miércoles, 27 de enero de 2016

Ovodonación: yo os daré mi alma y mi corazón...

Y sigue viniendo a visitarme de manera espontánea y puntual esa idea de perder mi carga genética...esa idea tonta de pensar si mi bebe se parecerá en algo a mi...y entonces me tengo que recordar
¿qué yo quién soy para querer tanto que se parezca a mi?
Si no soy alta, ni guapa (aunque si graciosa, como dice amore), soy activa, responsable, estudiosa, inteligente, pero tengo mucho genio que a veces me hace meterme en problemas por no saberlo gestionar bien, no soy delgada pero tampoco soy gorda, mi pelo es un castaño común y mis ojos un marrón común, mi nariz es algo grande para lo pequeñita que es mi boca, aunque mis ojos son expresivos... y así podría seguir hasta darme cuenta que no tengo nada más especial que cualquier persona de las que me cruzo por la calle. Lo que sí que tengo especial es mi alma y mi corazón, que curiosamente no procede al 100% de los genes de mis padres sino de todo lo que ellos han hecho para que yo la pudiera cultivar, de todas las experiencias vividas y sufridas a lo largo de mis 40 años de vida, de todas las huellas que han dejado las personas que me ha puesto la vida en mi camino, las que valían la pena y las que no, las que me han hecho reír y las que me han hecho llorar...de todas estas cosas procede mi alma y mi corazón, y esto si que es lo que tengo de especial y curiosamente eso no se lo podría transmitir por la genética a mis hijos, se lo transmitiré de otra manera....por lo tanto ¿qué problema hay? ¿por qué me viene de vez en cuándo esa idea?

No lo entiendo, pero es así, es algo innato, supongo que será por lo de la continuidad de la especie o ¡¡yo que sé!!

Pero bueno, siempre viendo a mis sobrinos y sobrinas que son "clavaitos" a sus correspondientes padres pues me viene esa idea, me visita ese pensamiento y llega a mi mente, pero yo cojo la escoba y lo empujo a base de golpecitos en el trasero hasta la puerta y le digo adiós, adiós, vete a otro sitio que aquí no te quiero....

Y vuelvo a seguir emocionada como cuándo me llegó la carta de mi primer tratamiento ¡¡¡madre mía si ha llovido!! o emocionada como cuándo me llamaron para empezar mi primer tratamiento ¡¡lo recuerdo cómo si fuera ayer!!

Pero la vida ha querido por alguna razón que hoy esté aquí, intentándolo otra vez sufriendo y emocionándome en partes iguales, así que no puedo hacer nada más que darles a esos pensamientos negativos que me contaminan golpecitos en el trasero y empujarlos fuera de mi casita, cerrar la puerta y encender una velita blanca, poner incienso y pensar con una gran sonrisa en mi cara que en breve vosotros volveréis a estar junto a mi.
Mis estrellitas. Venid pronto que mamá os necesita!!

Memole sonriente ^_^

9 comentarios:

  1. Que entrada más preciosa!!!Entiendo perfectamente la mezcla de sentimientos, por un lado estas dando un paso que te acerca más a ellos, tus hijos, pero por otro lado ellos no serán exactamente como habías pensado, no tendrán tus genes...Pero eso se decide, se cierra la puerta como tu dices dejando el luto fuera y se espera con los brazos abiertos a tus niños que serán preciosamente tuyos...Hoy estas más cerca de ellos

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  2. Memole, ojalá pudiera contarte ya que cuando lo ves por primera vez, se borra de tu mente que no lleva tus genes... Pero como todavía estoy en proceso, sigo pensando que va a ser así. Los miedos no se van, oyes por todas partes frases como "la genética es la genética" porque un niño se parece a su padre o madre y en ese momento te da un salto el corazón y llegan mil lágrimas de golpe... Pero seguro que el cariño, el amor que le vamos a dar, tienen que ser mucho mayores de lo que ahora nos imaginamos, tanto, que no tendremos presente que la primera célula no era nuestra. Mira a Valeska, lo feliz que está con su Angelote, nosotras también vamos a pasar por eso y a vivirlo. No le des muchas vueltas al coco que es un cabroncete y no para nunca, las vueltas que le da a las cosas cuando estamos nerviosas!!. Algún día miraremos hacia atrás y todo esto que vivimos ahora nos parecerán pensamientos absurdos, ya lo verás, estoy segura que te veré escribirlo aquí mismo y me reiré pensando cuántas razón tienes!

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  3. Pues que te voy yo a contar.... mira mi hermana se va a estrenar dentro de poco como mamá.... y tengo esa sensación de ¿Cómo será el bebé? ¿a quien se parecerá? supongo que transmitir nuestra carga genética lo llevamos muy interiorizado y bueno al menos nos queda ese derecho a la pataleta aunque no podamos hacer nada.
    Por otro lado decirte que cuando ves al niño te olvidas de todo eso.... no es un pensamiento que vayas a tener de forma constante en tu vida. Los míos acaban de cumplir cinco años y creeme que los miro y no pienso en eso, pienso en lo guapos que son, en que están sanos, en que son niños felices y que se parecen a mi mucho más allá de los rasgos físicos.... un besote

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  4. Una entrada salida del corazón...
    Memole mientras te escribo espero la llamada de mis gines para decirme cuántos embriones tenemos... Miércoles fue la extracción de ovocitos de nuestra donante y esa noche me costó mucho conciliar el sueño. A casi las 3 de la madrugada escribí, tenía mil pensamientos por hora a causa de los miedos, incertidumbres y por la emoción del momento y momentos que se avecinan. Y entre esos pensamientos y despensamientos como yo los llamo, apareció una pequeña punzadita dentro de mí. Yo quería estar en ese quirófano en vez de hacerlo mi donante... pero la punzadita fue tan pequeña y la desheché tan rápido que hasta me sentí orgullosa de mí misma.
    Y sé que todas nosotras venceremos a esas pequeñas punzaditas, mientras lleguen pues les buscaremos un rinconcito pero pequeñito y como ya nos dicen las mamis, todo acabará cuando tengamos a nuestros niños en brazos.

    Así que a seguir dando con la escoba cielo, un besazo

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  5. No importa de donde vengan o como vengan. Lo importante es que vengan. En cuanto te haga la transferencia se te olvida todo. Suerte!

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  6. Ya sabes mi opinión sobre el asunto de la sangre... Los genes no son los responsables del amor y amor, cariño y respeto es todo lo que necesita un bebé/niño/adulto a lo largo de su vida. De mi familia apenas he recibido nada de ello (salvo de mi madre y mis yayos) y en cambio del novio de mi madre he recibido 100 veces más respeto y cariño que de mi propia abuela. Tus peques están a punto de encontrarse contigo y la sangre va a dar igual porque tanto ellos como vosotros deseáis conoceros más que nada en el mundo.

    Un abrazo :)

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  7. Pero que cosas mas bonitas escribes!!! Recuerda también la epigenetica!! Serás capaz de transformar esos genes! Es mismo embrion en otro utero no sería el mismo! Así que si que tendrás cosas que aportar a su genética! Pero mas allá de eso todo ese amor vale mas que cualquier gen!! Mira ojalá pudiera enviarte una foto de una amiga con su bebe de ovo. Te juro que el bebe se parece mas a ella que al padre. Y la gente no para de decirle que se parece un montón a ella! Es inexplicable pero se parecen!!Besos y animo guapa!!!

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  8. Es normal lo que piensas y sientes y haces muy bien en compartirlo. Da igual que te digamos que eso se olvida cuando ves a tu bebé. La verdad es que te diría que se te olvida cuando tienes la beta positiva y luego ves las ecos. Ahora mismo no tienes a tu bebé en brazos, pero sí en tu mente y en tu corazón. Por eso sientes lo que sientes.
    Pero te auguro que cuando lo consigas escribirás una entrada diciendo lo que te estamos diciendo todas las que somos mamás por ovo. Que no cambias a tu hijo por nada del mundo.
    Un abrazo

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  9. Te entiendo y es lógico lo q dices pero haz este ejercicio: si ahora mismo te dicen q tu madre o padre no son genéticamente tus padres q pasaría?nada de nada xq tu nisiquiera lo hubieses notado xq el día día es lo q hace un amor incondicional no los genes.es el día a día el q crea vínculos o xq tengas un tío en Hawai no vas a quererlo no?pero ha ese amigo del alma le darías un riñón pues esto es.un saludo

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