había que pasar por ahí, otra piedra en el camino a la que darle una buena patada!!

Todo es taaaaaaan lento en esto de la infertilidad!! o tan rápido según se mire!!
El tiempo no se mide en días, se mide en ciclos menstruales, por lo tanto en meses. Así que cada paso que tenemos que dar mínimo es 1 o 2 meses...

Pero bueno, estaba claro que había fallado el diagnóstico y no nos podíamos volver a arriesgar.

Así que este es mi plan, hacer reformas en la habitación y ver si así le gusta más a mi pequeñajo y por fin se queda 9 meses a vivir aquí dentro y luego...luego la vida ♥!!


Memole vuelve a tener un plan ^_^

viernes, 20 de mayo de 2016

Si el camino es duro y te cuesta, es que es el camino correcto....


Al final todo pasa, pero deja su huella aunque nos esforcemos en que no sea así, pero sí que la deja, y es muy importante asumirlo y sufrirlo, llorarlo, sentirlo... si no lo hacemos en el momento la huella será mayor y en algún momento de nuestra vida nos pesará.

Esta vez amore lo llevó peor que yo, le afectó mucho el negativo. A mi también, pero el verlo a él tan triste y enfadado con el mundo me dolió más. Él que siempre es mi apoyo, esta tenía que ser yo el suyo.
Estamos tan cansados de esta lucha, estamos tan agotados de querer llegar y nunca conseguirlo, que cada vez los negativos duelen y pesan más.

Además piensas que has tomado la mejor decisión, que has renunciado a otro camino por tomar este que piensas que es el mejor y el que nos llevará hasta nuestro sueño, y de repente te das cuenta que tampoco lo has conseguido y eso te bloquea, te deja completamente sin aire.

Yo tuve un momento duro, no podía parar de llorar y sentí que perdía el control, sentí que de repente todo se oscurecía y solo habitaba en mi un pensamiento, "no lo vamos a conseguir".

Estábamos tan seguros de conseguirlo, estábamos tan tranquilos de que iba a ser nuestro momento que nos pilló desprevenidos y eso que yo ya lo presentía y le fui preparando.

Pero bueno, ahora ya han pasado muchos días, ya hablamos con la doctora, que también se justificó por no haberlo hecho del todo bien, ya hemos descansado, nos hemos repuesto, hemos vuelto al ataque y ya tenemos un plan.

Ya os he dicho otras veces que en esto de la infertilidad desde mi punto de vista es fundamental tener un plan, saber que paso vas a seguir, porque la sensación de que el camino se corta, de que no sabes hacía dónde vas a seguir, esa sensación a mi me agobia mucho, necesito un plan. "Ante un problema una solución o una posible solución".

Así que ahora ya veo el camino otra vez, vuelve a ser más largo de lo que creía y la mochila pesa mucho más, pero bueno, es mi camino y no me queda otra que seguirlo, andarlo y respirar mientras tanto. Eso sí, me he comprado una mochila nueva de color verde menta, le he colgado unas plumas en color rosa pastel y blancas, la he llenado de las piedras que llevan conmigo tanto tiempo y que son mías y de nadie más, pero también he metido algún capricho que otro para el camino.

Y cómo dice una frase que leí hace poco:

Si el camino es duro y te cuesta, es que es el camino correcto...
 
Memole con mochila nueva...

domingo, 24 de abril de 2016

Preparándome para volver....

Hola amig@s
poco a poco voy volviendo de mi retiro, poco a poco entro en contacto otra vez con mi realidad infértil y poco a poco me pondré al día en vuestras historias, sobre todo en las que estáis pasándolo mal o a las que os está costando más de la cuenta conseguirlo cómo a mi.
 
Pero he de aclarar que mi retiro no ha consistido en un retiro como tal, al contrario, si que ha consistido en alejarme de los sentimientos negativos y oscuros por no haber conseguido este intento en el que confiaba pero lo he hecho para poder acercarme a las otras cosas de mi vida en las que me tengo que apoyar. 
 
Ha sido un acercamiento al resto de cosas de mi vida que tengo y que valoro un montón pero que la sombra de la infertilidad no me deja disfrutar al 100% por mucho que lo intento.
 
Me he vuelto a acercar más a mi yoga y a la meditación, que con todo el trabajo y el último intento lo había dejado un poquito de lado.
Me he acercado más a la lectura, he leído varios libros que me han marcado y me han hecho ver la vida de otra manera, cada uno en su estilo, pero leer un libro siempre hace que cambie un poquito de mi ser y que cambie a mejor. 
 
Me he acercado más esos hábitos que consiguen que me cuide y me quite algún kilito de los varios que me sobran. Me he comprado unas zapatillas nuevas y he empezado a andar y he vuelto a cuidar mi alimentación y a no dejarme llevar por la ansiedad. 
 
El estar con mi familia nunca lo había dejado así que he seguido igual, pasando siempre algún rato del fin de semana con ellos ya que entre semana no tengo mucho tiempo, y esos momentos con mi familia me dan la vida. 
Y aquí me refiero a mi gran familia, mami, papi, abu, sobris, tías, tíos, primos...pero cómo no siempre tengo junto a mi a mi familia que es mi amore y mi trufa perruna, que para mi es lo mejor del mundo aunque deseo con todo mi corazón que crezca al menos con un bichito más.
 
El trabajo también me está ayudando mucho, tengo la gran suerte de que me va muy bien, de hecho parece que todo lo que me está costando el tema del embarazo en cuestión de trabajo me veo recompensada, y no por la parte económica, que también, sino porque a mi me encanta mi trabajo y me hace muy feliz trabajar, y me ayuda un montón en los momentos duros de los tratamientos y no paran de salirme proyectos nuevos y chulos, así que mi mente está muy ocupada por lo tanto está menos preocupada.
 
Y en esto ha consistido mi retiro, en retirar de mi mente los pensamientos que tuvieran que ver con no haberlo conseguido, retirar de mi mente los pensamientos que llegaron sin darme cuenta de que llegados a este punto igual no lo iba a conseguir nunca, retirar de mi mente el pensamiento de "qué injusta es la vida", retirar de mi mente el pensamiento de "por qué me pasa esto a mi", retirar de mi mente el pensamiento de "estoy perdida"...todos estos pensamientos que me estaban dejando sin energía los retiré y los sustituí por otros que me repetía día a día como si de mis mantras de yoga se trataran. Y cómo no también los sustituí por risas, intenté estar con gente que me hace reír y gente a la que yo hago reír y seguí con mi vida. Porque la vida sigue, y no estoy muerta, ni enferma en un hospital o en la cama, yo puedo salir, disfrutar de las personas, de las amigas, de la familia, del trabajo y de la vida, así que decidí retirarme para coger aire y energía y cuándo estuviera preparada volver. Pero volver para conseguirlo.
 
Memole se prepara para volver...
 
 
 

jueves, 10 de marzo de 2016

Sonreiré...a pesar de todo sonreiré


No se ha quedado con nosotros, no estoy embarazada.
Ya he llorado todo lo que tenía que llorar...¿o no? no lo sé, porque llorona soy un rato.

Es una sensación de pérdida importante, de tristeza y desolación.
Sé que pasará, se que me repondré, pero ahora me duele mucho, ahora estoy algo perdida y a oscuras.
No veo la luz al final del camino, pero sé que está ahí.

De momento y hasta que encuentre otra vez mi luz dormiré abrazada a mi amore, me despertará mi perro por la mañana con su hocico en mi pierna, comeré sushi una vez a la semana, leeré, escucharé música y bailaré, iré a yoga que llevo sin ir desde hace un mes y sonreiré, aunque no me apetezca sonreiré a mis amigos, a conocidos y a desconocidos, sonreiré mucho...y si de vez en cuando lo necesito pues lloraré.

Así que de momento creo que me despido unos días del blog. Necesito desconectar y coger fuerzas, mis pequeñitos me están esperando y yo me tengo que recuperar para ellos.


Memole se va a descansar...

lunes, 7 de marzo de 2016

Algo me dice que no estás conmigo

Algo me dice que no estás conmigo.
Algo me dice que te has ido.
Y aunque quedan pocos días para la beta a mi ya me ronda la cabeza hacerme un test de embarazo.
La vez que me quedé embarazada tuve un momento de comunicación con mis pequeñitos. Lo recuerdo cómo si fuera hoy, de repente me dí cuenta que estaba embarazada, lo sentí...fue un momento mágico y corrí a comprarme un test de embarazo al día siguiente para comprobarlo y resultó ser positivo.
Pero esta vez el sentimiento es al contrario, siento que no estás, no te siento, siento tu ausencia.
Me voy a esperar los días que me falta, pero tengo que estar preparada para lo peor.
Algo me dice que este tampoco es mi momento.

Un besote familia.

Memole sin más ^_^

miércoles, 2 de marzo de 2016

¿Sigues aquí?...yo si...

Y aquí estoy!!
En ese momento tan duro de la beta espera en el que empiezo a flaquear. En el que ya cuesta creer que se haya quedado pero que te aterra pensar que se haya ido.

Deseo tanto que te hayas quedado con nosotros, lo deseo tanto, que solo de pensar que puedas no estar me da una punzada el corazón y se me saltan las lágrimas.

No debería de escribir estas palabras, porque si las materializo duelen más y lloro. Pero bueno, es mi estado hoy y también es terapia sacarlas de mi, y no hay que olvidar que es una posibilidad más probable que la que yo quiero, así que hay que contemplarla...

Es curiosa la incertidumbre, igual pienso que sigues aquí conmigo y al segundo pienso que no. Y al final me puede tanto la incertidumbre que decido poner el cartel de cerrado en mi cerebro y no pensar.


Estoy nerviosa por la situación además mi trabajo ayuda por un lado porque no me deja tiempo para pensar pero por otro no ayuda mucho, mucho estrés que no sé si será bueno para ti, mi chiquitín, más a parte el estrés que provoca la beta espera...que por mucho que una ya tenga experiencia en este campo no sirve de nada.

La verdad es que no tengo ni idea de lo que va a pasar, no tengo ni idea si será o no será, igual que no tengo ni idea de nada pasado el ahora. Al final el ahora es lo único que tenemos, lo único que me hace sonreír y vibrar. El ayer es un recuerdo que puede cobijarte en algún momento de la vida y el futuro es incertidumbre y algún que otro sueño por llegar, por lo tanto ¿con qué me quedo? está claro, con el ahora.

Me quedo con este momento de incertidumbre pero junto a mi amore, con un día entero para mi, con sol, alguna nube en el cielo y varias risas a punto de salir...me quedo con la ropa tan bonita que llevo, el desayuno que me acabo de tomar y el perfume que me acabo de poner. Me quedo con el super beso que nos hemos dado, igual que todas las mañanas, amore y yo al despedirnos para ir a trabajar y de la mirada de mi perro cuándo me he ido de casa diciéndome vuelve pronto que yo seré el primero en recibirte al llegar. Me quedo con los whatsapp de buenos días en el grupo de mis amigas o el del grupo de mi familia recordando que el sábado tenemos comida familiar...Me quedo con todo esto y mucho más...pero todo en el ahora, en el hoy, en el presente...

Lo que tenga que ser será, no puedo hacer nada para cambiarlo o para que sea, por lo tanto ¿para que preocuparme en exceso?...

No obstante todos tenemos momentos débiles y más en estas situaciones, así que hoy estoy inquieta, hoy estoy nerviosa, necesito saber, necesito conocer el resultado, necesito sentirte un poquito, saber qué sigues aquí, junto a mi, en mi...dame una señal.

Memole inquieta ^_^

lunes, 29 de febrero de 2016

Reposo o no reposo tras la transferencia

Qué diferencia de mis primeras transferencias a ésta y a la transferencia de mis dos estrellitas que se quedaron conmigo.

En las primeras con la SS, hacía reposo, casi no me quería ni mover, no salía de casa hasta pasados 3 o 4 días o hasta que aguantaba, porque claro muy tranquilita  lo que se dice tranquilita yo no soy, la verdad!!!

Dormía boca arriba sin menearme con las consecuentes rampas y despertándome mil veces en la noche por no poder cambiar de postura...porque claro, habrá gente que no se mueva en toda la noche, pero no seré yo!! jaaaa, yo puedo cambiar de postura 5o veces en una noche...que si boca bajo, que si boca arriba, que si de lado, que si con la pierna encima de amore, que si la pierna colgando por mi lado de la cama, que si los pies dentro del nórdico, que si un pie fuera y otro dentro, que me quito un calcetín, que me pongo el otro...vamos, que reposo y boca arriba para mi ¡¡misión imposible!!Así que lo pasaba fatal.

Luego estaba el tema del Aquarius...venga a beber Aquarius para mis chiquitines, que al parecer favorecia la implantación... y yo hasta arriba de aquarius, que ya no sabía si lo quería de naranja o de limón...

Bueno, y qué os voy a contar que no sepáis...

Y la anterior transfe en la que se quedaron conmigo mis dos estrellitas pues fue una beta espera de lo más ajeteadra, que si me puse mala, que si tuve fiebre, que si ingresaron a un familiar, que si el trabajo...Recuerdo que solo me quedé en casa el día de la transfe y el día siguiente fui al video club y volví a casa, a partir de ahí vida completamente normal...y ni aquarius, ni reposo, se me olvidó pincharme un día la heparina y otro la progesterona, dormía a pierna suelta y sin rampas pues me movía lo que quería y más...y al final conmigo que se quedaron mis chiquitines...

Así que en esta estoy haciendo lo mismo, a parte de que tengo mucho trabajo que no puedo frenar ni atrasar, así que a la fuerza tengo que hacer vida normal...pero bueno, el día de la transfe del hospi a casa y al sofá, al día siguiente casita y luego comida en casa de mis suegros y por la noche cenita con mis amigas, al otro día comida con otras amigas de la falla...y sin parar de trabajar de andar, conducir, reír, hablar, cantar, soñar,suspirar...vamos, vida normal, yo diría que incluso un poco más estresada de lo normal.
 
Así que no sé si se quedará mi renacuajo conmigo, lo que sé es que yo le he dado lo mejor que le puedo dar, vida!!! risas!!! y amor!!! y como no, su dosis diaria de progesterona, meriestra, vitaminas y heparina que no falte...

Así que si me preguntáis que opino del reposo después de la transfe, pues bueno, aunque no está nada claro y dependerá de cada caso, pero yo creo que según mi experiencia, el día de la transfe si que es bueno hacer reposo y despues un par de días de vida tranquila pero con actividad y a partir de ahí vida completamente normal...además contra más entretenida tengamos la cabeza menos interferimos en lo que el renacuajo tenga que hacer.

Y esta es mi opinión por si a alguien le puede interesar...

Un besote fuerte!!
Memole entretenida ^_^