miércoles, 24 de junio de 2015

Algo en mi interior está haciendo "click"

Creo que estoy sumergida en un proceso de meditar y pensar bien hacía dónde queremos ir y que no tengo por qué correr, pues a mi me cuesta mucho tomar una decisión, creo que la he tomado pero enseguida me doy cuenta que no es así, pues sigo teniendo dudas y preguntas por resolver.

Así que todavía no puedo decir que ya tengo tomada una decisión pero puedo decir que entre ayer y hoy mi forma de ver las cosas está cambiando y mucho. No sé qué decisión voy a tomar ni tampoco sé cuándo la voy a tomar, yo de momento he empezado los preparativos para hacerme esta última estimulación y sacar mis óvulos y congelarlos, pero todavía no tengo claro del todo que lo vaya a hacer.

Yo además del blog dónde cuento mi historia, para mi, para vosotras o para mi futuro bebé, además del blog siempre tengo un cuaderno en papel en el que pinto, dibujo, pego fotos y recortes y escribo mi historia. Más que un diario es un art journal pero que con este tema de la búsqueda de la maternidad hice uno especial que solo lo lleno con mis sentimientos y pensamientos acerca de este proceso. Bueno, pues leyendo todo lo que escribí en el proceso de la última  beta espera y de mi embarazo, que me dio la alegría de mi vida y que luego me llevé la desilusión más profunda y triste que jamás había imaginado, algo en mi interior hizo "click"

Había perdido a mis dos pequeñitos, a los que amé desde el momento cero en el que me los devolvieron a mi útero, a los que había sentido en mi aún cuándo todavía no tenían ninguna fuerza para hacerse sentir, pero yo los sentí...Había perdido a los dos seres que pasados nueve meses iba a tener en mis brazos para darles todos los besos que tengo acumulados durante todos estos años de espera...había perdido a mis dos bebes que tanto esfuerzo, lágrimas y dolores nos había costado conseguir. Los había perdido porque aún sin quererlo creer ni asumir, yo tengo 39 años, y mis ovarios y con ellos mis óvulos también, y son mayores. Además tenía la prueba de que mis dos pequeñitos se habían ido porque estaban malitos, pero no habían enfermado por la fiebre que tuve en la beta espera, ni por la patada que recuerdo que me dio mi perrete sin querer, ni porque un día se me olvidó ponerme los óvulos de progesterona...no, se habían ido porque estaban malitos, se habían ido, porque aunque mi amor es enorme y daría la vida por ellos, yo no podía hacer nada para evitarlo pues mis óvulos son viejunos.
Y leyendo mi art journal me daba cuenta de la profunda alegría que había sentido al saber que estaba embarazada, lo dichosa que me sentía de saber que encima eran dos...pero también recordé lo mal que lo pasé al saber que uno de ellos no se veía bien al estar detrás del otro, el miedo que tenía a perder al pequeñito que no podíamos ver con claridad, el susto del día que sangré y me fuí corriendo al médico, todo lo que me cuidé en fallas, aún siendo fallera, por mis bebés,  todo lo que cambié en mi rutina de alimentación y descanso para que ellos estuvieran mejor. Todo giraba en torno a ellos, pero sobre todo para que ellos estuvieran bien, sanos, creciendo y fortaleciéndose para venir a este mundo.

Entonces, ¿por qué ahora me estoy planteando asumir el riesgo de que vuelvan a estar malitos? ¿por qué me estoy planteando pasar por lo mismo? o ¿por qué me estoy planteando volver a hacerles pasar a mis pequeñitos por lo mismo? o ¿por qué me da la impresión de que me estoy arriesgando mucho para igual tener un bebé con algún problema de salud, mayor o menor, pero un problema de salud?
Realmente ¿en quién estoy pensando cuándo tomo esta decisión? ¿si es tan arriesgado tener a mis bebés con mis óvulos por qué me lo estoy planteando?...

Es un tema muy complejo, no estamos educadas para poder asumir que un hijo pueda no provenir de una célula nuestra, pero realmente si está en juego su salud, ¿es necesario priorizar la genética antes que la salud de nuestro futuro bebé?

Y este es el clik que ha hecho mi cabeza, incluso a veces siento que son mis dos pequeñitos los que me mandan estos pensamientos o razonamientos, creo que me están diciendo que la prueba  para cambiar de camino ya la tengo, que no necesito ninguna más y que ellos siguen esperándome y que les da igual de dónde venga el óvulo, que lo que quieren es amarme y que yo les ame, reír,  jugar, cantar, llorar, vivir...y yo lo que quiero es ser mamá.

Y por otro lado la idea de que haya un óvulo que esté sanote en mi y que sea capaz de quedarse conmigo 9 meses me invade...pero es tan grande la incógnita que genera que así estoy, haciendo un poquito más pequeña la incógnita pero aún así todavía sigue en mi....


Memole + un "click"

10 comentarios:

  1. Uff. es que es una decisión muy complicada pero veo que estás en pleno proceso de maduración de las ideas, no te puedo ayudar en esto solo, pero estoy aqui para lo que quieras.

    Un besito

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    1. Hola Meri, muchas gracias. Ya sé que estás aquí para lo que necesite. De verdad. Un besote.

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  2. Hola Memole,
    Me parece muy interesante el razonamiento que estás siguiendo: buscar el bienestar de los bebés, darles todo lo que está en tu mano para que estén lo mejor posible.
    Creo que es una decisión difícil, que genera incertidumbre (genética desconocida) y puede hacer sentir "menos madre". Pero yo lo veo en la línea de tu razonamiento, la búsqueda de las mejores condiciones para que vengan bien, que se encuentren lo mejor posible. Igual que cuando asumimos que necesitamos ayuda para quedarnos embarazadas, hay que dar otro paso más, pedir un poquito más de ayuda para conseguir nuestro sueño.
    Los bebés se van a alimentar de tí, van a respirar por ti, te van a sentir y escuchar desde el primer momento. Tú vas a ser su hogar y su protección durante los 9 meses en que se produce ese milagro tan bonito.¿Es tan importante la carga genética?...

    Mucha suerte y no te rindas!!

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Ese es el planteamiento con el que estoy enfocando la decisión y creo que es correcto. Sí que es verdad que parece que me falta cómo un intento más para poder tomar la decisión completamente segura de irme a OVO, sobretodo por el hecho de tener un embrión congelado, al cual me gustaría darle la oportunidad de intentarlo. Pero claro, el problema es no poder hacer DGP, es la incertidumbre a qué pasará, a un nuevo aborto, a perder mi embarazo otra vez...pero bueno, estoy valorando todo para que cuándo tenga la consulta con mi doctora poder tomar una decisión completamente segura.

      Te agradezco mucho tus palabras. Me ayudan un montón en este dificil momento.

      Gracias y un abrazo fuerte.

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  3. Estoy con Merimeri. La decisión es tuya y solo tuya. Estás en el momento de desequilibrar la balanza en favor de un camino u otro.

    Mi humilde opinión es que ya eres mamá y lo serás al 100% tanto si el peque es genéticamente tuyo (y solo lo será en un 50%) como si no lo es. Aún con la genética, una vez fuera de ti el bebé es un ser completamente independiente que se convertirá en niño, después en un estupendo adolescente buscando su camino y finalmente en un adulto libre y ajeno.

    Mira, yo tengo una relación complicada con el recuerdo de mi padre biológico por lo que la sangre a mi no me tira. De hecho, mi madre tiene ahora un novio que está teniendo nietos como loco y te puedo asegurar que esos niños son tan nietos de ella como de él y lo más importante, mi madre es tan abuela de ellos como lo es su abuelo biológico. Porque el amor de un niño no entiende de Mendell ni de genética de poblaciones. El niño ama lo que conoce, a aquel que le da seguridad, le protege y juega con él.

    Un abrazo,

    PD: esos niños también son mis sobrinos al 100% porque yo los siento así :). Un niño se hace querer de cualquiera de las maneras.

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    1. Muchas gracias por tus palabras y por ampliarme la visión del asunto con tu experiencia y tu historia, tienes toda la razón en todo lo que me has dicho y lo comparto contigo. Me lo apunto para meditarlo.
      Y si, la verdad es que ya me siento mamá, lo he tenido tan cerquita que todavía si lo pienso me pongo muy triste. Pero ahora tengo que volver a la lucha, tengo que volver a coger fuerzas y hacer otro intento. Y con vuestras palabras es un poquito más llevadero.

      Gracias guapa!
      Un besazo.

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  4. Tomate todo el tiempo que haga falta. Es una difícil decisión así que es necesario hacerlo con calma. Decidas lo que decidas nosotras estaremos aquí para apoyarte en todo lo que podamos.
    Un besazo y un abrazo muy gordo!

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    1. Muchas gracias Ana. La verdad es que os siento cerca, os siento a mi lado y vuestras palabras hacen que esta situación sea un poquito menos dura.
      Esta semana tengo la consulta con mi doctora y tomaré la decisión, no lo puedo alargar más pues no es necesario y además mi mente necesita descansar.
      Un beso fuerte!

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  5. Vas bien Memole. Yo ya te he dicho lo que haría en tu caso...de no poder hacer DGP yo creo que con el resultado que has tenido en la biopsia...no me arriesgaría a pasar por todo, pero es ddesde el sufrir d e una abortadora recurrente. Por eso, la decisión es tuya...yo sólo puedo intuir cómo te sentirías si vuelve a ocurrir y es algo que no deseo a nadie. Un beso y vas a ser mamá como sea y dónde sea.

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    1. El problema Hanasol es que tengo un embrión congelado que me duele en el alma con todo lo que me cuesta crearlos el tirarlo sin hacer un intento más. Sé que tiene muy pocas posibilidades, sé que es un mal pronóstico que mis dos embriones estuvieran mal, pero hay algo en mi, que me dice que tengo que hacer un último intento... y si sale mal entonces irme a OVO. Aún así, me falta hablarlo con mi doctora para terminar de perfilar las dudas que tengo en cuanto a hacer un último intento con mi óvulos sin hacer DGP y con el riesgo de aborto. No sé....es tan complicado.

      Pero gracias por estar ahí.

      Un beso.

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