domingo, 17 de septiembre de 2017

Gracias vida!!

Hola amigas, hola familia.

Y digo familia porque eso sois para mi, mi familia virtual con quien he compartido más momentos y más sentimientos que con algunos miembros de mi familia carnal.

Hoy os quiero dar la noticia, mi nena ya está junto a mi, sanita y adorable.
Ya llevamos varios meses juntas y es maravilloso.
Pero hasta hoy no había podido pasar por aquí.
Al no estar trabajando no tenía ordenador y desde el móvil no me deja publicar entradas. Además han sido unos meses muy bonitos pero intensos y los he dedicado 100% a ella.  

Es verdad que los primeros meses todavía pesaba mucho sobre mi estos años de lucha, a veces la miro y no me lo creo, pero ella es real, y mi corazón no puede estar más enamorado de mi chiquitina. Lloro mucho de alegría y poco a poco el miedo a que no lo consiguiera ha ido desapareciendo, pues aún teniéndola en mis brazos un extraño sentimiento de vez en cuando me invadía. Ahora tengo otros miedos, pero que creo que todos los padres tenemos.

Ha sido muy duro, ya lo sabéis, algunas porque me leéis y la mayoría porque mi historia es la misma que vuestra historia. Han sido 5 años de infertilidad entre unas cosas y otras, pero eso no lo puedo cambiar y aprendí a no luchar contra ello, a aceptarlo y luchar por conseguir mi objetivo.

Así que aquí tengo mi recompensa por tanto tiempo de lucha. Es un regalo gigante que la vida me ha hecho y doy gracias todos los días por ella. Pero también soy consciente de lo duro que ha sido, tengo heridas de guerra que llamo yo, tanto físicas como psicológicas...pero volvería a pasar por lo mismo todas las veces que hiciera falta porque el resultado o el final es mil veces mejor de lo que yo podía imaginar.

Así que amigas que estáis en el duro camino de querer ser mamá y no poder, solo os puedo decir que no tiréis la toalla. Que mi lucha os sirva, no de ejemplo, porque yo no quiero ser ejemplo de nadie, pero si que os sirva para plantearos si realmente queréis seguir y os ayude a encontrar una forma de continuar. Sin enfrentaros al problema, sino aceptándolo. Sin luchar contra él y gastando energía en lo que no os llevará hasta vuestro bebé, sino luchando al lado de él, al lado del problema, conociéndolo, entendiéndolo y buscando el mejor profesional que os pueda ayudar para ponerle solución.
Gastando la energía en levantaros de cada caída y en vivir la vida aunque sea todavía sin ese bebito que tanto deseáis. Porque la vida aún sin hijos es un regalo que debemos de aprovechar.

No os olvidéis de eso amigas, no dejéis de vivir la vida, no centréis todo vuestro tiempo y vuestros pensamientos en esta piedra del camino, sino disfrutad de cada día. Uno lo disfrutareis más que otros pero sonreíd, amad, besad y acariciad a vuestra pareja, a vuestra familia, a vuestros amigos y a vuestro perro si tenéis. A mi todo esto me daba la vida y me ayudaba a continuar.

No quiero terminar esta entrada, que va a ser de las últimas que escriba, sin daros las gracias de corazón. Sin vosotras no hubiera sido igual. De verdad. El sentarme aquí y contar mi historia. El leer luego vuestros comentarios, vuestros ánimos o el saber que estaba ayudando a alguna otra persona en mi misma situación, eso para mi ha sido muy importante en todo este proceso. Así que os doy mil besos y un abrazo lleno de fuerza y energía porque es lo que me habéis dado estos años vosotras a mi y yo os lo quiero devolver. Muchas gracias.

Os pido perdón por tardar tanto en pasar por aquí, aún así he pensado mucho en vosotras pero necesitaba disfrutar mucho de mi bebita, necesitaba ser feliz junto a mi amor y mi nena y mi bebé perruno después de tanto dolor y solamente quería centrarme en eso, en disfrutar el momento. 
Y es que pasar por aquí sigue poniéndome en contacto con todo el dolor que he vivido y aunque ahora es verdad que con mi nena haciendo ruiditos en el comedor con su papi y yo aquí escribiendo esta entrada todo se ve de otra manera, pero aún así nunca se olvida lo pasado y me sigue doliendo recordar las duras y amargas vivencias y pensar que hay más amigas que estáis en mi situación, sufriendo, llorando sin consuelo y con la incertidumbre de no saber si seréis mamá algún día.

Solamente os puedo decir que si que seréis mamá, seguro que si y que me tenéis para lo que necesitéis. Seguiré entrando en el blog de vez en cuando por si en algún comentario me preguntáis algo en lo que os pueda ayudar y por favor, no os olvidéis de vivir la vida.

Muchas gracias por todo. 
Memole dichosa y feliz!!

jueves, 6 de abril de 2017

Ya queda poco pero el miedo sigue ahí

Tenía tantas ganas de pasar por aquí!!
De deciros que todo va bien!!
De deciros que mi nena en nada está en mis brazos!!
De compartir con vosotros el momento de felicidad tan enorme y a la vez de cague que estamos viviendo!!
....
Y es que a la vez de sentirme afortunada, me daba tanto miedo que saliera mal, me daba tanto miedo que se volviera a estropear, que la vida nos enseñara su cara fea y oscura que ese miedo me hacía alejarme de todo lo relacionado con esta dura experiencia, pasaba de puntillas por aquí pues necesitaba saber de vosotras pero me dedicaba a otras cosas, entre ellas trabajar, que por suerte trabajo no me falta y a seguir mi lema, ya sabéis: "disfrutar de los pequeños detalles que la vida nos pone delante y a veces no somos conscientes y amar mucho (la vida, las personas, los animales, los momentos...amarlo todo"

Así que vuelvo por aquí para deciros que todo va bien y para deciros lo que a mi me gustaba leer en su momento y que me transmitían un poco de luz y de esperanza en mi incertidumbre de si lo iba a conseguir. 
 
Yo tenía claro que lo conseguiría, pero también tenía claro que la vida es muy dura, pero no solo para nosotras o para una misma, sino para todos. Todas las personas viven momentos duros, ásperos y amargos. La vida es así y lo tenemos que aceptar. Tenemos que educarnos para saber vivir con ello. Y aunque yo siempre he sido de creer en mi, a veces en este aspecto flojeaba y pensaba que igual no lo conseguiría jamás. Pero de repente pensaba que eso tampoco sería un problema si sabía canalizar ese dolor y lo empleaba para hacer mi vida diferente, siendo o no siendo mamá.

Ahora embarazada a punto de tener a mi bebé, cuándo pienso en todo el tiempo que ha pasado, todo lo que he luchado, todo lo que he sufrido, las lagrimas, el dolor, el miedo, la perdida, el sacrificio, las ganas de ser mamá y no poder, todavía me duelen esos pensamientos, aunque parece que menos, y lo que más me duele es el tiempo, que al final es lo que no podemos recuperar.
Me da mucho vértigo mirar y ver el carrito preparado para mi peque, me da un respeto alucinante entrar en su habitación y ver sus cositas. Que hasta hace una semana ni tenía...porque me daba pánico que pudiera pasar algo. Y todavía me acechan ese tipo de pensamientos aunque los echo enseguida, pero ahí están. Y sé que luego vendrán otros miedos diferentes... 

Todo el mundo me decía que se me estaba echando el tiempo encima, que como que no teníamos el carro comprado, la cuna montada o cosas así... y yo ponía de excusa el trabajo, pero amore y yo sabíamos que era puro miedo.
Aunque habíamos pasado todas las ecos, aunque mi barrigota ya estaba de un tamaño considerable, aunque mi peque se movía y me daba seguridad, a mi me daba pánico mirar las cosas de bebé, comprarle ropita o algún detalle, y comprar la cuna el carro o cosas así para mi era inviable, me bloqueaba.

Y hasta hace nada no nos lanzamos a ello, a sentirme una embarazada más, bueno, una más no, no somos una más, esa es la verdad.

Igual que con las clases de preparación al parto o de lactancia, no las he hecho hasta el último momento, por el mismo motivo.

Pero bueno, eso son huellas que quedan de nuestras vivencias como las dejan cualquier otras vivencias. Nos hacen ser nosotros mismos, darnos cuenta de lo que somos capaces de soportar, de gestionar y de canalizar.

Nos ha hecho darnos cuenta del amor tan enorme que sentimos amore y yo, de lo fuerte que es nuestro compromiso aún sin estar casados y de lo estable que es nuestra relación.

Todo esto hará que valoremos ciertas cosas de la vida que no hubiera sido así de otra manera...y no digo que sea genial pasar por aquí, no digo que ahora tenga que dar gracias por haber pasado estos años luchando contra la infertilidad y poniendo en riesgo mi salud por los tratamientos, no digo eso, pero lo que si que digo es que la vida es dura, la vida es ingrata, la vida te da lecciones al igual que alegrías y momentos de felicidad, y si a mi es esta la que me ha tocado vivir lo acepto y lo gestiono lo mejor que pueda. Porque no puedo luchar contra la vida ni las vivencias ni tu tampoco amiga, pero lo que si que podemos hacer es intentar llevarlas lo mejor que podamos y que nos afecten lo menos posible, con momentos de bajón y momentos de subidón.

Solamente puedes hacer una cosa, aceptarlo y tener un plan de acción. Para mi eso era fundamental. Y si necesitas algún periodo de descanso, tomarlo.

Y al final lo conseguirás, lo único es que tu decidirás si quieres llegar al final o tomas la decisión de parar antes, lo cual también es una buena elección. No necesariamente has de llegar al final.

Y bueno, esto es todo por hoy, en breve pasaré por aquí para presentaros a mi bebita y supongo que para despedirme de vosotras, no sin antes volveros a dar las gracias por acompañarme y dejar que yo os acompañara en este viaje que es la vida.

Un besazo,

Memole a punto de ser mamá...