jueves, 11 de febrero de 2016

Recordando pero mirando hacia delante


Hoy alguien en una situación parecida a la mía cuándo se fueron mis estrellitas me ha preguntado que cómo conseguí superarlo, así que esta entrada es para ti cariño.
 
Lo primero que he de decirte es que se supera pero no se olvida. De hecho ahora mismo sé que voy a terminar esta entrada llorando...siempre me pasa si pienso en ellas.
 
Pero bueno, lo que te quiero decir es que si al final te ves en una situación como la mía (espero que no sea así) quiero que sepas que sí  que se supera y que la vida aunque no nos guste consiste en esto, en superar momentos duros, pérdidas y sufrimientos.
 
Es un proceso muy duro y complicado, pero es un proceso que aunque tu no quieras y no te veas capaz, pasará por varias fases y aunque tu creas que te duele tanto que te quieres morir, poco a poco avanzarás y cada vez dolerá menos. De verdad. 
 
Lo importante es obligarte de vez en cuándo a tener pensamientos positivos, te has de obligar a que tu mente y tu corazón sigan recibiendo mensajes y sentimientos positivos. Sé que en este momento es completamente difícil pensar en positivo, pero es muy importante que en un momento tan triste y duro puedas ver una lucecita pequeñita al final del camino. Te has de repetir que si ha pasado esto ha sido por un motivo, que si se ha parado el embarazo es porque tenía que ser así y que no puedes hacer nada, pero que la VIDA así lo ha decidido y no hay opción.
 
A mi cuándo me dieron la noticia entré como en trance, todo a tu alrededor pasa como una película, un sueño del que vas a despertar...luego tu preocupación será tu propia recuperación en el caso de que te hayan hecho un legrado y tengas que pasar un post-operatorio, llorarás pero todavía tu cuerpo y tu mente están volcados en tu recuperación. Sufres pero todavía no tienes fuerzas para sacar de ti todo el dolor. 
Aunque no quieras comer, deberás de hacerlo y deberás comer alimentos con mucho hierro y muchas vitaminas para tu recuperación. Y cuándo físicamente ya estés algo recuperada, ahí es cuándo llorarás y saldrá de ti todo el amor en forma de dolor...
 
Has de llorar, tienes todo el derecho del mundo a llorar y a estar triste. No lo reprimas, llora y sientete triste, saca todos los sentimientos de ti, que no se queden dentro.
 
Yo no podía parar de llorar, me hacía bien llorar así que no reprimí mis lágrimas, lloraba con fuerza y sentimiento, pues era lo que me pedía el cuerpo, pero también gracias a mi amore me obligaba a salir a la calle y no pasarme el día llorando. Todavía no quería estar con gente, pero yo me obligaba a salir, salía con él o sola.
Tuve algún episodio de ponerme a llorar de repente pero nada que no se solucionara con unas gafas de sol.
 
Y ahí es cuándo tienes que hacer todavía con más fuerza ese ejercicio de pensar en positivo para compensar todos los pensamientos que sin tu quererlo llegan a tu mente. Has de empezar a trabajar, a relacionarte con amigos o con la gente que te haga sentir más cómoda, con tu familia... y poco a poco empezarás a llorar con menos frecuencia.
 
Yo daba gracias por haber sabido lo que era estar embarazada y me apoyaba en eso para desear con más fuerza volverlo a estar. Me apoyaba en mis 2 estrellitas para desear volverlas a tener dentro de mi y ese pensamiento era el que me repetía. Aunque a mi mente venían los otros pensamientos, de por qué había pasado esto, por qué a mi, los dos, que tristeza...yo me repetía lo afortunada que era por otras tantas cosas en mi vida. Porque piénsalo!! Es así!!
 
Un día me di cuenta que no había llorado en todo el día y a las semana me di cuenta que ya llevaba 2 días sin llorar. Poco a poco lloras menos, lo piensas menos y tu vida continua.
 
Cuándo pasó y fuí a mi psicologa le pregunté que cuánto tiempo iba a estar así y me dijo que me daba como mucho 2 meses, que más no, así que cuándo pasó mi tiempo de duelo, les escribí unas cartas de despedida a mis estrellitas durante varios días, les dije adiós, les conté lo que sentía, lo que les había querido, lo que me dolía su vida, lo que me habian enseñado ellas y esta experiencia, les expliqué lo que me hubiera encantado que hubieran llegado a mi vida, pero que al no haber sido así me tenía que despedir de ellas y así lo hice. Luego esas cartas las puedes quemar, yo no lo hice, pero porque como a mi me gusta escribir tengo una especie de bloc que es como un diario y las escribí en él y no las quise quitar para quemarlas...pero no las he vuelto a leer.
 
Y a partir de ahí miré hacía delante, le cogí la mano a la vida y volví a caminar con ella hacía dónde me quisiera llevar y ahora aquí estoy, feliz e ilusionada otra vez.
 
Estate tranquila y serena, será un momento muy oscuro en el que te sentirás perdida y no tendrás consuelo, pero no te asustes porque pasará. Creerás que es el fin, pero de verdad cariño que lo superarás y saldrás de él más fuerte, más grande y mucho más preparada para ser mamá.
 
Un besazo fuerte y cualquier cosa aquí me tienes.
 
Memole   

4 comentarios:

  1. Gracias de corazón Memole! Son los momentos más duros que he vivido, la incertidumbre, el mal pronóstico, el miedo a lo que puede venir. Es como dices un mal sueño del que uno cree que se va a despertar! Yo aún me aferro a esa pequeña esperanza pero desde luego que por momentos imagino lo peor! Qué tristeza...pero supongo que en algún momento se supera...

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    1. Siento mucho por lo que estás pasando. Es muy duro y te pido que hagas tuyas las palabras de Memole. Por favor, que nadie te diga lo que tienes que sentir, que nadie minimice tu dolor, tu angustia, tu preocupación.
      Un abrazo muy grande

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    2. Te lo puse ayer en tu post pero comulgo con lo que dice Valeska y lo que dice Memole. No se olvida pero se supera. Tarda en llegar, pero al final la herida sana.

      Un abrazo

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  2. Preciosa entrada, e imagino q poco a poco se va superando hasta q entras de nuevo por la puerta de la ilusion y del siguiente intento.
    Después de mi ultimo negativo y de descubirme la Endometritis, no lo supere hasta 4 meses después.

    Mucha fuerza. Besos.

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