jueves, 10 de marzo de 2016

Sonreiré...a pesar de todo sonreiré


No se ha quedado con nosotros, no estoy embarazada.
Ya he llorado todo lo que tenía que llorar...¿o no? no lo sé, porque llorona soy un rato.

Es una sensación de pérdida importante, de tristeza y desolación.
Sé que pasará, se que me repondré, pero ahora me duele mucho, ahora estoy algo perdida y a oscuras.
No veo la luz al final del camino, pero sé que está ahí.

De momento y hasta que encuentre otra vez mi luz dormiré abrazada a mi amore, me despertará mi perro por la mañana con su hocico en mi pierna, comeré sushi una vez a la semana, leeré, escucharé música y bailaré, iré a yoga que llevo sin ir desde hace un mes y sonreiré, aunque no me apetezca sonreiré a mis amigos, a conocidos y a desconocidos, sonreiré mucho...y si de vez en cuando lo necesito pues lloraré.

Así que de momento creo que me despido unos días del blog. Necesito desconectar y coger fuerzas, mis pequeñitos me están esperando y yo me tengo que recuperar para ellos.


Memole se va a descansar...

lunes, 7 de marzo de 2016

Algo me dice que no estás conmigo

Algo me dice que no estás conmigo.
Algo me dice que te has ido.
Y aunque quedan pocos días para la beta a mi ya me ronda la cabeza hacerme un test de embarazo.
La vez que me quedé embarazada tuve un momento de comunicación con mis pequeñitos. Lo recuerdo cómo si fuera hoy, de repente me dí cuenta que estaba embarazada, lo sentí...fue un momento mágico y corrí a comprarme un test de embarazo al día siguiente para comprobarlo y resultó ser positivo.
Pero esta vez el sentimiento es al contrario, siento que no estás, no te siento, siento tu ausencia.
Me voy a esperar los días que me falta, pero tengo que estar preparada para lo peor.
Algo me dice que este tampoco es mi momento.

Un besote familia.

Memole sin más ^_^

miércoles, 2 de marzo de 2016

¿Sigues aquí?...yo si...

Y aquí estoy!!
En ese momento tan duro de la beta espera en el que empiezo a flaquear. En el que ya cuesta creer que se haya quedado pero que te aterra pensar que se haya ido.

Deseo tanto que te hayas quedado con nosotros, lo deseo tanto, que solo de pensar que puedas no estar me da una punzada el corazón y se me saltan las lágrimas.

No debería de escribir estas palabras, porque si las materializo duelen más y lloro. Pero bueno, es mi estado hoy y también es terapia sacarlas de mi, y no hay que olvidar que es una posibilidad más probable que la que yo quiero, así que hay que contemplarla...

Es curiosa la incertidumbre, igual pienso que sigues aquí conmigo y al segundo pienso que no. Y al final me puede tanto la incertidumbre que decido poner el cartel de cerrado en mi cerebro y no pensar.


Estoy nerviosa por la situación además mi trabajo ayuda por un lado porque no me deja tiempo para pensar pero por otro no ayuda mucho, mucho estrés que no sé si será bueno para ti, mi chiquitín, más a parte el estrés que provoca la beta espera...que por mucho que una ya tenga experiencia en este campo no sirve de nada.

La verdad es que no tengo ni idea de lo que va a pasar, no tengo ni idea si será o no será, igual que no tengo ni idea de nada pasado el ahora. Al final el ahora es lo único que tenemos, lo único que me hace sonreír y vibrar. El ayer es un recuerdo que puede cobijarte en algún momento de la vida y el futuro es incertidumbre y algún que otro sueño por llegar, por lo tanto ¿con qué me quedo? está claro, con el ahora.

Me quedo con este momento de incertidumbre pero junto a mi amore, con un día entero para mi, con sol, alguna nube en el cielo y varias risas a punto de salir...me quedo con la ropa tan bonita que llevo, el desayuno que me acabo de tomar y el perfume que me acabo de poner. Me quedo con el super beso que nos hemos dado, igual que todas las mañanas, amore y yo al despedirnos para ir a trabajar y de la mirada de mi perro cuándo me he ido de casa diciéndome vuelve pronto que yo seré el primero en recibirte al llegar. Me quedo con los whatsapp de buenos días en el grupo de mis amigas o el del grupo de mi familia recordando que el sábado tenemos comida familiar...Me quedo con todo esto y mucho más...pero todo en el ahora, en el hoy, en el presente...

Lo que tenga que ser será, no puedo hacer nada para cambiarlo o para que sea, por lo tanto ¿para que preocuparme en exceso?...

No obstante todos tenemos momentos débiles y más en estas situaciones, así que hoy estoy inquieta, hoy estoy nerviosa, necesito saber, necesito conocer el resultado, necesito sentirte un poquito, saber qué sigues aquí, junto a mi, en mi...dame una señal.

Memole inquieta ^_^