lunes, 29 de febrero de 2016

Reposo o no reposo tras la transferencia

Qué diferencia de mis primeras transferencias a ésta y a la transferencia de mis dos estrellitas que se quedaron conmigo.

En las primeras con la SS, hacía reposo, casi no me quería ni mover, no salía de casa hasta pasados 3 o 4 días o hasta que aguantaba, porque claro muy tranquilita  lo que se dice tranquilita yo no soy, la verdad!!!

Dormía boca arriba sin menearme con las consecuentes rampas y despertándome mil veces en la noche por no poder cambiar de postura...porque claro, habrá gente que no se mueva en toda la noche, pero no seré yo!! jaaaa, yo puedo cambiar de postura 5o veces en una noche...que si boca bajo, que si boca arriba, que si de lado, que si con la pierna encima de amore, que si la pierna colgando por mi lado de la cama, que si los pies dentro del nórdico, que si un pie fuera y otro dentro, que me quito un calcetín, que me pongo el otro...vamos, que reposo y boca arriba para mi ¡¡misión imposible!!Así que lo pasaba fatal.

Luego estaba el tema del Aquarius...venga a beber Aquarius para mis chiquitines, que al parecer favorecia la implantación... y yo hasta arriba de aquarius, que ya no sabía si lo quería de naranja o de limón...

Bueno, y qué os voy a contar que no sepáis...

Y la anterior transfe en la que se quedaron conmigo mis dos estrellitas pues fue una beta espera de lo más ajeteadra, que si me puse mala, que si tuve fiebre, que si ingresaron a un familiar, que si el trabajo...Recuerdo que solo me quedé en casa el día de la transfe y el día siguiente fui al video club y volví a casa, a partir de ahí vida completamente normal...y ni aquarius, ni reposo, se me olvidó pincharme un día la heparina y otro la progesterona, dormía a pierna suelta y sin rampas pues me movía lo que quería y más...y al final conmigo que se quedaron mis chiquitines...

Así que en esta estoy haciendo lo mismo, a parte de que tengo mucho trabajo que no puedo frenar ni atrasar, así que a la fuerza tengo que hacer vida normal...pero bueno, el día de la transfe del hospi a casa y al sofá, al día siguiente casita y luego comida en casa de mis suegros y por la noche cenita con mis amigas, al otro día comida con otras amigas de la falla...y sin parar de trabajar de andar, conducir, reír, hablar, cantar, soñar,suspirar...vamos, vida normal, yo diría que incluso un poco más estresada de lo normal.
 
Así que no sé si se quedará mi renacuajo conmigo, lo que sé es que yo le he dado lo mejor que le puedo dar, vida!!! risas!!! y amor!!! y como no, su dosis diaria de progesterona, meriestra, vitaminas y heparina que no falte...

Así que si me preguntáis que opino del reposo después de la transfe, pues bueno, aunque no está nada claro y dependerá de cada caso, pero yo creo que según mi experiencia, el día de la transfe si que es bueno hacer reposo y despues un par de días de vida tranquila pero con actividad y a partir de ahí vida completamente normal...además contra más entretenida tengamos la cabeza menos interferimos en lo que el renacuajo tenga que hacer.

Y esta es mi opinión por si a alguien le puede interesar...

Un besote fuerte!!
Memole entretenida ^_^

miércoles, 24 de febrero de 2016

Mi primer día contigo

Hoy es un día especial, es mi primer día contigo. Tu en mi.

Técnicamente fue ayer, pero entre que la transferencia fue tarde y llegué a casa y me tumbé en el sofa y dejé que amore me mimara muuuuchooo, y del sofá a la camita,  pues más que un día fue una siesta junto a ti.

Aunque me queda pendiente contarte nuestra transferencia. Fue genial y encima me dieron una foto de tu en mi ♥

Pero hoy si que ha sido nuestro primer día juntos.
Me he despertado y amore me ha abrazado mucho, ha sido un abrazo de los buenos, cálido y romántico. Queriamos que sintieras lo felices que estamos de que hayas llegado a nuestra vida. La trufa perruna también ha venido a saludarte, a ella no le gusta perderse nada. Ya la conocerás.

Después hemos hecho un poquito de meditación y mientras amore nos ha hecho el desayuno, a ti y a mi, porque él no quiere que te falte de nada, no quiere que nos constipemos, ni que cojamos frío...así que zumito de naranja natural, cortadito de leche de almendras con Eko y tostaditas con tomate y fiambre de pavo. Ñam ñam. 

Y luego me he puesto a trabajar. Qué suerte que puedo trabajar desde casa!!
Así que juntos hemos hecho dos informes que he enviado a mis clientes y luego nos hemos ido a comer a casa de tus yayos en familia. Ay, que ganas de darle la noticia de que estás aquí!!

Qué feliz me sentía siendo mami!!
 
Otra vez esta sensación en mi, que aunque tiene un gran porcentaje de incertidumbre, de no saber si te quedarás o no con nosotros, para mi es la mejor sensación del mundo.
Es una pasada!!!

Y bueno, ahora por la tarde sigo trabajando y por la noche lo más seguro es que cene con mis amigas aquí al ladito de casa, creo que es un buen plan, risas y risas y risas...encima amore me lleva y me recoje en coche! No quiero estar muy pendiente de ti, quiero que hagas lo que tengas que hacer por ahí dentro y que anides en mi 9 meses sin yo influir en ti. Así va a ser nuestra relación...

Solo quería decirte que acabas de llegar y que ya te amamos a más no poder. Solo espero que la vida me ame tanto a mi como yo a ti y permita que te quedes con nosotros.

De todas formas estoy preparada para lo que tenga que ser...ya tengo muy claro que en esto no mando yo!!


Memole embarazada ^_^

martes, 23 de febrero de 2016

Hoy es el día, hoy es nuestro día.

Hoy nada más abrir los ojos he pensado en que cuándo vuelva a casa por la tarde lo haremos contigo en mi, seremos 3 en lugar de dos. Que mágico!!

No sé si os he comentado que estoy en un momento de mucho trabajo, mucho, mucho, y que me acuesto pasadas las dos de la mañana y al día siguiente más. Pero como se dice, no hay mal que por bien no venga, pues aunque estoy bastante estresada por todo, el estar tan ocupada hace que no piense demasiado en este tema. 

La verdad es que a veces me siento "super woman" bueno, no es que me sienta, es que sé que lo soy. Tengo mi empresa, hago de comercial, de secretaria, de administrativa, de técnico, de gerente...de todo vamos!! Tengo una casa que ultimamente anda algo descuidada pero que mantengo como puedo..., y además tengo que preocuparme de las pastillas, los pinchazos, los papeles, las analíticas...todo lo que relacionado con el tratamiento, y sin hablar de la carga mental que esto supone...y como no, tengo que buscar tiempo para mi, para amore, para mi familia, mis amigas y mis amigos...pero bueno, lo que digo, estoy tan ocupada que no tengo tiempo para pensar más de la cuenta y eso está muy bien, sobre todo sabiendo como soy yo.

Pero a lo que iba, ¡¡hoy es el día!! y es algo extraño, estoy feliz y nerviosa. Me he levantado con la barriga revuelta pero serena, no estoy preocupada, estoy expectante y llena de ilusión, solo quiero que vengas a mi.  

Al final hemos decidido que nos vamos a poner uno solo, con el permiso claro está de mi Doctora. Ella lo ve bien y nosotros de momento lo preferimos. Bajan las posibilidades pero me dijo que si no se queda pues que el mes que viene lo volvemos a intentar con 2 y ya está. Hoy no voy a entrar en las razones que nos han hecho decidir ponernos 1, ya escribiré otra entrada.

Solo quería contaros que estoy bien, que la transfe será por la tarde y que llevo toda la mañana arreglando la casa como si fueran a llegar invitados, aunque la realidad es que es así, llega el más bonito y esperado de los invitados. He puesto una super vela blanca que dura todo el día, he comprado un ramo de margaritas amarillas (una de mis flores favoritas) y lo he dejado todo preparado para ti mi amor, para que nada más entres en nuestro hogar lo sientas tan tuyo y tan apacible que no quieras abandonarlo nunca.

Estoy preparada para que llegues a mi, estoy feliz, serena y contenta.
Tengo a mi lado a la persona que más quiero y que más me quiere y juntos llevamos a cabo este proyecto, el más importante de nuestras vidas.
Te esperamos aquí y ahora.
Es tu momento mi vida.
Es nuestro momento.
Te estamos esperando.


Memole y amore, más juntos que nunca ^_^

domingo, 21 de febrero de 2016

Vamos allá estrellitas


Para aquellas personas que ahora están como yo hace unos meses, cuándo tenía que tomar la decisión de si irme a ovo o  hacerme un tratamiento más con muy pocas esperanzas, hoy os quiero contar como me siento ahora que estamos tan cerquita.

Ya le han hecho la punción a nuestra donante. Han sacado 10 óvulos de los que han fecundado 7...yuhuuu!! 7 embriones!! No sé si son muchos o no, pero acostumbrada a mis 3 o 2 ovulines pues cómo que me parecen un montón, pero yo solo pienso que entre ellos está mi futuro bebito y que está arropadito por sus hermanitos y que entre todos se ayudan para seguir hacía delante y que todos luchan por ser el más bonito para ser el elegido ♥  

Me siento segura con mi decisión, me siento ilusionada y feliz, y aunque de vez en cuándo acechan a mi mente algunas preguntas o dudas, se van al momento, en cuánto me imagino mi barrigota preciosa.

De verdad, me siento tan cerca de conseguirlo que si lo pienso me muero de miedo.

Pero hoy quería recordar todo lo que me costó tomar la decisión, lo mal que lo pasé, no lograba aclararme, igual pensaba que me iba a ovo que al minuto cambiaba de opinión..y al final tuve que decidir hacer otro intento para cancelarlo a mitad y poder tomar mi decisión de manera rotunda. Bueno, mejor dicho mi cuerpo la tomó por mi.

Y ahora aquí estoy, en esta nueva aventura, porque si tener un hijo es una aventura, tenerlo de ovo ya es lo más. 
Y yo siempre me he dicho que era especial, que mi vida tenía que ser diferente a la del resto de chicas de mi edad, y vaya si lo es!! Así que me lo tomaré como una vivencia que no todo el mundo puede saborear, ¿no? es una emoción, una ilusión tan grande a partes iguales con un miedo enorme a lo desconocido y a la incertidumbre,  que me hace estar más viva que nunca.

Y es que yo prefiero verlo así, no sé si serán las hormonas, los nervios o que ya me he trastornado con tanto tratamiento, ja ja ja, pero como buena "yogui" que soy prefiero verlo todo en positivo, eso ya lo sabéis. 

Así que aquí estoy, más positiva que nunca!!
Vamos allá estrellitas!!!

Memole en positivo ^_^


miércoles, 17 de febrero de 2016

Cada vez más cerca de ti

Buenas noches personitas que me leéis y que hacéis que mi duro camino tenga un poco más de sentido.

Aquí estoy, bueno, mejor dicho estamos, amore y yo emocionados porque ya tenemos donante. No paramos de abrazarnos y de hacernos carantoñas...y es que nosotros lo vivimos desde el amor más puro y verdadero con el que se puede engendrar un hijo aunque no sea propiamente así el proceso, pero para nosotros es así.

Y estamos tan felices porque ya estamos aquí!! En breve le harán la punción!! Madre mía!! No soy yo la que voy a pasar por ahí, no me lo creo...es otra persona la que por algún motivo ya sea el económico o porque conoce a alguien que lo ha pasado igual de mal que yo o porque está sensibilizada con el tema, ha decidido hacernos el regalo más mágico y maravilloso del mundo, así, sin conocernos de nada, decide darnos una semillita para que amore y yo nos encarguemos de cuidarla, mimarla, alimentarla, protegerla y muchas cosas más.

Pero bueno, primero os contaré que fui a mi revisión desde hace no recuerdo cuánto tiempo, creo que unos 6 o 7 meses que me había tomado de relax. Estaba algo nerviosa pero no porque pensara mucho en lo que podía pasar, sino porque al entrar en la clínica volví a conectar con todo lo vivido durante este tiempo y sobre todo los momentos tan opuestos que viví en un corto espacio de tiempo durante mi embarazo y mi aborto.

Pero bueno, ahí estábamos esperando.
Yo no quería pensar en la posibilidad bastante real de que mi útero no estuviera preparado, o mi endometrio estuviera todavía de vacaciones y no se hubiera enterado de que habíamos empezado ya el nuevo curso, o que las bolitas esas blancas como dice mi doctora hubieran hecho de las suyas...la verdad es que no lo quería ni pensar. Así que no lo pensé.
Cuándo entramos me alegré de volver a ver a mi doctora. Y es que ella me gusta mucho, me da tan buen rollito! confío plenamente en ella, a pesar de lo liada que va, a pesar de que yo por mi forma de ser necesitaría un poquito más de atención personalizada, pero entiendo perfectamente que para que ella pueda tratar al máximo número de chicas el tema ha de ser así, por lo tanto no me quejo.

Y cuándo me hizo la eco se quedó alucinada de lo bien que estaba todo. Me dijo que estaba mucho mejor que cuándo me quedé embarazada la otra vez, así que seguíamos a por todas!! y yo no podía parar de reír, yo me sentía fenomenal, aunque en el fondo yo sabía que iba a ser así, pues la verdad es que estos meses de descanso, de desconexión, de limpieza de mi cuerpo de tanta medicación, de risas, momentazos, de cenas, comidas, cines, paseos, amor...todos estos meses han hecho su función y aquí estoy, con una habitacioncita genial para recibir a mi bebito.

No pude evitar que me cruzara por la mente que si mi útero y mi endometrío estaba mejor, que si también podía pasar lo mismo con mis óvulos...lo pregunté con la boca muy pequeñita, pues no quería volver a mirar atrás, y por si había abierto un poquito esa puerta que cerré en verano, mi doctora la cerró definitivamente diciéndome que por desgracia eso no podía ser así, que los óvulos eran viejunos y que ahora estarían mucho peor que los de hace 1 año.

Así que volví a mirar a mi amore y luego a mi doctora y sonreí!!

Ahora la duda está en si ponerme 1 o 2...

Y en esas estamos!!

Un besazo,
Memole en breve embarazada ^_^ 

jueves, 11 de febrero de 2016

Recordando pero mirando hacia delante


Hoy alguien en una situación parecida a la mía cuándo se fueron mis estrellitas me ha preguntado que cómo conseguí superarlo, así que esta entrada es para ti cariño.
 
Lo primero que he de decirte es que se supera pero no se olvida. De hecho ahora mismo sé que voy a terminar esta entrada llorando...siempre me pasa si pienso en ellas.
 
Pero bueno, lo que te quiero decir es que si al final te ves en una situación como la mía (espero que no sea así) quiero que sepas que sí  que se supera y que la vida aunque no nos guste consiste en esto, en superar momentos duros, pérdidas y sufrimientos.
 
Es un proceso muy duro y complicado, pero es un proceso que aunque tu no quieras y no te veas capaz, pasará por varias fases y aunque tu creas que te duele tanto que te quieres morir, poco a poco avanzarás y cada vez dolerá menos. De verdad. 
 
Lo importante es obligarte de vez en cuándo a tener pensamientos positivos, te has de obligar a que tu mente y tu corazón sigan recibiendo mensajes y sentimientos positivos. Sé que en este momento es completamente difícil pensar en positivo, pero es muy importante que en un momento tan triste y duro puedas ver una lucecita pequeñita al final del camino. Te has de repetir que si ha pasado esto ha sido por un motivo, que si se ha parado el embarazo es porque tenía que ser así y que no puedes hacer nada, pero que la VIDA así lo ha decidido y no hay opción.
 
A mi cuándo me dieron la noticia entré como en trance, todo a tu alrededor pasa como una película, un sueño del que vas a despertar...luego tu preocupación será tu propia recuperación en el caso de que te hayan hecho un legrado y tengas que pasar un post-operatorio, llorarás pero todavía tu cuerpo y tu mente están volcados en tu recuperación. Sufres pero todavía no tienes fuerzas para sacar de ti todo el dolor. 
Aunque no quieras comer, deberás de hacerlo y deberás comer alimentos con mucho hierro y muchas vitaminas para tu recuperación. Y cuándo físicamente ya estés algo recuperada, ahí es cuándo llorarás y saldrá de ti todo el amor en forma de dolor...
 
Has de llorar, tienes todo el derecho del mundo a llorar y a estar triste. No lo reprimas, llora y sientete triste, saca todos los sentimientos de ti, que no se queden dentro.
 
Yo no podía parar de llorar, me hacía bien llorar así que no reprimí mis lágrimas, lloraba con fuerza y sentimiento, pues era lo que me pedía el cuerpo, pero también gracias a mi amore me obligaba a salir a la calle y no pasarme el día llorando. Todavía no quería estar con gente, pero yo me obligaba a salir, salía con él o sola.
Tuve algún episodio de ponerme a llorar de repente pero nada que no se solucionara con unas gafas de sol.
 
Y ahí es cuándo tienes que hacer todavía con más fuerza ese ejercicio de pensar en positivo para compensar todos los pensamientos que sin tu quererlo llegan a tu mente. Has de empezar a trabajar, a relacionarte con amigos o con la gente que te haga sentir más cómoda, con tu familia... y poco a poco empezarás a llorar con menos frecuencia.
 
Yo daba gracias por haber sabido lo que era estar embarazada y me apoyaba en eso para desear con más fuerza volverlo a estar. Me apoyaba en mis 2 estrellitas para desear volverlas a tener dentro de mi y ese pensamiento era el que me repetía. Aunque a mi mente venían los otros pensamientos, de por qué había pasado esto, por qué a mi, los dos, que tristeza...yo me repetía lo afortunada que era por otras tantas cosas en mi vida. Porque piénsalo!! Es así!!
 
Un día me di cuenta que no había llorado en todo el día y a las semana me di cuenta que ya llevaba 2 días sin llorar. Poco a poco lloras menos, lo piensas menos y tu vida continua.
 
Cuándo pasó y fuí a mi psicologa le pregunté que cuánto tiempo iba a estar así y me dijo que me daba como mucho 2 meses, que más no, así que cuándo pasó mi tiempo de duelo, les escribí unas cartas de despedida a mis estrellitas durante varios días, les dije adiós, les conté lo que sentía, lo que les había querido, lo que me dolía su vida, lo que me habian enseñado ellas y esta experiencia, les expliqué lo que me hubiera encantado que hubieran llegado a mi vida, pero que al no haber sido así me tenía que despedir de ellas y así lo hice. Luego esas cartas las puedes quemar, yo no lo hice, pero porque como a mi me gusta escribir tengo una especie de bloc que es como un diario y las escribí en él y no las quise quitar para quemarlas...pero no las he vuelto a leer.
 
Y a partir de ahí miré hacía delante, le cogí la mano a la vida y volví a caminar con ella hacía dónde me quisiera llevar y ahora aquí estoy, feliz e ilusionada otra vez.
 
Estate tranquila y serena, será un momento muy oscuro en el que te sentirás perdida y no tendrás consuelo, pero no te asustes porque pasará. Creerás que es el fin, pero de verdad cariño que lo superarás y saldrás de él más fuerte, más grande y mucho más preparada para ser mamá.
 
Un besazo fuerte y cualquier cosa aquí me tienes.
 
Memole   

miércoles, 10 de febrero de 2016

Proceso de Ovodonación frío e inquieto

Bueno, pues esto cada vez está más cerca.
Y fíjate tu que había pensado en retrasarlo un poquito más...¡¡si, si!! como lo oyes.
Le he cogido gusto a lo de retrasarlo, se ve.
Dice mi psico (sin la cual no podría vivir) que yo suelo hacer esas cosas, es una conducta de evitación...si me hace daño pues lo alejo y este tema la verdad es que duele.

De todas formas hoy os quería contar que no estoy muy a gusto con la forma en la que en mi clínica están gestionando el tema de la ovo. Entiendo que no es un tema fácil y que para ellas es el día a día, pero para mi no!!Evidentemente nunca lo veríamos perfecto ni nos haría quedarnos completamente tranquilas, pero partiendo de la base de que desde septiembre que ya estaba completamente claro que iba a retrasarlo todo a febrero y así buscarían donante tranquilamente, ni una sola llamada, y claro, no había ni una llamada porque no estaban buscando donante.
Al final cuándo llame yo en diciembre para decir que me había bajado la regla y que tenía que empezar a prepararme, les recordé el tema de la ovo y me dijeron que lo activarían que no me preocupara, pero pasaron las semanas y a mi nadie me llamaba...y yo como soy obediente pues intenté no preocuparme, pero claro la semana pasada llamé para preguntar, pues se acercaba el ultimo pinchazo de Decapeptyl y yo no sabía si tenía donante o no, no sabía nada!!

Me dijeron que se lo apuntaban y que me llamarían y a los 3 días me llamaron y me dijo la chica que justo el día de antes habían encontrado a la donante. Pero a mi me pareció como si fuera la primera que hubiera llegado...no sé, esperaba que fuera algo un poco más personalizado, que hubieran tenido en cuenta algo más a parte de lo apuntado en la Hoja de características, pero ahora sé que no, por lo menos en esta clínica. 
Y eso me da que pensar, a veces pienso que mejor así y otras veces pienso que podían haberme visto y hablado conmigo antes de elegir a la donante, pues desde junio que no he ido a la clínica, y con todas las chicas que ven como para acordarse de mi...no sé!!

Por otro lado, me dijeron que iba a empezar la estimulación la donante, pero ni me llaman ni nada para decirme un poco cómo va...la verdad es que yo pensaba que iba a ser de otra manera...y a lo mejor es así en todos los sitios, pues entiendo que realmente para ellos lo importante no es la donante sino los óvulos, pero para nosotras la donante es una figura desconocida pero importante, quizás debido a esa parte que es tan desconocida y la única vía de contacto con ella es la clínica, hubiera sido muy gratificante algun gesto por su parte.

Pero bueno, me aguantaré porque ya estoy aquí, pero si que me gustaría saber si hay clínicas en las que lo hacen de otra manera, quizás algo más personalizado, con entrevistas o dedicándole algo más de tiempo.

Memole algo decepcionada ^_^