domingo, 14 de junio de 2015

Aborto diferido


Mi doctora nos dijo que nuestro pequeñito más grande se había parado la semana de antes de enterarnos, por eso se llama aborto diferido, mi otro pequeñín probablemente se paró mucho antes, aunque su bolsita seguía creciendo y cómo estaba detrás del grande y solo se veía el saquito pues no nos dimos cuenta. El aborto diferido es que el embrión se para pero tu no te enteras, de hecho sigues embarazada y con los síntomas de embarazo, puesto que el saco sigue conectado a ti y sigue recibiendo sangre y sigue creciendo.

Aunque lo primero que te dicen es "tu no has tenido la culpa" yo no lo he podido evitar y me he comido mucho la cabeza pensando si hice algo que pudo provocar esto, un movimiento brusco con mi perro, andar demasiado, coger peso, ponerme nerviosa por algo, no ponerme  bien los óvulos de progesterona, no pincharme progesterona, olvidar tomarme una pastilla de meriestra, reír demasiado, estar demasiado feliz, hacer vida normal... no lo podía evitar, mi mente se empeñaba en saber, en obtener más información, en entender por qué... por qué.... por qué... por qué...
 
Por eso cuándo mi Doctora nos propuso hacerle la biopsia a nuestros embriones en el legrado no tuve ninguna duda. Ella me dijo que necesitaba saber qué había pasado, por qué se habían parado y necesitaba tener información para saber por dónde continuar.
En ese momento, bloqueada, sin poder pensar, sin poder reaccionar, cuándo apenas unas horas antes estaba completamente feliz con mis dos patitos dentro de mí, en ese momento en el que "zas" todo iba por los aires y teníamos el corazón y el alma hechos añicos, de verdad, que en ese momento agradecí que mi doctora tuviera todas las cosas tan claras, que me hablara de seguir, que me hablara de saber qué había pasado, que me hablara de obtener información para el siguiente tratamiento... y por supuesto dije que si a la biopsia.
Los resultados tardaban casi un mes, así que en ese tiempo no pude evitar pensar todo lo que os he comentado, necesitaba saber un por qué y me sentía culpable. Además te encuentras fatal físicamente, pasas de estar embarazada a no estarlo en nada de tiempo, con todos los efectos que supone una intervención como un legrado. Yo en cierta manera me estoy recuperando bastante bien, además mi “amore” me ha cuidado y me cuida mucho en todos los sentidos, me ha comprado la comida que más me gusta, me lleva a comer sushi cuándo me ve tristona (pues sabe que eso siempre me anima), me hace reir incluso llorar de la risa, me hace regalitos de vez en cuando, ha escondido todos los libros de embarazo que habíamos empezado a leer para que no me duela verlos, me abraza siempre que me ha visto llorar o si lo cree conveniente se aleja y me deja llorar en mi soledad, cuándo me ve pensativa se levanta y me da un beso o me toca la nariz y hace que me ría...y muchas cosas más. Es alucinante cómo cuida de mi, cómo sabe qué hacer en cada momento. Sin él mi recuperación no estaría siendo posible y eso que él está pasando por lo mismo que yo. Todo esto hace que le ame aún más si puedo y él hace que en mi vida hayan muchos momentos de plenitud y felicidad a pesar de no conseguir nuestro sueño.  
Aún así cuesta mucho tiempo recuperarse y sobre todo cuesta mucho tiempo recuperarte psicológicamente, de eso todavía no me he recuperado.
No podía dejar de llorar, de hecho ahora todavía lloro si hablo del tema o escribo sobre ello, pero he mejorado mucho. Me apunté a un curso que llevaba tiempo queriendo hacer animada por mi amore y la verdad es que eso me ha ayudado mucho. Estar entretenida, tener la cabeza ocupada en algo que me gustaba, pues he estado completamente descentrada y el trabajo lo he tenido que dejar un poco de lado, pues me costaba concentrarme con cualquier cosa y todo, absolutamente todo, me recordaba a mis pequeñitos, a mi embarazo, a mi enorme dicha y felicidad de sentirme embarazada y que de repente se había esfumado.

Intento que esta experiencia tan dura, tan amarga y tan horrible me sirva de manera positiva en mi búsqueda de ser mamá y en otras áreas de mi vida...poco a poco lo iré consiguiendo, lo sé. Además no soy la misma que antes de todo y ahora que he podido saber lo qué es estar embarazada, todavía con más motivo sé que quiero estarlo otra vez y lucharé con todas mis fuerzas por conseguirlo.  

Un abrazo,
Memole

 



4 comentarios:

  1. Me alegra mucho leer esto último y que tu marido te esté cuidando tanto... es durisimo lo que te pasó y tuviste ya el resultado de la biopsia? Lo único que te puede ayudar también es saber que estás en las mejores manos.

    Un beso

    ResponderEliminar
  2. Hola Memole, creo que es la primera vez que te escribo.
    Tuve un aborto diferido poco después que tú, y como el tuyo mi cuerpo siguió creyendo que estaba embarazado hasta 3 semanas después de que el embrión se había parado, cuando nos enteramos por una eco, e incluso mis pechos siguieron hinchados hasta 2 días después de expulsar el embrión. Es un shock tremendo. Además leí que la hormona del embarazo puede tardar hasta 60 días en desaparecer por completo. Menuda locura!!
    Extrañamente yo no me he sentido culpable. Sólo enfadada con el mundo y con la vida.
    Me alegro que tu doctora haya cogido las riendas y que sigáis investigando. Espero que pronto veas luz en todo esto que ha pasado y podáis sentiros felices con un nuevo embarazo.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  3. Hola Memole,
    me alegra ver que dia a dia estas un poquito mejor ¿Ya sabes algo de la biopsia? Es genial que te la hayan hecho. A mi nadie me hablo de la biopsia y no tengo ni idea de que paso con mis dos abortos, simplemente mala suerte dicen ellos, yo ya hace tiempo que deje de creer que esto podría ser solo mala suerte
    Un abrazo grande!

    ResponderEliminar
  4. Hola,

    Pasé exactamente por lo mismo. De estar embarazada a no estarlo. Nosotros si que sabíamos que algo no iba bien porque el bebé detuvo su crecimiento pero seguía latiendo así que me hacían ecos todas las semanas y siempre con la hoja de la guillotina encima: 'Pero si sangras, te vienes corriendo'.

    No sangré. A las tres semanas dejó de latir (no había crecido nada) y me hicieron el legrado. Dolió físicamente la primera semana (los primeros dos días diría yo) pero emocionalmente.... Emocionalmente he tardado mucho más. Además, mi chico tiene la empatía de una patata y es ahora, después de 6 meses que empieza a hablar del tema como si algo le hubiera afectado. Él me 'contempló' durante los primeros dolores y luego.... 'Pero por qué lloras? Si no hemos tenido nada no hemos perdido nada!'. Dios. Como me han dolido ciertos comentarios pero de él, ese es el que más.

    Al final yo me lo tomo con distancia y sigo mi vida. La verdad es que poco a poco voy sanando la herida. Busqué ayuda profesional, eso si, porque veía que yo sola no salía.

    Trata de ir poco a poco y si ves que la pena te desborda, no lo dudes: busca ayuda. Si no, la pelota se hace gigante y un día no sabes como controlarla.

    Un abrazo fuerte y a ver que te dice la biopsia (la mía no fue concluyente así que mi sentimiento de culpa sobre si pude haber tenido que ver o no no se me termina de ir).

    Yo también quiero volver a estar embarazada porque la realidad es que, aunque no tenga el bebé, ya me siento mamá.

    ResponderEliminar